Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.
Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств
- Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
- Материально-финансовое положение
- Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
- Социальная принадлежность супругов
Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.
Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.
Условия семейного благополучия
Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:- воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
- хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
- эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
- духовной (потребность в проведении совместного досуга)
- сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)
После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:
- Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
- Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
- Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
- Нормальная интимная жизнь
Формы семьи
На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:- Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
- Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
- Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.
Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».
Обычно в любой семье время от времени возникают конфликты. Родители, супруги, дети – нам сложно найти правильный подход к другим, даже очень близким людям. В любом случае могут возникнуть разногласия, недопонимание, противоречия и даже насилие. К сожалению, через проблемы в семейной жизни прошел любой из нас. Со многими трудностями мы в состоянии справиться самостоятельно. Но иногда мы не можем разобраться в сложившейся ситуации без посторонней помощи и нуждаемся в том, чтобы кто-то дал нам совет относительно того, как преодолеть семейный кризис.
Для того чтобы лучше понять, как вести себя в той или иной конфликтной ситуации, стоит разобраться, чем вообще эти столкновения чаще всего бывают вызваны. Мы рассмотрим три основные причины семейных проблем, с которыми каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался.
Что убивает уважение и любовь
Многие ли пары могут похвастаться тем, что в их отношениях царит полная идиллия? Вряд ли. Но ведь нет ничего страшного, если любящие партнеры время от времени ссорятся. Ругаться отчасти даже полезно. Конфликты помогают разобраться в позиции партнера и разъяснить ему свой взгляд на проблему. Так вы сможете найти решение, которое устраивало бы обоих, преодолев все кризисы семейной жизни.
Но бывает и так – ссор вроде и нет, глобальные противоречия не возникают, ругаются только по мелочам. Они могут быть незначительными, но при этом способны невероятно раздражать! Брошенная мимо ведра пачка от сигарет, разбросанные по всей квартире грязные носки, оставленный открытым тюбик пасты, постоянно оставленное поднятым сиденье унитаза, болтовня жены по телефону, привычка мужа постоянно переключать каналы во время просмотра телевизора. Каждый может продолжать список дальше. На первый взгляд не так уж и страшно. Но если повторяется это ежедневно, то такие мелочи способны убить любовь и вызвать кризис семейной жизни!
Как же быть? Неужели можно позволить такой малости разрушить отношения партнеров? Что говорят по этому поводу психологи? По мнению специалистов, во всем мире кризисы семейной жизни возникают именно из-за плохих привычек одного или обоих партнеров. Все раздражающие факторы можно разделить условно на четыре группы:
- беспорядок – разбросанная одежда, мусор на полу и т.д.;
- некорректное поведение – еда перед телевизором, долгая болтовня по телефону и т.д.;
- дурные привычки – обгрызание ногтей, привычка теребить ухо или нос во время разговора и т.д.;
- споры в ванной и туалете – волосы в раковине, поднятый стульчак, засыхающая зубная паста и т.д.
Конечно, все мы знаем, что основой прочных партнерских отношений являются ответственность, верность, доверие, крепкая дружба и любовь, одинаковые жизненные цели. Когда все это есть, волосы в раковине не столь уж важны. И все же, если вы много лет подряд каждый день будете оставлять их там, то в глазах своего партнера вы превратитесь в исчадие ада!
Кризисы семейной жизни просто так не наступают. Мелочи действительно могут разрушить партнерство, считают психологи. Мелочи опасны тем, что проникают в отношения медленно, позволяя раздражению постепенно накапливаться. Напряжение становится все сильнее, пока однажды не произойдет взрыв. Чаще всего это случается тогда, когда в жизни пары происходит значительное изменение – например, рождение ребенка или переезд.
Даже пытаясь как-то реагировать на раздражающие мелочи, большинство пар делают это неправильно. Обычно выбирают один из двух путей – споры и упреки или замалчивание проблемы. Оба варианта приведут к разрушению семьи. Постоянные споры и упреки могут дать какой-то результат только на очень короткое время. Как правило, достичь какого-то обоюдного соглашения таким способом не удается, а вот взаимное раздражение нарастает. Если же молчать – партнер и не узнает, что вас что-то не устраивает, и будет поступать по-прежнему, а ваша обида будет накапливаться. И и в первом, и во втором случае постоянное недовольство друг другом неизбежно приведет к мысли о разводе.
Как выйти из данной ситуации и пережить семейный кризис? Решение существует! По мнению экспертов, избежать такого финала легко. Просто следуйте главному правилу – как говорят англичане, «не закапывайте проблему под кроватью»! Все возникающие разногласия необходимо решать вовремя.
Каждый раз, когда вас что-то вывело из равновесия, расскажите об этом партнеру. Без обвинений и упреков, спокойно объясните, что вам не нравится и почему. Обсудите проблему и попробуйте найти компромисс. И время от времени, когда партнер позволит себе расслабиться, спокойно напоминайте о принятом вами обоими решении. И все! Это очень просто!
