— Этап терпения. Ссоры есть, но они носят не такой фатальный характер. Есть понимание, что ссора закончится, отношения восстановятся. В паре курсирует мысль: «С этим можно справиться». И здесь включается закон сохранения энергии: никакая энергия не исчезает, она преобразуется. Энергия терпения преобразуется в энергию разума. И тогда мы, наконец-то видим своего партнера через призму разума, а не через свою чувственность или эгоизм.
— Этап долга и уважения. На этом этапе приходит понимание, что партнер не обязан делать, так как я хочу. Вы начинаете видеть достоинства партнера и свои недостатки. Вы начинаете думать не о том, что «партнер мне должен», а о том, что «я должна партнеру». Сосредоточенность на своих обязанностях является мощным ресурсом для развития отношений.
— Этап дружбы. На этом этапе формируются общие цели на основе общих ценностей.
— Этап любви.
До четвертого этапа включительно мы сосредоточены на том, что нам должны. На этапах последующих мы сосредоточены на том, что мы должны.
Женщина, выходя замуж, попадает в другую семью. Мы все знаем, что иногда непросто складываются отношения со свекровью? Не построив гармоничных отношений с родителями мужа, вряд ли можно говорить о счастливой семье.
Вдумайтесь в слово «замуж». Мы идем за мужа. Но муж представитель своего Рода. И фактически мы идем под покровительство Рода своего мужа. Отсюда и традиция смены фамилии. Причем делаем это добровольно.
Если мы это осознаем, то проблемы отношений свекровь-невестка не будет. Если ты добровольно, осознанно вступаешь в Род своего мужа , то как ты можешь отрицать его представителей, в частности свекровь?
А в жизни мы часто требуем от супруга своеобразного отречения от своего рода. В принципе это тот же эгоизм. И если с вашей мамой у вас отношения природные, естественная близость, то со свекровью нужно прилагать усилия. Свекрови, впрочем, как и свекру, необходимо уделять больше внимания, т.е. вкладывать больше энергии в отношения, чем со своими родителями. Что верно и для супруга.
Его внимание, его энергия в большей степени принадлежит родителям жены, чем своим. Такая формула дает отличный долгосрочный результат.
Не могу не привести пример из практики. Клиентка обратилась с запросом по поводу плохих отношений со свекровью. Мы вышли на этап понимания того, что свекрови стоит уделять больше внимания, любви. Как? Озарение пришло к клиентке такое: я знаю, что ей очень хочется сделать педикюр, но у нее проблемные стопы, и ей трудно найти мастера. Наверное, лучшим подарком, знаком внимания будет педикюр, сделанный мной. Клиентка – мастер маникюра и педикюра. В этом процессе для них обоих произошло нечто важно: и склонение головы перед старшей женщиной и одновременно демонстрация своей квалификации, которая вызвала обратное уважение. Отношения наладились.
Ольга, я знаю, что в вашем курсе «Успех мужчины. Счастье женщины» есть тема семейного эгоизма? Что это такое?
Эгоизм супругов растет пропорционально вложенному в семью времени. Чем больше и дольше люди вместе, тем больше прав они предъявляют к партнеру. Это и есть семейный эгоизм, который устремляет семью к развалу. Позиция «А почему я? Почему не ты?» — разрушает отношения. Позиция «Я с радостью что-то сама для тебя сделаю!» — сохраняет, развивает и созидает отношения. Спасает осознанное бескорыстие по отношению друг друга. Более высокой формой бескорыстия, которое уменьшает эгоизм в семье, есть делание для других, осознанное бескорыстие вне пределов семьи.
Оля, какие вы дадите три главных совета женщинам, которые понимают, что на них лежит ответственность за мир и счастье в семье?
Энергия вдохновения принадлежит женщине – вдохновляйте своих мужчин. Если женщина верит в своего мужчину – он достигает вершин. Если смотрит как «на пропащего» — он пропал. Мы, женщины, очень сильны в миру, в материальной сфере. Будьте целомудренны. Целомудрие заключается не только в том, чтобы девственной замуж выходить. Оно в первую очередь в том, чтобы быть уверенной, что для тебя самый лучший мужчина – твой муж. Принимайте своих мужчин. Тотально! Принятие – это безусловное согласие с какими-то качествами, чертами и особенностями вашего мужчины, без желания это изменить или бороться с этим.
Закончить мне хотелось бы так: Женщина дает право Мужчине делать, что он хочет, при этом оставляет за собой право просить о том, что хочет Она.
Интервью провела и подготовила Татьяна Дзуцева
Вконтакте
Несмотря на сложность и философичность заданных выше вопросов, которые со временем стали почти риторическими, ответы на них довольно просты. А вот вся сложность как раз в том, что нужно применять в жизни то, что дается в ответах. Не просто знать, а ПРИ-МЕ-НЯТЬ.
Как, впрочем, и любые изменения, которые мы решаемся совершить в жизни, начинаются с желания, потом идет принятие решения, а затем, собственно, действия. Мало хотеть, мало решить, нужно ДЕЛАТЬ. И это основной секрет любого начинания.
Проводились независимые многолетние исследования, во многих странах и в разные периоды времени. И все они показывали один неопровержимый факт — всех успешных людей, добившихся успеха в разных сферах жизни – в отношениях, на профессиональном поприще, в личностном развитии и т.д., отличает от обычных людей то, что они ДЕЙСТВОВАЛИ. Я вновь это повторю и выделю. Потому что других секретов достижения успеха просто не существует.
И поскольку эту статью я хочу посвятить достижению успеха в семейной жизни , то очень важно все те рекомендации, которые вы услышите в ней, применить на личном опыте.
Я не люблю писать об опыте моих семейных отношений, это слишком интимная для меня тема и всегда должна оставаться внутри семьи. Но хочу лишь отметить, что то, о чем я сегодня напишу, я уже применила в своей жизни. А результаты превзошли все мои ожидания. Крепкая семья, сильный брак, теплые отношения, отсутствие ссор, развитие внутренней жизни семьи, наращивание глубоких связей с мужем, подарки (которых давно не было), мир, гармония и счастье – вот те преимущества, которые я лично получила от того, что внедрила в свою жизнь те вещи, о которых речь пойдет ниже.
С чего начинается семейное счастье?
Семейное счастье начинается с... женщины. Если вы заметили, я всегда об этом пишу, всегда делаю на этом акцент. У мужчины тоже есть своя роль, своя работа по укреплению отношений и созданию счастья в семье. Но поскольку сподвигнуть других на изменения или заставить что-то сделать довольно сложно, а саму себя обучить и изменить намного проще, то строить счастье личное и семейное мы начинаем с самих себя. Да и просто необходимо признать тот факт, что основную силу в сохранении семьи несет женщина.
Счастливая семья — это не судьба и не удача, а постоянная, глубокая, внутренняя работа двух любящих людей
Вера в мужа
Ну вот, вы вышли замуж. Выбрали самого лучшего мужчину на свете. Вы верите в это. И в этой вере заключена огромная порция счастья. Сделайте все, чтобы пронести эту веру через всю семейную жизнь. Поскольку если вы хоть ненадолго будете допускать мысли о том, что могли бы найти и получше, то с этого момента счастье ваше начнет разрушаться.
Если вы не верите, что с этим человеком вы могли бы быть счастливой, то счастья в семье у вас не будет. Я много говорила о психофизической природе женщины в статье . Так вот эта психофизическая природа играет решающую роль в семейной жизни. Если женщина на энергетическом уровне (в мыслях) будет допускать более счастливый брак с другим человеком, то ей будет сложно построить глубокие отношения с тем человеком, за которого она вышла замуж.
В данном случае сила семьи и секрет семейного счастья будет лежать в плоскости мыслей женщины и ее глубокой веры в то, что тот мужчина, которого она выбрала в качестве мужа и с которым сейчас живет – и есть тот самый мужчина, с которым она может построить свое счастье. Если этой веры нет, то не будет и счастья в семье. Кстати, эта же вера является основой любых положительных изменений как в личности мужа, так и в семейной жизни. Вера – это сила, которая открывает путь к сердцу мужчины. И эта вера должна исходить только из женщины.
