Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.
Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.
Что такое Любовь
любовь — это …Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.
Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .
Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?
Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.
Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.
философ Омар Хайям
Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?
Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.
Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.
И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.
Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.
В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .
Основа счастливой семьи
Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.
Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.
рисунок счастливой семьи
Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?
Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .
Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.
Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.
Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.
В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?
Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.
И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:
- Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
- Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
- Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
- Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
- Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
- Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
- Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
- Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
- Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
- Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
- Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
- Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.
Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.
И еще немного напутствий
Просто понравилась фраза, к месту
Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.
Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.
И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.
Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.
Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.
Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.
На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.
Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел
adminСтроительство семьи — трудоемкий процесс, в котором задействованы все участники. Малейшая ошибка с одной стороны может стать источником краха семейных отношений. Из этого возникает вопрос: «А всегда ли муж, жена и дети являются семьей?». Возможно это сожители, которые живут вместе только из-за сложившихся обстоятельств. Они приходят после работы, быстро ужинают и расходятся по собственным спальням. Так как создать счастливую семью, где существует уважение, доверие и любовь.
Пять правил успешного существования
Существует 5 правил, которые послужат вам ориентиром для создания плодотворного сотрудничества. Это правила придуманы и продуманы для развития обоюдного уважения и любви. Ведь без этих основ невозможно создать счастливую семью.
Сравнение себя с партнёром недопустимо. Сравнение дает каждому человеку объективные моменты познания. Но начиная сравнивать, важно не «перетягивать одеяло» на себя.
Если заметили, что начинаете сравнивать себя со второй половинкой, убегайте от этого.
Вы разные — научитесь этим восхищаться! Черты характера, поступки близкого человека не всегда соответствуют нашим идеалам. Учитесь этому восхищаться. Подумайте, как хорошо, что вы медлительны, а партнер быстро реагирует на ситуации.
Вы учитесь друг у друга противоположным качествам, повышая собственные. Вы учитесь проявлять больше активности в жизни, а ваша вторая половинка — держать паузу. Восхищаясь партнером, мы обогащаем внутренний мир.
Помогайте двигаться вперед. Часто в отношениях не хватает взаимной поддержки. Если вы не знаете, как создать счастливую семью, учитесь поддерживать собственного супруга или супругу. Выслушивайте, давайте советы, сами ищите новые идеи и давайте подсказки.
Выделяйте в партнере сильные стороны и превозносите их. В семейных отношениях важно чувствовать человека, а для этого необходимо знать, чем он живет, что его волнует.
Учитесь соглашаться. Пусть ваше согласие будет искренним. Чтобы или 1-2 дневной обиды в супружеской жизни одна половина может соглашаться. Но при этом интонация фразы бывает такая, что всем понятно, что вы думаете иначе.
Вообще умение соглашаться с мнением второй половины — уже половина процентов искренних отношений. Ведь каждый желает в ответ на высказывание услышать утвердительный ответ. Благодаря этому в душе возникает чувство удовлетворенности и безопасности.
Если в семье часто спорят, выясняют кто прав, у членов появляется и опасности. Человек живет в ощущении подвоха. Учитесь говорить «Да» и вы увидите, как вторая половинка становится мягче. Обратите внимание, что важен не масштаб, а согласие хотя бы с частью предложенного.
Иногда признание правоты важнее, чем близость в отношениях. Людям свойственно доказывать собственную правоту. Но при этом теряется ощущение единения и близости. Что вам важно в этих доказательствах? Почувствовать силу и собственное значение? Тогда нужно ли вам быть вместе? Супруги должны искать то, что их сродняет.
Прежде чем отстаивать правоту, подумайте, что вам от этого? Вы хотите оставаться вместе и строить крепкие отношения или доказать вес собственного голоса? Состоять в отношениях — не жертвоприношение собственных идеалов, интересов. Это поиск положения, когда обоим хорошо.
Старайтесь меньше указывать, как поступать другим. Ведь в этот момент вы сами стоите перед выбором. Сместите акценты в собственную сторону и подумайте, в какую сторону двигаться. В семейной жизни не бывает правых и виноватых. Правда всегда посередине.
Как выстроить счастливый брак?
Одни супруги наслаждаются жизнью вдвоем, а другая половина пар предпочитает проводить время, обучая детей и внуков. Некоторым дает наслаждение активная жизнь, полная драйва, другие получают адреналин, просматривая любимые сериалы тихим вечером. Счастье разное, так же как и разные семьи.
Счастье семьи в детях
Основной фактор, как стремления, так и боязни создать семью — рождение детей. Рождение новых членов общества не должно происходить случайно. Отношения в семье отличные, если родители понимают собственную ответственность.