Будьте терпеливы и снисходительны, и мелкие недоразумения перестанут грозить прочности вашего союза. Стоит помнить, что для крепкого брака важна не только взаимная любовь, но и взаимопонимание. Было бы правильным сказать, что любовь – это умение говорить и слышать друг друга! Очень важно супругам выработать навыки общения, и не только в конфликтной ситуации. Ведь недовольство друг другом может возникнуть не только из-за накопившихся мелочей, но и по причинам, лежащим более глубоко.
Когда партнеры перестают общаться
К сожалению, в современном мире не очень много можно найти людей, которые безоговорочно чувствуют себя счастливыми в семейной жизни. Отсутствие удовлетворения сложившимися отношениями становится фундаментальной причиной большинства разводов. Разрывами заканчиваются около трети всех браков. Но это не означает, что все пары, которые продолжают жить вместе, сохраняют гармоничные отношения. Очень часто супруги не разводятся по причинам, которые не имеют ничего общего с любовью и счастьем. Они, например, семью сохраняют ради детей, или по материальным причинам. В конце концов, люди живут друг с другом просто по привычке.
Семейные кризисы чаще всего начинаются после трех-пяти лет совместной жизни. За это время любовь постепенно превращается в обязательство. Совместная жизнь партнеров становится все более скучной и однообразной. Секс является обязанностью, которую зачастую начинают избегать по различным причинам оба супруга.
Партнеры начинают замечать друг в друге недостатки, на которые раньше не обращали внимания. Появляются взаимные обвинения, обоюдное недовольство. Серьезные ссоры вспыхивают все чаще и чаще. Совместная жизнь окрашивается в мрачные тона, а временами она кажется обоим невыносимой. Супруги теряют контакт, «отрываются» друг от друга.
Практикующие психологи, проводящие семейное консультирование, всегда спрашивают супругов: «Как вы считаете, какая самая главная причина разрушения ваших отношений? Почему все стало не так, как было раньше?». Вам интересно узнать, как отвечают на эти вопросы их клиенты? Почти 80% опрошенных считают, что причиной кризиса стала нехватка общения! Казалось бы, нет ничего проще – открой рот и говори! Но вроде и разговариваем, а диалог все равно не получается.
Основная причина заключается в нашем невежестве. Мы не понимаем, что коммуникация может стать главным средством для укрепления брака. Умение общаться с супругом – это навык, который необходимо приобрести как можно раньше после вступление в брак. Необходимо хорошо изучить своего партнера, знать все особенности его характера, привычки.
Нельзя забывать, что ваш муж тоже хотел бы знать о вас все. Рассказывайте ему о том, что у вас на душе, какие мысли и желания приходят к вам чаще всего, что вам нравится, а что не очень. Не забывайте, что только телепат мог бы читать мысли молчащего человека. Но вряд ли ваш супруг наделен таким даром!
Вторая причина неумения вести диалог заключается в страхе ответной негативной реакции. Мы и хотели бы поговорить, но опасаемся реакции собеседника. И замалчиваем проблему, что недопустимо, как мы уже говорили. В таком случае хорошо было бы выяснить, откуда у вас появились такие психологические блоки. В этом вам могла бы помочь консультация психолога.
Как научиться говорить с партнером о проблемах
Соблюдая несколько несложных правил, вы научитесь высказывать и отстаивать свою точку зрения, давая такую же возможность своему партнеру. И тогда вы сможете пережить все кризисы семейной жизни, выйти из любой сложившейся ситуации. Итак, договоритесь о том, что при необходимости каждый из вас проявит готовность к диалогу. Если говорить и слушать будет только кто-то один, беседы не получится.
Всякий раз, когда вы почувствуете, что хотите что-то обсудить или высказать, а ваш партнер не готов вас выслушать в эту минуту, попробуйте перенести свои мысли и эмоции на бумагу. Особенно полезно проделывать это, если вопрос, который вам предстоит обсудить, довольно сложный. Пока будете писать, сможете упорядочить свои мысли и яснее представить себе суть проблемы.
Никогда не решайте проблемы на пике эмоций. Остановите дискуссию и дождитесь, пока чувства улягутся. Всегда в первую очередь говорите своему партнеру о чем-то приятном, и только затем излагайте, что вы хотели бы изменить. Не стоит требовать что-то от своего партнера или упрекать его.
И еще раз: не откладывайте решение проблемы на потом. Просто даже спать не ложитесь, пока все не уладите конфликт. Не стоит разногласия переносить в завтрашний день – вы рискуете его испортить! Лучше все пережить сегодня, а следующее утро начать с чистого листа.
Что делать, если супруг (или партнер) не хочет идти на контакт? Бывает и такое. Но это не всегда значит, что его не волнует то, что вы несчастны. Возможно, у вашего партнера существует некоторый ментальный блок на выражение эмоций. В таком случае вам или придется принять все, как есть, или обратиться за помощью к психологу. Ведь со временем может так случиться, что проблема зайдет слишком далеко, а вы не сможете совладать с ней самостоятельно. Обращение к специалисту в такой ситуации может быть действительно хорошим решением. Ведь любовь и семейное счастье – это те ценности, за которые стоит побороться.