И наоборот, пусковым механизмом разрушения семьи является состояние у женщины и ее мысли о том, что с этим человеком я не смогу быть счастливой и вообще я выбрала себе не самый лучший вариант. Ответом на такие мысли будут злость мужа, проявление не лучших черт его характера, нервозность, неуспешность в делах. И, как правило, мало кто связывает такое поведение с настроениями жены.
Если вы допускаете мысли о другом мужчине, вы не верны своему мужу. А верность – это та сила, которая строит отношения. «Это мой единственный человек, с которым я связала свою жизнь и другого мне не надо» — таковы правильные настроения жены, которые обеспечат ей счастье в браке .
Чистота в поведении
Вторая сила счастливого брака – это чистота поведения женщины. Вернемся к библейским бессмертным добродетелям, которые были определены еще несколько тысяч лет назад и фактически не принимаемы современным обществом. Думаю, если вы одна из тех, кто их отрицает, то дальше читать статью вам будет неинтересно и бесполезно. Данная статья для тех женщин, кто действительно хочет быть счастливой, построить крепкие и счастливые отношения и кто готов для этого получать знания и работать над собой.
Итак, чистота в поведении. Что подразумевается под этим? Это не только отсутствие физической измены. Но также исключение флирта. Если женщина дружески улыбается во время приветствия другому мужчине при встрече – это одна улыбка, а если улыбается и при этом внутренне пытается ему понравиться и желает этого – то это другая улыбка. Флирт – это секс на тонком уровне. Так говорят древние знания.
Допущение флирта исходит из первого правила – если женщина допускает мысли о том, что с другим мужчиной она могла бы быть более счастливой, то она подсознательно или сознательно будет в каждом встреченном мужчине искать этот лучший вариант.
А если женщина приняла и признала своего мужа, как самого лучшего мужчину на свете, то ей даже и не захочется флиртовать с другими мужчинами, она не будет видеть в этом смысла. Да и желания не возникнет. Когда мы мило улыбаемся (каждая женщина знает, о какой улыбке я сейчас говорю) и заигрываем с другими мужчинами, то таким образом мы в какой-то мере делимся семейной энергией и семейным счастьем с этим мужчиной, тем самым растрачиваю силу.
Целомудрие прямым образом определяет количество счастья в семье . Целомудрие означает — не смотреть мягко и ласково на других мужчин, не улыбаться им, и уже тем более не заводить с ними отношения. Причем важно отметить тот факт, что женщина при этом ничего не теряет. Она ничем не обделяет себя, посвящая свою жизнь только одному мужчине. Поскольку верность позволит ей углублять отношения со своим мужем. И в результате она получит намного больше любви, счастья и других привилегий, которые придут уже как следствие целомудрия.
Мужчина будет чувствовать и понимать, что его жена – надежная, он будет доверять ей, он будет видеть и чувствовать ее безукоризненное поведение и будет благодарен ей за это. К такой семье будут относиться с уважением, чувствуя ее силу и влияние.
Что происходит во время измены? Механизм ревности легко объяснить с психологической точки зрения. Когда мужчина и женщина счастливы друг с другом, то между ними начинает собираться и накапливаться психическая сила – энергия счастья. Когда жена, например, начинает изменять мужу, то энергия счастья начинает разделяться на всех, и у семейной пары она уменьшается. Муж начинает чувстовать это, и внутри него начинает расти тревога, которая и называется ревностью. Вот так, еще до того, как все откроется, семья начинает терять свою силу, а вместе с ней и свое счастье.
Понимание своей роли в семье
Третья сила счастливой семьи заключается в том, что каждый должен понимать свое место в семье и свою роль. 80% счастья мужчины лежит за пределами семьи — в общественных делах. И это важно принять, как факт. У женщин наоборот: 80% нашего счастья заключено в семье. Современным женщинам это непросто признать. Но это тоже факт.
Когда мы противопоставляем работу семье, то делаем счастливым другого мужчину – своего начальника или партнера по бизнесу, компаньона и т.д. А когда мы остаемся в семье, то все силы используем на культивирование счастья в семье и на то, чтобы стали счастливыми наши мужья.
Это не значит, что мы не должны работать или заниматься общественной деятельностью. Мы можем работать и заниматься тем, что нам нравится, но ровно столько, чтобы оставалось достаточно времени на семью, на выстраивание и углубление отношений, на построение внутренней жизни семьи и воспитание детей.
Женщина не должна работать с позиции зарабатывания на хлеб. Если вы со мной не согласны, то значит, вы не пришли еще к этому пониманию. Ко мне это осознание пришло настолько отчетливо, что я уже вряд ли смогу думать иначе. И пришло оно в тот момент, когда я стала женой, а в последствии матерью и погрузилась в круговорот дел и обязанностей, связанных с семейной жизнью.
До брака я наслаждалась своей работой, заработком и построением карьеры. Обзаведясь семьей, я естественным образом изменила свои взгляды и приоритеты. Я вдруг поняла, что дом, семья, хозяйство, воспитание детей, построение отношений (не только с моими домочадцами, но и с родственниками, а также с соседями и окружающими семью людьми), налаживание связей, создание семейных традиций и ритуалов и прочее и прочее – это и есть работа. Огромная, полноценная работа. Если у меня остается время и желание, то я занимаюсь чем-то другим, что мне приносит удовольствие – это, например, ведение этого блога и общение с читателями.
Я пришла к пониманию того, что женщина может работать, но только если захочет или будет иметь на это время. Но не для того, чтобы зарабатывать на хлеб. Это понимание высвобождает огромную силу и дополнительную энергию в женщине, которую она может использовать на другие полезные вещи, помимо семьи, например, на создание проектов или рождение новых идей.
А как же поступать в случае маленького заработка мужа, спросите вы, или в ситуациях, когда муж вообще не работает? То здесь мы переходим к другой силе, которая каждая женщина должна научиться открывать, культивировать и накапливать к себе. Это сила любви. Да-да! Вот так все банально. Но не той эротической любви, из-за которой многие создают отношения и семьи, глубоко веря, что вот она... та самая... настоящая любовь. Нет. А я сейчас говорю о любви – служении. Вообще любить – это глагол, а его синоним – служить.
Любить = служить
Известно, что во всей Вселенной нет больше силы, чем сила любви. Любовь – это энергия. И она способна творить чудеса. Так вот сила женщины – в ее способности любить. Любить, значит:
- заботиться
- вдохновлять
- ухаживать
- кормить
- уважать
- слушаться
- почитать
- хранить верность
Если женщина понимает истинный смысл любви, то значит она «обречена» на счастье. Такой женщине будет легко вдохновлять на подвиги своего мужа, который, как следствие этой любви, начнет приносить в дом деньги, постоянно приумножая благосостояние семьи.
Если вы вдохновляете мужа на подвиги, что собственно и является обязанностью женщины, то значит рано или поздно, ваш муж достигнет высот в своих делах, как материальных (большие заработки), так и духовных (признание). Для этого вы просто должны постоянно говорить мужу, что все у него хорошо, что у него все получается, что он талантлив, что он делает все правильно. У мужа и жены духовная связь очень сильная и глубокая, поэтому муж верит жене в этот момент, в нем появляется энтузиазм, растет его уверенность; за уверенностью следуют решительные действия; а после действий идут результаты. Вот так выстраивается цепочка семейного счастья .
Если вы мечтаете о том, чтобы ваш муж добился успеха в общественных делах (на работе, в бизнесе, в любой деятельности) и приносил домой большие деньги, то все в ваших руках. Научиться этому очень легко. Посмотрите еще раз (выше) что такое любовь. Если вы наполните мужчину этой любовью, то он и зарабатывать начнет больше так, что вам вообще не придется работать.
Разумность женщины
Следующая сила гармоничных семейных отношений – это разумность женщины. Это когда все семейные и межличностные вопросы решаются без споров, пререканий и разногласий. Когда жена в состоянии добиться своего путем согласия, ласкового общения и послушания. Если жена научиться не перечить мужу, а во всем изначально соглашаться с ним, выказывая свое смирение и послушание, то такая жена всегда будет получать то, что она захочет. Но только другим, более разумным способом, нежели упреками, обидами или манипуляцией. В таком доме будут всегда мир и покой, что, согласитесь, не мало.