Необходимо осознавать, какие проблемы возникнут, какие финансовые вложения потребуются. Планируйте детей, учитывая материальное и моральное положение, . Обратитесь за помощью к парам, у которых уже есть дети и они знают, как создать счастливую семью. Не затягивайте с деторождением и подарите себе радость быть родителями.
Если вы думаете, что рождение малыша станет препятствием на пути получения образования или карьерного роста, оглянитесь вокруг. Сотни тысяч семей совмещают учебу, работу и .
Создание семьи — поиск компромиссов
Работы в семейных отношениях много и главная задача — находить решение, которое устроит обоих. Учитывайте интересы мужа или супруги. Хочет он, чтобы вы надели менее вызывающий наряд? Добавьте элегантности в повседневный гардероб. По всему дому разбросаны носки или фантики? Приучайте к порядку.
Родители, друзья не помогут найти компромисс. Ваша семья — личное дело и вы должны самостоятельно создавать мир и уют. Чем больше вы общаетесь вдвоем, тем быстрее вы найдете выход из ситуации. Вы решите, как вести себя, установите личное пространство и узнаете лучше друг друга.
Первое время тяжело, но кто сказал, что — легкий процесс? Отнеситесь к этому позитивно. Чем больше вы вместе, тем быстрее узнаете достоинства и недостатки. После жизни в родительском доме трудно принимать ответственность и следовать новым порядкам.
Учитесь обходить мелкие конфликты и забывать обиды. Решайте проблемы в тихой, доверительной обстановке, чтобы уважение друг ко другу оставалось всю жизнь.
Понимание и прощение — основа фундамента
Умение слушать и принимать позицию второй половинки — важная задача, решив которую вы создадите счастливую ячейку общества. Учитесь прощать и не вспоминать обиды, чтобы они не ложились тяжким грузом. Доверие и уважение помогут вам взаимодействовать и выходить из самых конфликтных ситуаций.
Поймите, что важнее: понимание или постоянные придирки и жизнь в упреках? Ведь после длительного негатива может наступить пора отвращения, когда каждый из супругов, будто под микроскопом рассматривает недостатки и критикует. На первых годах жизни супруги только узнают друг друга и важно в это время проявлять терпение.
Не обижайте дорогого человека ультиматумами или угрозами о расставании. Учитесь сдерживать резкие слова и мыслите конструктивно. Это придаст вес словам и создаст атмосферу уважения. Ведь у каждого есть недостатки и с некоторыми из них можно смириться. Подумайте, за что вы выбрали вторую половинку и оцените достоинства.
Дарите улыбки и похвалу и вы получите то же взамен. Каждому приятно видеть с собой довольного жизнью человека, а не унылую особу. Выражая позитив, вы заряжаете окружающих, создавая счастливую атмосферу для семейной жизни.
На чем базируется счастливая семья?
Романтикам приятно сознавать, что семья — возвышенное общество, где каждый восхваляет и обожает вторую половинку. И обидно услышать, что создание семьи — труд.
Семейную жизнь можно воспринимать как науку. Чтобы создать и сохранить счастливую семью необходимо применять методы прибавления, вычитания. Прибавьте в обыденные отношения страсти, ревности. Отнимите надежду и вновь ее дайте. Учитесь договариваться, чтобы равенство и баланс были во всем. Кто какие обязанности выполняет, кто идет первым на примирение, кто чаще уступает и кто реже гуляет с друзьями.
Если вы действительно хотите узнать, как создать счастливую семью, помните, что не всегда. Что придет ей на замену? Это уже решать вам. Построите вы доверительные отношения, научитесь прощать обиды, будете поддерживать партнера? Дело не в высокопарных фразах, а в пути, который выбирает каждая семья.
15 марта 2014 (4 голоса : 4.75 из 5 )Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире программа «Слово». Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь. На нашем сайте огромное количество вопросов посвящено именно семье и браку. На некоторые из них сегодня постарается ответить доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургс кой Духовной Академии, протоиерей Владимир Хулап. Здравствуйте, отец Владимир.
Протоиерей Владимир Хулап:
— Здравствуйте.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Наши дорогие телезрители спрашивают: как создать хорошую семью — ведь в церковных книжных лавках в основном публикации о том, как ее сохранить?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Если мы говорим о создании христианской семье, то, конечно, речь идет прежде всего о некой общности в вере и о некоем общем понимании того, что такое брак. Поскольку для верующих людей, конечно, это очень важный шаг, и это шаг не просто перед лицом государства, не просто перед лицом женщины в ЗАГСе, которая со стороны государства, от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божиим. Поскольку, если мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, что именно Бог привел Еву к Адаму и последняя книга Нового Завета — «Апокалипсис» завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.
