15.01.2012 ВОСКРЕСЕНЬЕ 00:00
О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО О НЕЙ
Куда исчезает любовь ?
Миллионы людей постоянно задумываются над тем, почему уходит любовь?
Возможно ли, реанимировать любовные отношения?
Как быть, если кто-то разлюбил, а другой делаете всё от него зависящее, чтобы вернуть это чувство?
Ответы на эти и другие вопросы ищут поэты, писатели, философы, психологи, психоаналитики.
Наибольшему испытанию подвергают любовь и семейные отношения в первые годы иммиграции на чужой «почве», среди людей с другим менталитетом, другой культурой.
Необходимо решать массу семейных проблем: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени.
Возникает напряжение и, как следствие, отчуждение и непонимание друг друга.
Ведь чаще всего трудности, переживаемые семейными парами в иммиграции, не скрепляют, а скорее разрушает семью, особенно, если у них в «прошлой» жизни было всё не так гладко. И, разводясь, они вопрошают: « Куда же исчезла наша любовь?»
Точку, к которой приближается любовь от начала своего зарождения до угасания, психологи обозначают словом «порог», полагая, что после приближение к этой точке может наступить последняя стадия, то есть разрыв отношений .
При первоначальном знакомстве, одних людей привлекают такие качества как красота, сексапильность, чувственность, других - физическая сила, спортивное телосложение. Иные отдают предпочтение богатству,некоторые ценят прежде всего интеллигентность, благородство, доброту.
Ещё кого-то привлекает чувство юмора, теплота, надёжность и пр. Зачастую своеобразный фильтр влюблённости, возбуждения и романтики не даёт людям возможности заметить отрицательные качества друг друга, такие как: глупость, жёсткость, претенциозность,бесчувственность и пр.
На этой стадии ещё много иллюзий, однако, если партнёры, ощущают себя парой, и им нравится быть вместе, то отношения поддерживаются. Партнёры ценят друг друга, взаимное общение превращается в радость, особенно, если примешивается чувственность - объятия, поцелуи, ласки и пр.
После близости постепенно идёт период «притирки» и привыкания друг к другу. Совместное партнёрство или семья приносят уют, спокойствие и безопасность.
Между тем, многие люди постоянно жаждут смены ощущений, новизны, особенно в сексуальных отношениях. На этой стадии зачастую то, что когда- то восхищало в партнёре, теперь перестаёт вообще замечаться, а то и вызывает раздражение
Всё чаще употребляются слова «раньше» или: « хочется, чтобы было как прежде». Жалоб становится гораздо больше, чем комплиментов, прибавляется словесное разнообразие:«не ожидал»,«не ожидала». То, что когда-то было дорого, обесценивается.
Претензий друг к другу в сексуальных отношениях становится больше.
Нередко фактически прекращаются брачные отношения, но далеко не все пары сразу расходятся. Они продолжают проживать вместе, но тепло отношений окончательно уходит, время проводится в полном молчании, переживается период «мертвых ночей».
Раздражение переходит подчас в откровенную неприязнь.
Презрительные взгляды, равнодушный голос, отсутствие заботы и внимания к партнёру говорят о надвигающихся сумерках отношений. Жалобы своим близким, родным или просто знакомым уже не сопровождаются прежним юмором, черты характера, казавшиеся ранее очаровательными, воспринимаются теперь как беспомощность и неприспособленность, то и дело замечается неопрятность и неряшливость.
Становится невозможным прощать обиды, наносятся оскорбления, проявляется пренебрежение и нежелание «считаться» с партнёром. « Я разочаровался(лась) в тебе». Каждый из партнёров думает:«Не понимаю, что такого я в нём (ней) нашел(а)», «Каким я был(а) дураком (дурой)». Иногда разочарование двигается быстрее, иногда замедленнее.