Здесь психология проста: мужчина, по природе своей, сильный и духом и телом. И поэтому он не может бороться со слабыми. Он себя перестанет уважать. Когда женщина проявляет слабость и послушание, он не может бороться с этим, не может противостоять. И всегда соглашается. А когда женщина начинает "качать мышцы» своей неразумности – кричать, орать, перечить, лезть с кулаками, то в мужчине начинает просыпаться зверь. И тогда отношения выходят на уровень мордобойства и рукоприкладства или постоянных ссор и выяснения отношений.
Любая жена должна понимать, что мужчину делают счастливым две вещи – это когда его уважают, и когда его слушают. Если это будет происходить в семье, то для него это будет означать одно – его здесь любят. И для людей, которые так к нему относятся (жена, дети) он будет готов горы свернуть.
Поэтому, повторюсь, сила счастья семьи – в разумности женщины.
Наращивание опытности
Следующая сила, которая поможет выстроить крепкий брак и счастливые отношения – это получение знаний. Раньше молодым девушкам их матери и бабушки передавали опыт семейной жизни и делились своими секретами, опытом и наработками. Сейчас же все эти знания забыты и для многих потеряли свою актуальность.
Мудрость этого опыта может пригодиться любой девушке, в каком бы состоянии она не была – только собирается замуж, уже замужем, в счастливом браке, в несчастном браке. В любой ситуации можно хотя бы попытаться исправить положение и изменить все к лучшему. Но для перемен нужно обладать знаниями.
Так вот постоянное обучение тому, как нужно вести себя в браке, как нужно вести себя с мужем, как воспитывать и строить отношения с детьми, как занять свою роль в семейной жизни, поможет построить крепкие отношения и создать счастливую семью .
Если женщина не изучает эти вопросы, то ей будет сложно понять причину многих неудач и она не будет знать, как нужно правильно действовать. А получение знания будет накапливать в ней опытность, что намного важнее получения, скажем, экономического образования или любого другого. Опытность будет помогать ей выстраивать гармоничные и глубокие отношения с домочадцами и родственниками. Опытность поможет быстро идентифицировать проблему, среагировать на нее и решить ее.
Открытость мужу
Следующая сила крепких семейных уз – это открытость мужу. Очень важно женщине научиться общаться с мужем открыто и рассказывать ему все, что происходит в ее жизни. Не с подругой делиться этим, а именно с мужем. Это поможет укрепить отношения и углубить их. А это самая лучшая профилактика измен и разводов. Все, что лежит у вас на сердце – идеи, мысли, страхи, сомнения, необходимо во все это посвящать вашего мужа.
При этом стоить отметить, что мужчина не должен делиться с женой тем, что у него на сердце. Это признак слабости. Представьте, что ваш муж возвращается с работы и начинает рассказывать о своих беспокойствах (ныть), обсуждать кто-что сказал или сделал, кто-как был одет (сплетничать) и как прошел у него рабочий день. Настоящему мужчине не пристало даже обращать внимание на все эти вещи. Он должен быть выше всего этого.
Не выносить «сор из избы»
Еще одно правило, которое необходимо соблюдать для построения счастливой и гармоничной семьи – это никогда не выносить «сор из избы». Почему-то в наше время принято делиться подробностями семейной жизни с подругами, родными или даже психологом, раскрывая все нюансы семейной жизни. Это большая ошибка. Все, чем живет семья, должно оставаться внутри семьи. Это будет помогать культивировать силу в семье. А если же вы выносите семейное счастье за пределы семьи, то эта сила будет постепенно уменьшаться, принося в семью раздоры и ссоры.
Сохранить силу вашей семьи в ваших руках. Можно обмолвиться словом с родными и друзьями, что у вас все хорошо, дела отлично. И все! Больше никому ничего не нужно знать. Ваша семья – это ваша крепость. Охраняйте ее!
Взаимоуважение
Очень важно в семье вырабатывать уважение друг к другу. На взаимном уважении строится вся сила семьи. Этот тот необходимый фундамент, на котором строится счастье. Если супруги уважают друг друга, то и дети их будут уважать. Причем стоит отметить, что уважение тесно связано с верностью. Если жена уважает мужа, то никогда не позволит себе мило, по-женски улыбнуться другому мужчине. А если не уважает, то позволит. Когда взаимное уважение тает, то вместе с ним постепенно уходит и счастье. Чувство уважение в себе к другому человеку (в частности, к мужу) необходимо сознательно культивировать и развивать. Ибо на кону стоит семейное счастье.
Я прекрасно отдаю себе отчет, что все, что написано в этой статье непросто понять и принять, а еще сложнее применить в жизни. Нам намного легче сидеть на диетах, голодать, тягать гири в спортивных залах, чем слушаться мужа или перестать сравнивать его с другими. Применение всех этих знаний требует большой внутренней работы. Но здесь очень легко найти мотивацию для себя, просто решите раз и навсегда – хотите ли вы быть счастливыми и построить счастливый брак? Если да – то найдете в себе силы хотя бы попробовать следовать данным рекомендациям.
Важно помнить, что счастья вне нас появляется только тогда, когда оно появляется внутри нас. Благодаря тонкой энергии, которой обладают женщины, мы способны совершать целые революции. Но давайте для начала совершим революцию в нашем сознании, чтобы изменить нашу жизнь и жизнь близких нам людей к лучшему.
73 969
Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.12 комментариев
-
Новости проекта
Проект для женщин
Данный проект является авторской разработкой
и защищается законом о правах интеллектуальной собственности, поэтому
любое копирование или перепечатка материалов запрещены и будут преследоваться по закону.
Проект для женщин
По любым вопросам обращайтесь по адресу
2012-2020 © сайт
ОГРНИП 315312300008757 ИНН 310204347125Политика конфиденциальности
×Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет.
Личная информация Членов, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в "Согласии с рассылкой"
Какие данные собираются на сайте
При добровольной регистрации на получение рассылки "Формула свободы" вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации.
С какой целью собираются эти данные
Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений.
Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail будут использоваться на защищенных серверах сервиса unisender.com. и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности.
Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.
Как эти данные используются
На сайте используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса metrika.yandex. При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей.
Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.
Как эти данные защищаются
Для защиты Вашей личной информации мы используем разнообразные административные, управленческие и технические меры безопасности. Наша Компания придерживается различных международных стандартов контроля, направленных на операции с личной информацией, которые включают определенные меры контроля по защите информации, собранной в Интернет.
Наших сотрудников обучают понимать и выполнять эти меры контроля, они ознакомлены с нашим Уведомлением о конфиденциальности, нормами и инструкциями.
Тем не менее, несмотря на то, что мы стремимся обезопасить Вашу личную информацию, Вы тоже должны принимать меры, чтобы защитить ее.
Мы настоятельно рекомендуем Вам принимать все возможные меры предосторожности во время пребывания в Интернете. Организованные нами услуги и веб-сайты предусматривают меры по защите от утечки, несанкционированного использования и изменения информации, которую мы контролируем. Несмотря на то, что мы делаем все возможное, чтобы обеспечить целостность и безопасность своей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконный доступ к этой информации хакеров сторонних организаций.
В случае изменения данной политики конфиденциальности вы сможете прочитать об этих изменениях на этой странице или, в особых случаях, получить уведомление на свой e-mail.
2) Компаниям, работающим от нашего лица: Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.
3) Дочерним и совместным предприятиям: Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.
4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах: Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.
5) При передаче контроля над предприятием: Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.
6) Правоохранительным органам: Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий.
Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта.
Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.
-
Шрифт: Меньше Аа Больше Аа
Предисловие
Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.
Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.
И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца .
Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.
Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.
Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?
В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).
Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.
* * *
Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.