То есть брак — это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается и к отношению между Богом и Церковью, и между Богом и верующими — то есть это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи — это путь к этой любви, и действительно, очень часто наши отношения на этом предварительном этапе они являются и остаются только влюблённостью — когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких негативных, отрицательных черт; мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал, всячески его лелеем, и поэтому, конечно, до создания брака важно понять: что же это за человек на самом деле. Не в плане просто критического какого-то подхода к этому человеку, наоборот, выискивания каких-то отрицательных черт, но понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть — мою жизнь и мою любовь. Поскольку брак это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому, любимому человеку я должен отдать самого себя. Готов я к этой жертве — к отдаче самого себя, и готов ли я принять на себя как раз вот этого другого человека — со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но вместе с тем и со всем прекрасным, что есть в этом человеке?
В Книге Бытия, в 24 главе повествуется о браке Исаака и Ревеки – Исаака, сына Авраама. И мы видим в этом повествовании два таких важных момента, как мне кажется. С одной стороны, это молитва о том, чтобы действительно этот брак произошел, это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предизбрана для него Богом», то есть предназначена для него Богом. Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю — для того, чтобы найти для Исаака невесту.
Но в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути их подготовки к этому браку; и с другой стороны, никоим образом не отрицая каких-то собственных человеческих усилий. И действительно, если мы верим в то, что нет ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя, стоит смотреть на тех людей, которые находятся рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, для того, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь некоего большего духовного роста и так далее.
И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом кажется какой-то человек, который рано или поздно станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу. Конечно, очень важно, чтобы этот период совместного узнавания включал в себя, мне кажется, и некие периоды проблем, в том числе и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некоей такой эйфории, но когда они смогут совместно понять — как они смогут отвечать на вот эти кризисы. Поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле — когда срываются все маски, когда уходит некий такой внешний налет искусственный, и человек становится самим собой. И вся семейная жизнь будет состоять не только из радостей, но вот и из этих проблем. И если молодой человек и девушка готовы решать проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают прежде всего проблемы, которые молодые особенно супруги не умеют решать. Соприкосновение какое-то на вот этом повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь — это влюбленность, это было чувство, которое подобно ветру — пришло и ушло. А на самом деле любовь это не начало, и не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности. Любовь это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе семейных, ежедневного отказа в большом и малом от себя ради другого любимого человека, приносит вот эту любовь — через 5, через 10, через 15 лет, но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время — это естественный процесс. Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени, и если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то, соответственно, об этом можно и нужно размышлять на периоде подготовки к заключению брака.
Екатерина Аникина, ведущая:
— А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным. Родители благословляли особыми иконами своих детей на брак, и эти иконы как венчальные иконы, как семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых, они становились как бы их домашним алтарем, духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы. Но вместе с тем мы видим, что общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, взгляд на брак, очень изменились в последнее время, поэтому, конечно, сейчас, прежде всего подчеркивается личный аспект — отношения молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности — не семьи заключают брак, но именно молодые люди, поэтому это их ответственность, и это их решение, поэтому никто не может им запретить это делать. И никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно таким каким-то конкретным образом. Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями, и понять, в чем здесь проблема, в чем, может быть, предрассудки, и в чем заключается вот это нежелание заключения этого брака, поскольку, действительно есть ряд предрассудков в нашем обществе — против брака, например, с лицом другой национальности, или человеком, который принадлежит не тому социальному статусу, как сын или дочь этих родителей, и так далее.
Нередко родители, мне кажется, пытаются в браке своего ребенка реализовать что-то, что не получилось у них самих в семье. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку мама остается одна. Вот такой, эгоистический в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться, не дает ей достичь полноты ее уже собственного женского счастья. Поэтому, конечно, мир семейный должен быть, поскольку все-таки вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки, поэтому такой мирный диалог является основой для мирного заключения брака. И вместе с тем, конечно, мягко, но, тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком, и родители должны давать ребенку, в том числе, и как мне кажется, и право на ошибку, поскольку это ребенок уже совершеннолетний. Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома — что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно,- для того, чтобы ребенок совершил ошибки и вернулся домой уже с вот этим новым жизненным опытом. Поэтому если Бог не отнимает у человека свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребенка и его родители.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Согласно православному пониманию, брак — это всегда дети, а что делать, если муж с женой еще не готовы к рождению ребенка – например, из-за каких-либо финансовых или жилищных условий?