Всё зависит от того, с какой частотой и жестокостью партнёры наносят друг другу обиды. Очень важно «поймать» точку, в которой ещё можно что-то направить в положительную сторону. Такой точкой может быть общее желание партнёров переломить ситуацию, вспомнить и вновь пережить остроту позитивных прошлых отношений, вернуть веру в то, что многое ещё можно восстановить, отодвинув приближение разрыва отношений.
Нередко бывает, что партнёры находятся на разных уровнях: один ещё цепляется за прежние отношения, а у другого уже чувства «перегорели».
Он начинает видеть многое из того, что раньше либо не замечалось, либо не концентрировалось на этом внимание: дурные привычки партнёра, недостатки внешности, неприятные интонации речи, храп, неэстетичное поведение за столом и пр.
(Известный пример из классики: в период увлечения Вронским, Анна Каренина, вдруг заметила, какие у мужа большие уши.).
Кто-то из партнёров предлагает: « Нам нужно расстаться, чтобы обдумать, стоит ли продолжать дальше наши отношения». Однако, ситуация усложняется, если один из партнёров уже принял окончательное решение.
Из дневника психолога.
Муж: « Мы женаты 12 лет, по приезде в Германию у нас с женой всё разладилось. Мы перестали понимать друг друга. Наступил момент, когда у меня возникла уверенность, что наши отношения кончены, и их не стоит сохранять. Я себя стал ловить на том, что мои воспоминания о прошедшем совершенно изменились, я не мог вспомнить ни одного хорошего эпизода в нашей совместной жизни, и жена меня стала безумно раздражать» .
Цепляясь за приятные воспоминания в прошлом, жена этого мужчины ещё на что-то надеется: «Между нами было столько хорошего, но он не хочет вспоминать об этом. Сейчас он придирается ко мне, и я вижу, как я его раздражаю, он взрывается по каждому поводу». На этом этапе взаимоотношений один из партнёров принял уже окончательное решение, тогда как второй -никак не хочет этого осознать.
Полное прекращение сексуальных контактов, постоянные разборки и выяснение отношений на повышенных тонах и в резких выражениях, взаимные обвинения и критика- вот тревожные симптомы, свидетельствующие о том, что партнёры перешагнули точку порога, за которым следует разрыв отношений.
Накопившиеся обиды становятся важнее самой темы спора, разговоры сопровождаются оскорблениями. Любое замечание встречается с негодованием: «кто ты такая, чтобы мне указывать, посмотри на себя»; значимость партнёра постоянно принижается: «ты все равно ничего не добьёшься», «какую я сделала ошибку, выйдя за тебя замуж» и прочее.
Ни одна из сторон не хочет признать своей вины в сложившейся ситуации и обвиняет другого партнера. Чаще это характерно для мужчин, которые могут так «припечатать» свою половину, что она совершенно теряется, замыкаясь в себе.
Если партнёры всё-таки хотят сохранить отношения, они должны проявлять достаточ-ную гибкость поведения, стараться не только удерживать в памяти всё хорошее, что было между ними, но и конструировать новые формы отношений для будущего. Следует стараться ценить все позитивные моменты, сохраняя привлекательность как сексуальную, так и просто человеческую.
Психолог, Ганновер
Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».
Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.
Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.
Что способно убить чувства
Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.
Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.
Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.
Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.
Когда уход любви - лишь иллюзия
Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.
Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.
В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.
Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.
Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.
Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.
Вы когда-нибудь задумывались о том, куда уходит любовь после двух-трех лет совместной жизни? Почему так много супружеских пар разводятся в первые три года (до 65% по официальной статистике) и количество их все время растет? Куда девается любовь после свадьбы , была ли она вообще – все эти вопросы задают друг другу миллионы мужчин и женщин, разочарованных в браке и в своем спутнике жизни.