Глава 1. Новая семья
Начало: водопад
Начало супружеской жизни стремительно. Оно похоже на водопад – вода с огромной силой падает с высоты, с шумом, брызгами и пеной, закручивается в водовороты и устремляется в русло, где постепенно пенные струи становятся все прозрачнее и спокойнее и наконец бурный поток превращается в полноводную спокойную реку, плавно несущую свои воды к океану. Такова и молодая семья. Отшумела свадьба, закончились поиски свадебных аксессуаров, торт был вовремя доставлен, разрезан и съеден, свадебные фотографии удались, гости остались довольны, и у молодой пары начался, как говорят, медовый месяц. Сперва взрыв эмоций, опьянение страсти. Но постепенно буря стихает и превращается в сладостную, но будничную жизнь. Бывает, однако, и наоборот: совместная жизнь начинается со сложностей. Да, так бывает. Но если мужчина и женщина вступают в жизнь с любовью, то сложности и препятствия могут быть поглощены счастьем. И именно в начале жизни семьи субъективно его больше всего.
Начало – это брак, свадьба, венчание. С этого момента запускаются процессы, которые нам очень дороги и интересны. В этот период жизни супругов создается структура семьи и семейных отношений. Нам важно заглянуть на эту семейную «кухню»! Важно потому, что именно в это время оправдываются (или нет) все те многочисленные ожидания, с которыми партнеры заключили брак, – ожидания счастья, полноты жизни, самостоятельности и семейной реализации себя. И если из мотивации вступления в брак, как мы считаем, вытекают все основные проблемы брака и семьи, то начало совместной жизни эти проблемы проявляет, а дальше супруги либо справляются с ними, либо их усугубляют .
Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.
Супружество имеет то принципиальное отличие от любой другой формы человеческого бытия, что оно максимально насыщено жизнью как таковой: любовь, рождение детей, забота о доме, хозяйство, здоровье, школа, праздники, крестины и даже похороны – все это жизнь. Ни холостяцкая, ни монашеская жизнь всего этого не знают. Супружество – это и есть полнота жизни в телесном, семейно-родовом, социальном, хозяйственном и финансовом смысле. Мужчина и женщина даже не догадываются, сколько забот и дел свалится на них, как только они станут мужем и женой, во сколько социально обязательных отношений они окажутся вписаны, какую ответственность отныне будут нести! Заботы супругов, по сравнению с людьми холостыми, не просто удваиваются, они удесятеряются. Это становится особенно заметно, когда рождаются дети – детская кухня, поликлиника, ясли, сад, школа, справки, льготы, кружки и спортивные секции и прочее и прочее.
Конечно, все это не обрушивается на голову сразу. Заботы и ответственность добавляются постепенно. И так же постепенно складываются новые связи и отношения. Но уже первые дни брака могут оказаться перенасыщены новизной и неожиданностями. Порой медовый месяц бывает чем-то отравлен – материальными проблемами, неприятностями на работе или отношениями с родителями. И как показывает психологическая практика, иногда ошибки первого периода супружеской жизни совершаются только оттого, что молодые просто не знают, что брак с самого начала налагает на супругов ответственность за реализацию множества семейно-родовых и социальных функций. Чаще всего, когда говорят о сложностях начала супружеской жизни, имеют в виду решение бытовых вопросов: например, кто и когда готовит еду и кто моет посуду. Но на деле это не самое сложное. Гораздо труднее перестройка отношений с семьями, друзьями, коллегами и т. п.
Новая ветка рода
Брак – это не просто акт соединения двух личностей, от него ведет отсчет бытие нового организма, новой семейной системы. Появляется новый горизонт, очередное поколение, свежий росток на родовом древе. Однако не надо забывать, что эта система возникла в недрах двух родительских. Значит, брак – это еще и акт соединения двух семейных систем в «одну» расширенную.
Решение двух людей вступить в брак поневоле делает их родителей свойственниками (не кровными родственниками). При этом каждая родительская семья, приобретая новых родственников, остается собой. А это означает, что всем семьям – и молодой, и обеим родительским – предстоит пройти через кризис не испробованных еще ролей и отношений. Семья развивается, изменяется, устанавливаются иные связи и границы, осваиваются иные нормы и культура. Чтобы справиться со всем этим, нужны недюжинные силы и твердая решимость быть вместе.
Если же к списку трудностей добавляется еще и совместная жизнь с одной из родительских семей, задача становится более сложной, порой непосильной, ведь у новой пары может просто не хватить ресурсов, чтобы одновременно решать возникающие проблемы внутри супружества и выстраивать внешние границы отношений с родителями. Тем более что в этот период жизни семьи главная, первоочередная задача – устройство своего общего внутреннего пространства. Это пространство – территория семьи, то есть те отношения, действия и события, в которые супруги никого не допускают. Пространство внутри границ, строить которые – одна из задач супружества.
Семья и ее обитатели
Что же такое семья – основная, ядерная, как говорят психологи? Как определить это понятие? Семья – это живой организм, родные друг другу люди, занимающие каждый свое уникальное положение и имеющие свои уникальные роли; организм, родившийся из семей родителей и любви мужчины и женщины, впоследствии сам порождающий новые семьи; организм, имеющий иерархическую природную структуру и сохраняющий свою родовую конструкцию в истории. Она не знает исключенных , хотя некоторые члены семьи могут предпринимать попытки (к сожалению, часто довольно успешные) забыть кого-то, лишить возможности общаться, но никто не может забрать у человека право принадлежности своему роду – не в нашей это власти. Умершие и живые – все они члены семьи, никто не забыт и никакое событие не забыто, независимо от желаний и поступков отдельных людей. Семья поддерживает связи живущих и ушедших поколений как свою уникальную природу, в которую входят индивидуальные свойства отношений, их история, особенности и семейно-родовые модели, – словом, все то, что в других семьях проявится иначе. И каждая семья стремится сохранить свою уникальность и передать потомкам.
Но помимо природной есть еще и личностная структура – та, что привносится каждым из супругов, их духовной жизнью, их творчеством, их трудом, их взглядами и верой. Например, история отношений и проявление в них особенностей каждого супруга: путь, которым шел супруг к признанию в любви, способ, которым жена просила благословение у своих родителей, трудности и страдания, выпавшие на долю молодых, прежде чем им удалось найти крышу над головой.
Естественно, как у каждого организма, у семьи есть свои, присущие только ей особенности. Одна по воскресеньям отправляется в храм, другая славится своим гостеприимством и готовится принять гостей, а третья сама отправляется в гости. У каждой семьи есть способы взаимодействия, шутливые или ласковые обращения, возможные только внутри семьи и недопустимые за ее границами. Так, есть супруги, которые обнимаются и целуются только дома, а на улице или при родителях договорились этого не делать. В подобных случаях говорят: «У них свой язык общения».
В каждом семейном организме идут свои внутренние процессы, и у каждого своя динамика, свой путь, история. Одни семьи начинаются с бурных эмоций, которые потом затухают, в других, наоборот, они разгораются постепенно. Одни супружества начинают свое хозяйство «с нуля», у других дом с самого начала «полная чаша». Одни живут под плотной опекой родительских семей, другие – в «одиночестве».
Отношения в новой семье развиваются по нескольким направлениям сразу и оттого выглядят хаотическими. Есть отношения горизонтальные – супружеские. Они партнерские и лишь отчасти иерархические. А есть вертикальные, по преимуществу иерархические – между родителями и детьми, между молодой семьей и родом.
Здесь необходимо отметить, что иерархия в семье не похожа на иные иерархические отношения, так как основана на природном старшинстве и различии поколений: тот, кто старше, всегда «главный» и, значит, имеет преимущества, статус и авторитет – природный, связанный с родовой иерархией. Эти отношения – константа, их нельзя изменить, как нельзя стать старше отца или матери или стать отцом или мамой своим родителям. Однако авторитет старшинства подчас несовместим с личными качествами старшего в роду, и тогда отношение к нему в семье может быть прямо противоположным естественному, заповеданному Богом: его терпят или боятся, но не уважают. От такого нарушения иерархии страдают все, вся семья и весь род, потому что авторитет и старшинство должны быть опорой во многих взаимоотношениях.