Протоиерей Владимир Хулап:
— Действительно, в системе приоритетов современного общества и современной семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте — после собственного жилья, машины, отдыха, неких комфортных условий, свободного времяпрепровожде ния и так далее. Конечно, дети — это цель брака. Но это не самая главная цель брака, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства на разном уровне — на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном — достичь вот этой новой полноты бытия, но ребенок — это плод вот этой брачной любви, плод супружеской любви. То есть любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если она действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, она изливается вовне и плод этой любви — это ребенок. И поэтому если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, мы видим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божиим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.
Ведь нередко оказывается так, что женщина – да, всю жизнь занималась карьерой, занималась зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем — это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда, вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому не способен. И женщина на закате лет оказывается успешной, успешным предпринимателем, реализовавшемся в самых разных сферах, но не реализовавшейся в этом отношении — именно в той области, в которой уже по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.
И конечно, говоря, о всех этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь дает ребенка, то Он обязательно даст и все то, что необходимо для воспитания и развития этого ребенка. И только от родителей — не от размера их дохода, а от размера и от качества их сердца любящего, зависит то, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.
Екатерина Аникина, ведущая:
— Вот на такой замечательной ноте нам, к сожалению, пора прощаться. Мне теперь все понятно, спасибо. Дорогие телезрители, на нашем сайте «slovotv.ru» вы можете оставить любой волнующий вас вопрос, а также посмотреть все предыдущие выпуски программы «Слово». Спасибо, что были с нами, до новых встреч!
— Этап терпения. Ссоры есть, но они носят не такой фатальный характер. Есть понимание, что ссора закончится, отношения восстановятся. В паре курсирует мысль: «С этим можно справиться». И здесь включается закон сохранения энергии: никакая энергия не исчезает, она преобразуется. Энергия терпения преобразуется в энергию разума. И тогда мы, наконец-то видим своего партнера через призму разума, а не через свою чувственность или эгоизм.
— Этап долга и уважения. На этом этапе приходит понимание, что партнер не обязан делать, так как я хочу. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. Вы начинаете думать не о том, что «партнер мне должен», а о том, что «я должна партнеру». Сосредоточенность на своих обязанностях является мощным ресурсом для развития отношений.
— Этап дружбы. На этом этапе формируются общие цели на основе общих ценностей.
— Этап любви.
До четвертого этапа включительно мы сосредоточены на том, что нам должны. На этапах последующих мы сосредоточены на том, что мы должны.
Женщина, выходя замуж, попадает в другую семью. Мы все знаем, что иногда непросто складываются отношения со свекровью? Не построив гармоничных отношений с родителями мужа, вряд ли можно говорить о счастливой семье.
Вдумайтесь в слово «замуж». Мы идем за мужа. Но муж представитель своего Рода. И фактически мы идем под покровительство Рода своего мужа. Отсюда и традиция смены фамилии. Причем делаем это добровольно.
Если мы это осознаем, то проблемы отношений свекровь-невестка не будет. Если ты добровольно, осознанно вступаешь в Род своего мужа , то как ты можешь отрицать его представителей, в частности свекровь?
А в жизни мы часто требуем от супруга своеобразного отречения от своего рода. В принципе это тот же эгоизм. И если с вашей мамой у вас отношения природные, естественная близость, то со свекровью нужно прилагать усилия. Свекрови, впрочем, как и свекру, необходимо уделять больше внимания, т.е. вкладывать больше энергии в отношения, чем со своими родителями. Что верно и для супруга.
Его внимание, его энергия в большей степени принадлежит родителям жены, чем своим. Такая формула дает отличный долгосрочный результат.
Не могу не привести пример из практики. Клиентка обратилась с запросом по поводу плохих отношений со свекровью. Мы вышли на этап понимания того, что свекрови стоит уделять больше внимания, любви. Как? Озарение пришло к клиентке такое: я знаю, что ей очень хочется сделать педикюр, но у нее проблемные стопы, и ей трудно найти мастера. Наверное, лучшим подарком, знаком внимания будет педикюр, сделанный мной. Клиентка – мастер маникюра и педикюра. В этом процессе для них обоих произошло нечто важно: и склонение головы перед старшей женщиной и одновременно демонстрация своей квалификации, которая вызвала обратное уважение. Отношения наладились.
Ольга, я знаю, что в вашем курсе «Успех мужчины. Счастье женщины» есть тема семейного эгоизма? Что это такое?