Дело в том, что любовь – это выбор! И если вы хотите сохранить свою семью и, мало того, сделать ее счастливой, необходимо помнить об этом обязательно. Если вначале в вас действуют чисто химические реакции влечения друг ко другу (и это уже доказано учеными), то впоследствии, если вы сами не начнете строить отношения и делать осознанный выбор в пользу каких-то реальных действий друг ко другу – любовь долго не протянется…
Влюбленность – это не настоящая любовь, так как она не требует от нас сознательных усилий, она толкает нас на преодоление любых препятствий и расстояний, ради нее мы можем часами провисеть на телефоне, не спать ночами, вспоминая запах нашего возлюбленного, строить далекие планы… Это нам ничего не стоит – как инстинкт, который заставляет птицу строить гнездо. Мы готовы закрывать глаза на многие проступки и несовершенства нашего партнера – мы их просто не замечаем, так как у нас одно желание – быть рядом.
Когда это замечательное чувство проходит, то «глаза наши открываются» и мы начинаем видеть то, что до этого не замечали, а именно: разбросанные грязные носки по всему дому, оставленные в раковине волосы, или: «о, ужас! Мой супруг ковыряется в носу!». У большинства людей встает сразу два пути решения этой ситуации: «буду терпеть и мучиться ради детей» и «попытаюсь найти счастья с другим». Но, по той же статистике, вторые браки заканчивается разводом – в 68%, третьи – 74%... Мучиться же особо тоже не хочется…, даже ради детей. Но есть другой способ: это поверить, что любовь – это выбор. Любить можно научиться, даже когда кажется, что вы растеряли свои чувства и их не вернуть.
Почему это происходит?
Каждый человек понимает любовь по своему, самое интересное, что каждый человек ее по-своему 
выражает. Вы не сталкивались с такой ситуацией, когда муж рассказывает своему другу, что он дарит своей жене дорогие и не очень подарки, цветы почти каждый день, а она все равно недовольна и жалуется, что чувствует себя нелюбимой? Или женщина чаще всего жалуется, что целыми днями крутится, как белка в колесе, готовит мужу изысканные блюда, печет пироги, а он приходит, ест и даже не замечает, что на столе замечательный пирог с мясом, а не вчерашние макароны?... Это происходит оттого, что наши сосуды любви со временем опустошаются, эйфория проходит, и, если мы перестаем чувствовать себя любимыми, мы и сами не очень-то стремимся эту любовь выражать.
Ученые определили, что у каждого из нас – свой язык любви, на котором мы понимаем сами и разговариваем. Таких языков по Гэри Чепмену, целых пять! Это «время», «поощрительные слова», «подарки», «прикосновения» и «помощь». Попробуйте определить свой язык:
- Время – мне не важно, что ты там мне даришь, что ты говоришь и какой у нас с тобой секс, мне важно, проводишь ли ты время со мной? Сколько ты его посвящаешь мне? Даже если ты сидишь просто рядом и смотришь на меня, когда я мою посуду или чищу картофель, мне не важно, что ты мне не помогаешь! Мне важно, что ты слушаешь меня и смотришь на меня – ты проводишь со мной время.
- Поощрительные слова - мне важно, как ты со мной говоришь, делаешь ли ты мне комплименты или нет, ценишь ли ты меня, говоришь ли ободряющие или добрые слова в мой адрес, могу ли я всегда рассчитывать на твою словесную поддержку, замечаешь ли ты мою заботу о тебе и говоришь ли ты об этом?
- Подарки – мне важны любые твои подарки, пусть это будет даже малюсенькая открыточка под моей подушкой с утра или подаренное тобой двадцать лет назад колечко из меди, но я так понимаю, что ты меня любишь! Люди, говорящие на этом языке любви не могут понять, почему они задаривают подарками свою вторую половину, а она не понимает, что это и есть проявление любви.
- Прикосновения – мне важно прикасаться к тебе, для меня очень важно как часто мы занимаемся любовью, как ты меня обнимаешь, делаешь ли ты мне массаж, держишь ли ты меня за руку, касаешься ли ты меня, когда просто проходишь мимо?
- Помощь – мне важно, чтобы ты помогал мне во всем: по дому, в огороде, по хозяйству, с бумагами, с воспитанием детей, с их уроками, с мытьем машины, с моей работой, короче, со всем в нашей жизни.