Конечно, старший в своем поколении может быть недостаточно компетентным или оказаться не слишком успешным в семье и социуме – он может быть слабым, беспомощным, может быть даже угрозой семье. Однако, независимо от своих личных качеств и жизненных успехов или неудач, от социальных или исторических обстоятельств, он не может потерять ни своего статуса как старший, ни авторитета как родитель или прародитель . И пятая заповедь (Исх. 20: 12) о почитании отца и матери говорит о том же.
Надо с сожалением признать, что нередко неуважение к старшим является особенностью целого поколения или моделью во втором-третьем поколении – тогда авторитет и иерархия просто не знакомы семье. Особенно это свойственно детоцентристским или матриархальным семьям. Но потребность семьи в иерархии от этого никуда не уходит. Ведь когда происходит несчастье, жена в отчаянии кричит мужу: «Да сделай же что-нибудь! Ведь ты же глава семьи!» Но сделать в этот момент он ничего не может – навыка нет, да и сама семья не приняла бы никакого его решения, так как авторитета он никогда не имел.
Роли, как и отношения, в семье во многом тоже определены самой природой. Каждый человек рождается сыном или дочерью, внуком или внучкой – исключений здесь нет, эти роли нельзя изменить. Вот сестрой или братом, племянницей или племянником рождается не каждый – кому как повезет. Но и здесь нет выбора. Есть, конечно, роли, во многом зависящие от нашего решения, нашего выбора, но, однажды сделав этот выбор, уже невозможно ничего изменить. Не вступив в брак, нельзя стать мужем или женой. Не родив ребенка, нельзя стать матерью, но, став матерью, невозможно перестать ею быть – это роль пожизненная.
Структура семьи: отец и мать, бабушки и дедушки, дети и внуки – понятна и принята во всем мире. И когда кто-то говорит «семья Ивановых» или «семья Шмидта», всем понятно, что речь идет как минимум о Шмидте (или Иванове) и его жене, а возможно, еще и об их детях. А бывают ситуации, когда под «Ивановыми» подразумевают еще и представителей разных поколений или первых/вторых мужей-жен – это все члены одной семьи, даже если они не общаются друг с другом и давно не живут вместе.
Что делает семью семьей
Семья – это не только «муж-жена-ребенок», но и просто супружеская пара, и мать с ребенком, и отец с детьми, и бабушка с внуком, и даже двое детей. Но хотя по своему составу семьи бывают разными, в каждой есть что-то, что делает ее семьей. Это, в частности, те функции, которые она выполняет.
Этих функций много, но не всегда они осуществляются в полном объеме. Если в целом основные семейные функции выполнены, семью называют функциональной. Соответственно, дисфункциональная семья – та, где одна или несколько функций не выполняются. Все функции очень важны для полноценной жизни, поэтому мы рассмотрим каждую достаточно подробно, но сначала перечислим их.
Основные функции, обеспечивающие жизнь семьи: духовная, эмоциональная, коммуникативная, развивающая, сексуальная, функция рождения и воспитания детей, хозяйственно-бытовая, а также функция передачи опыта. Но есть еще и системные функции, такие как поддержание целостности, развитие, обеспечение безопасности, семейно-родовой и социальной интеграции, о которых мы скажем чуть позже.
Духовная функция. Всем в доме намного легче находить общий язык и решать проблемы, когда в семье общие жизненные ценности. Если большинство семейных норм и правил опираются на избранные и разделяемые всеми домочадцами ценности, соблюдение этих правил и норм не будет вызывать протеста. А вот серьезные различия в представлениях об устройстве жизни – это фактор риска. Повышается вероятность конфликтов из «идейных соображений», хотя взаимное уважение, безусловно, может снизить возможное напряжение.
Эта функция подразумевает, в частности, отношение к религии и следование религиозному мировоззрению и нормам. Супругам важно, чтобы их вера была общей. Если жена верующая, ей непременно хочется и супруга привести к вере. А далекий от веры муж иногда ревнует жену к храму, ему может не нравиться, что она живет отдельной от него духовной жизнью.
Конечно, бывают случаи, когда муж и жена идут на компромисс, договариваются «не мешать друг другу жить своей отдельной духовной жизнью», соглашаются с необходимостью принять существующую разницу во взглядах. Сплочению семьи подобная ситуация, к сожалению, не способствует, ведь духовная составляющая – одна из важнейших в жизни взрослого человека, и грустно, когда самые близкие в мире люди оказываются духовно далекими, не разделяют общие убеждения и веру.
Здесь же можно сказать и о поиске смысла жизни семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Для одних это накопление капитала, для других – знания, образование, для третьих – помощь людям, щедрость, бескорыстие. Например, муж может запретить жене пользоваться ворованным, так как для него честность выше материальных выгод, а для жены может быть не принципиально, насколько праведны источники дохода, главное – жить в достатке, ни в чем себя не ограничивая, «брать от жизни все», и она будет пенять мужу за его щепетильность и принципиальность. Бывает и наоборот: муж не слишком разборчив в способах зарабатывания денег, а жена с ним принципиально не согласна. На почве такой разницы целей, смыслов и ценностей возникает множество супружеских конфликтов, поэтому так важно если не полное совпадение, то хотя бы уважительное отношение к мировоззрению партнера.
Так или иначе, ценностная и духовная функция семьи исполняется (в норме) супругами или старшими рода (например, бабушками и дедушками), если супруги эту функцию не исполняют.
Кроме того, интерес к обычаям и традициям семьи и рода, бережное отношение к культурному наследию, уважение национальных особенностей и истории – все это тоже относится к духовной функции. Супруги, конечно, могут следовать тем семейным традициям, в которых сами выросли, но, если они хотят стать единым целым, им придется, отталкиваясь от опыта обеих своих семей и одновременно учитывая его, вырабатывать что-то новое.
Эмоциональная функция предполагает создание внутри семьи такого пространства, где можно открыто, не опасаясь осуждения, игнорирования или насмешки, проявлять чувства и эмоции. Это пространство защищено семейными границами и сплоченностью семьи. Чтобы свободно выражать самые разные чувства (а не только «хорошие» и социально одобряемые), все члены семьи должны быть уверены в безусловном принятии, понимании и поддержке личности каждого.
Знание того, о чем подает сигнал та или иная эмоциональная реакция – печаль, гнев, обида, бережное и ответственное отношение к своим и чужим чувствам – признаки личностной зрелости. В последнее время много говорят о развитии эмоционального интеллекта , но, к сожалению, мало кто задумывается о его значении в семейной жизни. Ведь когда в семье заботятся о чувствах каждого, это удовлетворяет одну из важнейших базовых психологических потребностей человека – потребность в эмоциональном принятии. Но это так редко бывает! Чаще приходится встречаться с проблемой подавления, вытеснения, игнорирования или неадекватного выражения чувств, особенно в дисфункциональных семьях. Столкнувшиеся в раннем возрасте с эмоциональным и психологическим насилием люди, как правило, осознанно или бессознательно выбирают одну из крайностей: либо «заморозить» свои чувства, держать себя в жестких рамках и требовать того же от других, либо «пойти вразнос», то есть полностью отказаться от контроля и ответственности за свои эмоциональные реакции. И в том и в другом случае им даже представить сложно, что есть иные варианты отношения к собственной или чужой эмоциональной жизни.
Коммуникативная функция – стремление к общению, открытости и доверию. Взаимное общение в семье необходимо для жизни не менее чем ведение совместного хозяйства, забота о быте. Общение, готовность и умение говорить, слушать и слышать другого позволяют рассчитывать на взаимопонимание. Без глубокого доверительного общения отношения в семье становятся формальными, холодными, безжизненными. Семья, в которой процесс общения нарушен, находится в зоне риска.
Развивающая функция. Предполагается, что семья заинтересована в развитии каждого своего члена, при условии что развитие одного не будет происходить за счет отказа от развития другого или всей семьи в целом. Так, если сейчас денег хватает, чтобы оплатить учебу только одного из супругов, то и второму нужно создать условия для развития – найти средства на краткосрочные курсы, книги, освободить время для общения на профессиональные или просто расширяющие кругозор темы. Причем решать, какие курсы можно оплатить уже сейчас, а на какие и вовсе не стоит тратиться и покупать ли новый компьютер или новые книги, супруги должны исходя из общих интересов. Семья может создавать условия для появления новых мотивов для развития (переехать в новый город для работы или открыть совместное дело), главное, чтобы при этом все члены семьи чувствовали защищенность своих интересов и уважение к их выбору.