Эгоизм супругов растет пропорционально вложенному в семью времени. Чем больше и дольше люди вместе, тем больше прав они предъявляют к партнеру. Это и есть семейный эгоизм, который устремляет семью к развалу. Позиция «А почему я? Почему не ты?» — разрушает отношения. Позиция «Я с радостью что-то сама для тебя сделаю!» — сохраняет, развивает и созидает отношения. Спасает осознанное бескорыстие по отношению друг друга. Более высокой формой бескорыстия, которое уменьшает эгоизм в семье, есть делание для других, осознанное бескорыстие вне пределов семьи.
Оля, какие вы дадите три главных совета женщинам, которые понимают, что на них лежит ответственность за мир и счастье в семье?
Энергия вдохновения принадлежит женщине – вдохновляйте своих мужчин. Если женщина верит в своего мужчину – он достигает вершин. Если смотрит как «на пропащего» — он пропал. Мы, женщины, очень сильны в миру, в материальной сфере. Будьте целомудренны. Целомудрие заключается не только в том, чтобы девственной замуж выходить. Оно в первую очередь в том, чтобы быть уверенной, что для тебя самый лучший мужчина – твой муж. Принимайте своих мужчин. Тотально! Принятие – это безусловное согласие с какими-то качествами, чертами и особенностями вашего мужчины, без желания это изменить или бороться с этим.
Закончить мне хотелось бы так: Женщина дает право Мужчине делать, что он хочет, при этом оставляет за собой право просить о том, что хочет Она.
Интервью провела и подготовила Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Не бывает слишком много в семейной жизни счастья. И даже, если жизнь налажена, все в ней прекрасно, и она течет своим чередом, мы постоянно пытаемся найти какой-то изъян в наших отношениях со своей любимой женщиной. Мы мучаем себя беспочвенными подозрениями и необоснованными догадками. В результате этого мы приходим к взаимному недоверию. Мы перестаем понимать друг друга. Если мы боимся высказать вслух то, что нас гложет глубоко внутри, то со временем не озвученные мысли превращаются в затаенные обиды.
Для того, чтобы создать крепкую семью, нужно научиться поменьше думать только своих собственных потребностях, и чаще задумываться о том, что чувствует ваша жена, и чего она хочет. Если с вашей стороны не будет равноценной отдачи, ваша семья вскоре разрушится, несмотря даже на то, что вы действительно будете сильно любить друг друга. Любовь - это главное условие для создания крепкой, счастливой семьи. И это чувство может пережить многие годы, но его необходимо постоянно подпитывать и лелеять, как прекрасный и нежный цветок, который может завянуть, если пренебрежительно к нему относиться. Нельзя думать о том, что, если один человек любит другого, то он может все ему простить и все для него сделать.
Чувство любви друг к другу проявляется, прежде всего, во внимании, оказываемом своему партнеру. Для любой женщины это имеет первоочередное значение. Некоторые женщины даже живут с мужчинами, в которых они никогда не были влюблены, только потому, что они чувствуют с их стороны постоянное искреннее внимание и заботу. Тем более это имеет огромное значение, если речь идет о человеке, которого они любят. Будьте внимательны со своей женой, не забывайте спрашивать ее о повседневных мелочах, даже если это кажется вам необязательным. Например, я постоянно спрашиваю свою жену о том, как ей спалось, хотя я спал рядом и прекрасно знаю, каким будет ее ответ. Проявление внимания к своей жене - это мое первое правило.
Вторым своим главным правилом, которое я использую в моих отношениях с женой, является умение прощать маленькие оплошности своей любимой. На земном шаре нет идеальных женщин, как и мужчин кстати тоже. Каждый человек способен совершать ошибки. Поэтому, если вы мудрый человек и хотите, чтобы ваш семейный союз был крепким вы должны научиться прощать. Но это не значит, что вы должны все безропотно переносить и молчать при всех возникающих конфликтных ситуациях. Если возникает какая-то проблема, вы должны обсудить ее со своей женой, и если она сделала, что-то не так, как вам бы этого хотелось, попытаться понять причины ее действий. В этом главное понять и простить.
И еще у меня есть еще одно немаловажное правило. Вы должны постоянно следить за своим внешним видом. Нельзя превращаться в такого слишком домашнего мужа, которому наплевать как он выглядит дома. Вспомните, как вы хотели нравиться своей жене, в то время, когда вы за ней еще только ухаживали. Иногда это может иметь очень большое значение, потому, что если вы вдруг резко станете толстым или слишком худым, это может оттолкнуть от вас даже любящего вас человека. Постарайтесь не потерять свою былую форму, которая когда-то привлекла к вам вашу возлюбленную.
Загрузка...