Как определить язык любви, на котором разговаривает ваш супруг? Задайте себе и супругу самый главный вопрос: когда он (она чувствует), что его (ее) любят? Какие действия с вашей стороны дают понять вашей половине, что она любима? В свою очередь, задайте вопрос себе – когда вы чувствуете себя любимыми? Если это мало помогает, попробуйте пофантазировать и представить себе идеального супруга – какой он должен быть, как он должен к вам относиться, чтобы вы чувствовали себя любимыми?
Следующим шагом вам, если вы конечно хотите сохранить свою семью, надо учиться разговаривать с супругом на его языке. Замечательно, если вы начнете это делать вместе. Если у вашего супруга язык любви – подарки, придется начать дарить подарки, пусть они будут маленькими и недорогими. Если вы никогда не помогали своему супругу – что ж, придется учиться, начинайте с малого – выносите хотя бы мусор! Не стоит ждать мгновенных результатов – сосуд любви вашего супруга должен сначала наполниться. Если вы долгое время пренебрегали друг другом, придется постараться. Но, поверьте, это того стоит и это работает! И тогда вам не придется отвечать своим детям, куда ушла ваша любовь после свадьбы
! Успеха вам в семье!
Куда уходит любовь, почему и зачем .
Свадьба. Молодые счастливо смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Крики “Горько!”. Море гостей, подарков, все желают счастья и любви…
Проходит год, полтора. Нет влюблённого взгляда, два почти чужих человека не хотят даже общаться, и не могут понять, как вообще случилось, что они вместе.
Для молодых людей важно понимать, что семейная жизнь совершенно отличается от периода встреч и ухаживаний. По сути два разных человека, каждый со своим характером, привычками и ритмом жизни, начинают жить вместе, с одним бытом, общими финансами и семейными обязанностями.
Не начинайте семейную жизнь с установки именно своих правил . Постарайтесь распределить семейные обязанности вместе. Конечно же, это не значит, что только жена должна делать всю работу по дому, учитесь делать всё вдвоём, готовить ужин, прибираться в квартире, ходить за покупками. Давайте друг другу право выбора.
Поэтому прежде чем сказать плохое слово, либо же совершить обидный поступок, подумайте, вы бы хотели, чтобы с вами так поступили? Конечно же нет. Поэтому периодически ставьте себя на место любимого человека, постарайтесь мыслить также.
Поддерживайте друг друга . Интересуйтесь успехами в работе, учёбе. Советуйтесь, переживайте, сочувствуйте…
Куда же уходит любовь
Никуда она не уходит, просто нужно постоянно поддерживать этот “огонь”.
Немаловажную роль играют интимные отношения. Удивляйте друг друга, экспериментируйте, придумывайте что-то “новенькое”. Ваш партнёр (партнёрша) это всегда оценит. Новшества в интимной жизни внесут новую изюминку в ваших отношениях.
Проводите больше времени вместе . Не нужно все выходные валяться на диване. Путешествуйте, развлекайтесь, выезжайте на природу. Не нужно проводить время скучно и серо.
Живите на полную! Любите! И тогда любовь никуда не уйдёт!
psyh - olog . r u
Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.
Здравствуй, дорогая гостья!
Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.
- * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная)
В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.
СУКА ЛЮБОВЬ
Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
- Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):
Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).
- * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.
Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».
А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.
Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..
- * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».
То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.
ПРОБЛЕМЫ
Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь (), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.
А в какой срок оно проходит?
СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ
Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.
Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).
Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался)
Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. - любовь может длиться дольше.
Вот такая любовь, угу.
И что, всё так безнадёжно?
КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ
Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.
Обычно, когда люди спрашивают (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть))
Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться)
Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.»))
Что можно сделать?
Оновиться, например. Об этом я много писал в статье «». Кликай по ссылке, если не читала.
Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.
Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .
ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ
Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье ««.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.
Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.
Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.
Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.
Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!
Пятак Юрий - Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Загрузка...