Конечно, в семье не может быть полного равенства – всегда есть некоторый перекос, когда кому-то достается больше семейных ресурсов, кому-то меньше. Но ведь и потребности у всех разные – один любит учиться, а для другого учеба – сущее наказание, поэтому требовать «делиться по справедливости» не стоит. Хотя ситуация, когда одному – все, а другим – ничего, тоже неправильная. В случае, если с распределением между членами семьи ресурсов, необходимых для развития, возникает затруднение, неоценимую помощь могут оказать умудренные опытом представители старшего поколения (при условии, что они пользуются у молодых заслуженным авторитетом). Жаль, что не все к этой помощи прибегают – многие предпочитают набивать собственные шишки, но ни в коем случае не жить чужим умом.
Сексуальная функция – это супружеские отношения любви, радости, обмена нежностью и лаской, вниманием и заботой, реализация любовного влечения (психологического и телесного). Может ли семья обойтись без сексуальной жизни? Мы думаем, что не может. В том или ином виде сексуальность реализуется всеми парами. Ведь нежность, объятия, взгляды, ласковые слова – это тоже формы проявления сексуальности. Для реализации этой функции необходимо создать в семье особое интимное безопасное пространство, в которое никто извне не имеет права войти, а также соблюдать определенные правила поведения, помогающие чувствовать себя свободно, не нарушая при этом свободу других членов семьи. Кроме того, вовлекая детей в социально приемлемые формы своего чувственного общения, родители воспитывают в них правильные представления о сексуальной жизни, нормах и правилах. Сексуальность укрепляет супружество и помогает ему развиваться. Подробнее мы рассмотрим этот аспект семейных отношений в главе, посвященной сексуальной жизни супругов.
Репродуктивная функция – рождение и воспитание детей – естественное продолжение, плод сексуальной жизни, ее природное следствие. Но дети не цель создания семьи. Целью брака является сам брак – как малая церковь, как союз любви. Репродуктивная функция семьи реализуется в ответственном отношении к зачатию и рождению, а также к усыновлению детей, к передаче их на попечение воспитателей (родственников или социальных институтов – детский сад, школа и т. п.), в заботе об их росте и воспитании и передаче им семейного наследия.
Хозяйственно-бытовая функция семьи представляется иногда самой важной. В нашей речи есть много фраз, подчеркивающих значимость материальной составляющей семейной жизни: «семейная лодка разбилась о быт», «любовь закончится, а квартира останется» и др. Все реже вспоминают о том, что с «милым рай и в шалаше», все больше материальных требований предъявляют потенциальным женихам и невестам. Мечта многих – «выйти замуж за богатого» или «выгодно жениться», чтобы ничего не делать и при этом не считать копейки, а жить «в свое удовольствие». Но людям, ничего не имевшим в своей жизни, невдомек, что обладать большим достатком не так легко и просто, как может показаться на первый взгляд, – это серьезная ответственность, работа, забота, высокие требования, большая нагрузка (иногда физическая, иногда эмоциональная).
Еще одна ложная идея: нельзя вступать в брак, пока не заработали денег, не купили квартиру, не обзавелись машиной. Это касается не только мужчин, но и женщин, которые не считают возможным думать о замужестве, не достигнув определенных успехов в карьере, не накопив достаточно средств на банковских счетах. Конечно, супружеская жизнь может начинаться и с одного «корыта», постепенно обрастая хозяйством, но страх нищеты, забот, ответственности, упреков и чувства вины, что «не обеспечил», многих отвращает от брака.
Задача распределения хозяйственных функций занимает супругов не меньше, чем вопрос «материального обеспечения», особенно поначалу. Знаменитое «Кто будет мыть посуду?!» испортило жизнь не одной супружеской паре. Некоторые так и не преодолели этого барьера. Между тем задача супругов не в том, чтобы «по справедливости» перекладывать обязанности друг на друга – научиться мыть посуду (странно, если мужчина или женщина, дожив до совершеннолетия, этого не умеют) не главное. Главное – осознать свою ответственность за то, что соответствует твоей роли и возможностям. А каковы они?
Вот для этого и дан первый период супружества, когда, как принято говорить, супруги притираются друг к другу, то есть узнают, приспосабливаются к особенностям друг друга, в чем-то идут на компромисс, а в чем-то добиваются своего. И здесь лучше ориентироваться не на общепринятые представления о том, кто что в семье должен делать, а исходить из реальных способностей, возможностей и ограничений данных конкретных людей. Хорошо бы еще обойтись без оценок и сравнений, которые отбивают любое желание что-либо делать и о чем-либо договариваться: «Что ты за женщина, если суп сварить не можешь?!» или: «Мой отец в доме все своими руками сделал, а ты гвоздя вбить не сумел!»
Функция передачи опыта. В семьях не только дети учатся у родителей, но и каждый супруг чему-то учится в браке и учит партнера, супруги передают свой опыт детям и при этом получают новый опыт из общения с детьми. Передача опыта происходит и за границами семьи – окружающим тоже достается. Важно отметить, что опыт имеет еще и нравственное измерение. У каждого рода есть своя история, и эта история очень длинна, ее истоки теряются в глубине веков. Традиции, особенности, факты и легенды – все это предмет передачи (трансляции) опыта, которым семья дорожит и который стремится передать потомкам.
Наш список функций можно продолжить, но основные мы перечислили.
Исполнение членами семьи своих ролей и функций – это полотно жизни, сотканное из событий, фактов, успехов и достижений, ошибок и трагедий, кризисов и их преодоления. И если присмотреться, то в ежедневном движении жизни мы увидим реализацию (в той или иной степени) функций семьи.
Во время психологической консультации часто приходится иметь с этим дело. И женщины и мужчины признаются, что до брака у них было много сил, много желаний, были мечты и планы, но после нескольких лет брака все остыло и погрузилось в обыденность. И граф Л. Н. Толстой «жаловался» на Наташу Ростову (Безухову) в «Войне и мире» и на Кити в «Анне Карениной» – после брака они стали иными.
В этой книге мы рассматриваем нормативный процесс, хотя понимаем, что в жизни так бывает редко. И тем не менее мы выбираем нормативный путь семьи, чтобы лучше увидеть основные закономерности брака. Мы убеждены, что все ненормативные события и сложности смогут быть адекватно поняты при сравнении с нормативным образом. Мы избегаем терминов «нормальная», «благополучная» или «правильная» семья.
Исключенный член семьи – термин, используемый в системной семейной психотерапии. Имеется в виду тот, о ком по какой-то причине в семье не принято вспоминать и говорить (стыдно, больно, страшно). Таким образом этот человек как бы лишается права принадлежности к своему роду. В семьях довольно часто исключенными бывают люди, совершившие преступление, предавшие, обманувшие, убившие кого-то, но также и те, кто стал жертвой преступления или предательства, – абортированные дети или дети, оставленные на попечение государства, психически больные родственники, сданные в интернат, брошенные жены, солдаты, пропавшие без вести. Исключенный человек все равно остается членом семьи и влияет на всю семейную систему, независимо от того, хотим мы этого или нет.
Имеется в виду природный статус и авторитет старшего поколения в семье, который независим от ситуации. € 2,82 )
Книга, которую вы держите в руках, третья из серии, названной издательством «Никея» «Как построить семейное счастье?». Мы продолжаем знакомство с христианской семейной психологией, начатое в книгах «Влюбленность, любовь, зависимость» и «Мужчина и женщина: от я до мы». Предыдущая книга закончилась свадьбой – хорошая история всегда заканчивается свадьбой. Многие сказки, романы и кинофильмы, где главные герои любят друг друга, завершаются на этом самом интересном для нас месте – герои наконец идут под венец, чтобы соединиться и жить дальше долго и счастливо. Happy end.
Эта книга, напротив, со свадьбы только начинается. Для нас, авторов, это самое сложное и важное – описать, как и из чего складывается супружество и как развивается семья, какие этапы и кризисы проходит. Это необходимо, чтобы показать: семья – это движение, развитие, а не новое стабильное состояние, к которому нужно привыкнуть и «жить-поживать, добра наживать». Свадьба – не финишная черта, добежал и успокоился, это старт. Все, что было раньше, до марша Мендельсона и обмена кольцами, – лишь подготовка.
И еще, семейная жизнь – не стометровка, а марафон, о чем многие не задумываются. Часто девушка, поставившая перед собой цель выйти замуж, в период ухаживания энергична, изобретательна, проявляет себя как творческая личность. А после «венца» – куда все делось? Она успокаивается и становится инертной, в чем-то даже равнодушной, боится перемен. Нередко и мужчины после свадьбы «расслабляются» – завоевывать и очаровывать ведь больше никого не надо, подвиги совершать, пускать пыль в глаза уже ни к чему, и они вдруг оказываются лежебоками и непрестанными телезрителями («Он только пультом щелкает!»). Одним словом, в браке может произойти что-то такое, что превращает счастье в рутину. Любовь «остывает», эмоции тускнеют, холод скуки остужает сердца .
Что же случилось? Ничего, в том-то и дело! Просто мало кто задумывается, что брак и семья – это непрерывное развитие, творческое созидание, благословенный труд супругов! Цель вступления в брак – жить в любви, верности и согласии долго и счастливо, чтобы, возможно, однажды, в какой-то прекрасный момент, увидеть в своем браке достроенный наконец дом, жить в котором – подлинное счастье! Это может быть не памятник архитектуры, не особняк, о котором мечталось в юности, не крепость, не модный коттедж, но и не ветхий сарайчик, не дачный домик, не времянка и не «шалаш». Дом, в котором есть то, что необходимо семье, в котором все индивидуально, все с любовью.
Мы писали в предыдущих книгах, что и фундамент семейных отношений, и узлы проблем закладываются еще до свадьбы, в период, когда мужчина и женщина только собираются принять решение о вступлении в брак. В этой книге нам важно проследить, как развиваются отношения после свадьбы, как формируется – или не формируется – новая структура и почему. Описывая жизненный цикл семьи, мы уделяем особое внимание кризисам, сопровождающим переход из одной стадии развития семейной системы в другую, – так называемым нормативным кризисам, с которыми сталкивается каждая семья. Нам важно понять, какие усилия и подвиги, какая любовь и жертвенность нужны супругам, чтобы семья стала живой и функциональной системой, способной развиваться, преодолевать кризисные моменты и давать жизнь, продолжая род.
Мы пытаемся прояснить ответ на вопрос, что же такое семья – ячейка общества или малая церковь? Где границы семьи и где ее сердце?
В этой книге мы говорим о новой семье, которая возникла из отношений мужчины и женщины и их решения о браке. И пусть образ семьи, который у нас вырисовывается, кому-то увидится немного сказочным: «В жизни такого не бывает!» – нам кажется, что в начале семейной жизни важно иметь верные ориентиры, чтобы вектор развития семьи шел в нужном направлении. Если же эту книгу будут читать супруги со стажем, они смогут увидеть, в какой момент своего совместного пути они свернули «не туда», а когда нашли правильное именно для своей семьи решение (ведь универсальных решений не существует).
Даже если в вашем окружении нет примеров счастливых семей, это вовсе не означает, что их не существует в природе или что ваша семья не может стать счастливой.
Примеры, приведенные в книге, основаны на реальной практике, но все обстоятельства и детали изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны.
Это не прелюдия, это первый акт пьесы. В этом акте совершаются основные действия, в нем много сил, много любовной энергии, много свершений, изменений, но уже проявляется все то, что было заложено дружбой и любовью, сватовством и свадьбой. Вместе со сладостью супружества начинается и горечь проблем. Молодоженам предстоит долгий путь, на котором они будут решать множество задач, таких как созидание дома, познание друг друга, строительство семьи. Это путь кризисов и новых этапов жизни.
Супружество имеет то принципиальное отличие от любой другой формы человеческого бытия, что оно максимально насыщено жизнью как таковой: любовь, рождение детей, забота о доме, хозяйство, здоровье, школа, праздники, крестины и даже похороны – все это жизнь. Ни холостяцкая, ни монашеская жизнь всего этого не знают. Супружество – это и есть полнота жизни в телесном, семейно-родовом, социальном, хозяйственном и финансовом смысле. Мужчина и женщина даже не догадываются, сколько забот и дел свалится на них, как только они станут мужем и женой, во сколько социально обязательных отношений они окажутся вписаны, какую ответственность отныне будут нести! Заботы супругов, по сравнению с людьми холостыми, не просто удваиваются, они удесятеряются. Это становится особенно заметно, когда рождаются дети – детская кухня, поликлиника, ясли, сад, школа, справки, льготы, кружки и спортивные секции и прочее и прочее.
Конечно, все это не обрушивается на голову сразу. Заботы и ответственность добавляются постепенно. И так же постепенно складываются новые связи и отношения. Но уже первые дни брака могут оказаться перенасыщены новизной и неожиданностями. Порой медовый месяц бывает чем-то отравлен – материальными проблемами, неприятностями на работе или отношениями с родителями. И как показывает психологическая практика, иногда ошибки первого периода супружеской жизни совершаются только оттого, что молодые просто не знают, что брак с самого начала налагает на супругов ответственность за реализацию множества семейно-родовых и социальных функций. Чаще всего, когда говорят о сложностях начала супружеской жизни, имеют в виду решение бытовых вопросов: например, кто и когда готовит еду и кто моет посуду. Но на деле это не самое сложное. Гораздо труднее перестройка отношений с семьями, друзьями, коллегами и т. п.
Вот уже промелькнули счастливые дни романтических свиданий, отзвучал марш Мендельсона, промчался божественный медовый месяц. Столкнувшись с первыми разногласиями и пережив первые разборки полетов, многие современники ужасаются прелестями брака и не знают, как наладить отношения в семье.
Какие сюрпризы таит брак: реалии совместной жизни
Практически все молодожены проходят сложный период испытаний бытовыми хлопотами и неприятными открытиями. Их спутник жизни предстает в новом облике, который далеко не всегда соответствует требуемому идеалу.
Совсем недавно обаятельная и уступчивая девица, заполучив кольцо на палец, в мгновение ока стала сварливой и капризной фурией. Произведенная в ранг жены матрона оказалась дьявольским оборотнем, который умело за маской добродетели ранее маскировал характер сатаны. Образ этого женоподобного вампира лихо завершают неизменные бигуди на голове и ломтики огурца, каким-то чудом прилипшие к расплывшемуся от рыданий личику.
Однако мужчины из-за их врожденной практичности как-то смиряются с новой участью и приспосабливаются к нелицеприятным реалиям жизни. На первых порах они всеми силами стараются наладить понимание с супругой и сохранить уважительные отношения в браке. А вот благоверные прелестницы никак не могут вжиться в новую роль и построить дружеские отношения в семье. Они лихо выносят сор из избы, распуская по ветру молву об их деспотичном супруге.
Так, по их мнению, бывший харизматичный и отзывчивый ухажер после свадьбы превратился в брюзжащего и невнимательного деспота. Ранее трудолюбивый и хорошо зарабатывающий парень перевоплотился в ленивого тунеядца, сутками не покидающего уже протертое место на диване. Его облик лихо «украшают» регулярные попойки, глупые комментарии к нескончаемым футбольным матчам, перемешивающиеся с гневной нецензурной бранью.
Новоиспеченная супруга не может взять в толк, что жесткие требования бизнеса действительно требуют присутствия ее половины в офисе сверх регламентированного рабочего дня. Да и увлечения у законных избранников тоже напоминают сатанинскую одержимость. Для молодых жен рыбалка и охота наподобие электрошока: она пробивает голову и отшибает у юных девиц мозги.
И спустя какое-то время после свадьбы молодая супруга задается вопросом: как наладить отношения в семье и укротить своенравного мужа. Предлагаем вам вместе изучить рекомендации, которые можно смело назвать «золотыми секретами мудрых жен.
Как построить отношения в браке: укрощаем строптивого мужа
Чтобы наладить отношения в семье, необходимо сделать первый шаг: признать, что мужчина – другого поля ягода. Понять, что доминирующие черты мужского характера сильно отличаются от особенностей женской натуры. Исконно мужские свойства можно назвать «набором охотника и завоевателя». Это сила и выносливость, бесстрашие и мужество, решительность и напористость, враждебность и агрессия.
По жизни главенствующая потребность самца – стремление реализовать себя на карьерном поприще, занять хлебное место у очага и отогнать подальше соперников. Статус женатика для парней вторичен. Именно из-за своей врожденной тяги к подчинению, контролю и управлению, супруг может казаться юной супруге безжалостным, бессердечным сухарем.
Делаем вывод. Чтобы сохранить отношения в браке, не следует перегибать палку и истерично реагировать на такой «мужской набор». Необходимо руководствоваться правилом: мужчина не станет нежно щебетать, как птичка, и не будет приносить сладкий нектар для ублажения своей новоиспеченной жены. Надо понять, внешняя черствость супруга вовсе не означает охлаждение чувств и появление на горизонте соперницы.
Следующая мужская особенность, которая доводит до белого каления юных супружниц и не дает наладить отношения в семье – нежелание мужа находиться в родных пенатах сутками напролет. Это мы, несмолкаемые воркуньи, способны лицезреть на любимого беспрерывно и довольствоваться присутствием хоть какого-никакого, но мужа. Мужчины ориентированы не на разговоры по душам, а на действия. При этом для них общение со второй половинкой и воспитание детей очень часто стоит на третьем месте после жизненно важной карьеры и требующих неизменного внимания увлечений.
Делаем вывод. Хотя очень много дам страдает от невнимания супруга, чтобы наладить отношения с мужем, следует руководствоваться высказыванием: на причиненное зло нужно отвечать добром. Милые дамы на то и милые, что проявлять нежность, демонстрировать добросердечность, посылать потоки тепла. Даже самый черствый мужчина наверняка ощутит эти посылы добра и будет тянуться к такой нежной персоне. Душевная теплота женщин станет гарантом того, что парень будет всегда стремиться восстановить свое душевное равновесие и ощутить умиротворение рядом с деликатной и отзывчивой женой.
Важная особенность мужской натуры, которая не позволяет женам чувствовать себя желанной – неумение выказать свои чувства вслух. Женщина часто полагает, что, если мужчина не делает регулярно комплименты, значит, он охладел к ней. Психологи утверждают, что парням очень сложно подобрать верные слова, которые будут отражать их отношение к избраннице. Они стесняются показать свою ласку, потому что очень боятся, что их будут считать женоподобными неженками. Некоторые мужья просто не догадываются, что знаки внимания помогают наладить отношения с ранимой женой. Они даже не предполагают, что приятные слова окрыляют уставшую домохозяйку, которая от комплиментов наполняется животворящей энергией.
Делаем вывод. Не стоит очень расстраиваться и фиксировать внимание на неуклюжести чувств мужчины. Необходимо исподволь направлять своего суженного на проявление нежности. Лучший пряник для мужа – регулярная похвала, а самый суровый кнут – назидательные нравоучения. Поэтому следует искренне благодарить своего супруга за самые крошечные знаки внимания. Чтобы наладить отношения в семье, всем дамам следует навсегда забыть о чтении нотаций.
Еще одна черта парней, которая выводит из себя юных женщин и не позволяет наладить отношения в браке. Это неохота у мужчин выполнять какие-то функции в доме. Это мы, хранительницы очага, можем безустанно суетиться по квартире и ощущать кайф от созданного в доме уюта. Представителям сильного пола, бесспорно, приятно пребывать в комфорте и принимать пищу с вымытой тарелки, однако они считают, что домашние хлопоты – добровольное призвание истинных женщин. Поэтому средне статический мужчина с неохотой тянет бытовую нагрузку, при этом выбирая для себя джентльменские задания, например: донести мусорный пакет до ближайшего бака.
Делаем вывод. Согласно социальным исследованиям, подавляющее большинство мужчин полагают, что именно женщина несет ответственность за создание домашнего уюта, организацию семейной жизни, решение бытовых проблем, воспитание детей. Поэтому не следует требовать от благоверного невозможного. Он не будет наступать себе на горло, лишь бы соответствовать женскому взгляду на домострой. Чтобы создать приятные отношения в браке женам следует взять на себя ответственность за климат в семье. Чтобы наладить отношения с супругом необходимо развивать дипломатические качества, артистичность и играть роль миротворца.
Женщин очень часто выводит из равновесия специфическое отношение молодых папаш к своим отпрыскам. Юные мамочки обижаются, что их супруг не слишком активно демонстрирует родительские чувства. Такой мужской невнимательности есть логичное объяснение. Природа от рождения даровала представительницам прекрасного пола неосознаваемую потребность стать матерью. Именно поэтому каждая женщина, даже в юных годах, стремится к материнству. Уже маленькие девочки проявляют в играх свой материнский инстинкт: пеленают, кормят, одевают своих кукольных «детей».
Делаем вывод. У парней инстинкт продолжения рода просыпается значительно позже. Именно поэтому некоторые мужчины сознательно оттягивают с заключением брака. Этот аргумент необходимо обязательно учитывать дамам, чтобы не паниковать и сохранить нормальные отношения в семье. К тому же некоторых загруженных делами парней очень сильно раздражает вечное хныканье младенца, мешающего сосредоточиться на просмотре новостей и мешающего выспаться. Чтобы у супруга появилось сентиментальное умиление своим наследником, часто бывает необходимо мужественно перетерпеть памперсный период, дождавшись пока малыш ни залепечет «папа». Тогда самый суровый мужчина начнет гордиться тем, что он отец.
Существует одна мужская привычка, которая сильно действует на психику мнительных и подозрительных персон. Это мужская особенность пожирать глазами каждую проходящую мимо юбку. Однако чтобы не устраивать опасные последствиями разборки и сохранить доверительные отношения в семье, следует помнить: «поедание» глазами всех прелестниц – нормальная реакция для самцов. При этом, такие выразительные повороты головы они совершают в первую очередь, чтобы доказать себе, что их избранница самая лучшая и самая привлекательная.
Делаем вывод. Задача каждой женщины – следить за своим здоровьем, фигурой внешностью. Переутомление, обиды, злость отражаются на нашем облике. Неухоженные волосы, слоящиеся ногти, заплывшие жиром ягодицы – такие детали вряд ли привлекут внимание парней. Сегодня существует много эффективных и не очень дорогих восстановительных и омолаживающих программ, которые вернут женскому телу очаровательные формы. Не забываем про важность посещения парикмахеров, косметологов, диетологов. Делаем визиты в тренажерный зал, бассейн, сауну и устраиваем пешие прогулки по живописной парковой зоне.
Распространенная ошибка жен, стремящихся сохранить отношения с мужем – их регулярное выяснение. При этом «разбор полетов» в постсоветских семьях происходит с неизменной нецензурной бранью, истошными криками и битьем посуды. Следует помнить: выяснение отношений и скандалы не способствуют сохранению крепкой семьи. Наоборот, конфликты остуживают чувства любящего мужчины.
Делаем вывод. Конечно, не стоит держать накопившиеся обиды в себе. Необходимо очищать свое внутреннее пространство от негативных эмоций. Однако претензии следует высказывать конструктивными путями. Помним: существует особый набор фраз, способных нейтрализовать негативный оттенок претензии. Например, мы можем построить свое изречение, начав с обращения к мужу «дорогой». При этом мы будем выражать свои требования дружелюбным тоном. Никакой мужчина не станет ворчать на такие знаки внимания и уважения к его персоне. Он наверняка пойдет навстречу и станет искать способы, как улучшить отношения в семье.
Загрузка...