Дети и семья: когда малыши выходят из-под контроля
Даже самая спокойная и благополучная семья доживает до такого момента, когда дети подрастают и начинают доставлять родителям хлопоты. Проблемы подготовки подросткового поколения в семейной жизни возникают чаще всего, опять же, из-за отсутствия контакта – теперь уже между родителями и детьми. Родители часто даже не пытаются строить отношения с повзрослевшими сыновьями и дочерьми. Потому что это отнимает много времени и сил и требует взаимного компромисса.
Отношения остаются довольно поверхностными, часто без обмена истинными чувствами. Родители предпочитают контролировать ситуацию, опираясь на силу своего авторитета. Не учитывая при этом, что родительский авторитет в глазах подростка как раз из-за этого значительно упал.
С наступлением половой зрелости значимость родителей для ребенка не уменьшается, как бы это ни казалось очевидным. Задача родителей в этот период – поддержать подростка. Это трудно из-за высоких требований к их щедрости чувств, терпению и уверенности в себе. Пока ваш ребенок еще не стал совсем взрослым и самостоятельным, вы должны защитить его, подсказать, помочь в решении многих проблем, с которыми он сталкивается, и постепенно привести его к независимости. Сейчас все меняется для него и для вас – иногда принципиально, и порой кажется, что метаморфозы происходят каждый день.
Боремся с переходным возрастом
Что необходимо сделать, чтобы смягчить проблемы в семье из-за переходного возраста детей?
- Доверие
Начинать устанавливать доверительные отношения с ребенком, когда он еще маленький. В будущем он будет чувствовать себя уверенно и защищено. Подросток будет знать, что родители всегда помогут ему в трудной ситуации и простят его за возможные ошибки.
- Толерантность
Очень важна стабильная обстановка в семье. Интеллект ребенка созревает быстрее, а эмоциональное развитие идет неравномерно. Родители должны это учитывать и с пониманием относиться к перепадам настроения подростка.
- Справедливость
Избегайте репрессивных методов воспитания. Подростку надо объяснять, что он должен нести ответственность за свои поступки. Задача родителей – научить ребенка решать трудности, а не наказывать за то, что эти проблемы у него возникают.
- Общение
Ребенку важно знать, что родителей интересуют его проблемы и интересы, тогда он будет прислушиваться к тому, что ему говорят старшие. Соблюдайте основные правила диалога. Именно в этот сложный период мы должны позаботиться о сохранении хороших отношений, даже если подростки не слушают нас и ведут себя вызывающе. Такое часто с ними случается, даже когда они сами этого не хотят. Родители в подобных случаях должны быть мудрее, проявляя выдержку и терпение. Тогда и подросток незаметно для самого себя перейдет на заданный родителями тон.
Правила диалога: не стремись победить того, с кем ведешь диалог, слушай и стремись понять точку зрения оппонента. Доверяйте своим детям и воспринимайте их позитивно. Помните, что единственным следствием недоверия является страх. Боязнь неудачи ослепляет нас, лишает новых возможностей решения проблем. Не стоит негативным восприятием создавать угрозу стабильности и безопасности вашей семье. И ни в коем случае не унижайте ребенка насилием!
Семейные проблемы: учимся бороться с трудностями
Не всегда ссоры начинаются с мелочей. К сожалению, ни одна семья не застрахована от повседневных рутинных и небольших проблем, которые способны превратиться в довольно серьезные. В таких ситуациях очень многое зависит от нас – женщин. Если знать, как вести себя правильно, то ссор и конфликтов вполне можно избежать. Давайте рассмотрим наиболее распространенные семейные проблемы и способы их решения.
- Распределение обязанностей в семье
В большинстве семей ежедневные события происходят по одному и тому же сценарию. Муж и жена приходят вечером с работы. Он усаживается перед телевизором в ожидании ужина, считая справедливым наслаждение заслуженным отдыхом после трудового дня, а жена… У представительницы прекрасного пола трудовой марафон продолжается! Стоит ли говорить, что и выходные женщина проводит не в расслаблении и неге. Ведь надо успеть за два дня сделать все то, что накопилось за неделю. Естественно, это не может не вызвать раздражения.
Как поступить правильно? Не стоит давать волю гневу. Поговорите со своим партнером спокойно. Объясните ему, что после восьмичасового рабочего дня вы чувствуете себя уставшей и нуждаетесь в его помощи. Было бы очень хорошо, если бы он взял на себя часть обязанностей по дому. Предложите ему самому выбрать, что он хотел бы делать, помогая вам.
- Финансы
Это, пожалуй, самая насущная проблема многих семей. Финансовые затруднения приводят к неопределенности отношений, нервозности, и, конечно, провоцируют неудовольствие друг другом и ссоры. Очень часто возникают противоречия по поводу того, сколько денег и на что тратить, стоит ли их инвестировать и куда.
Как поступить в данной ситуации? Здесь сценарий должен быть один. Вам следует установить четкие правила, обязательные для обоих. Определите сумму, необходимую для оплаты жилья и коммунальных услуг, питания, проезда и т.д. Эти деньги должны быть неприкосновенны и расходовать их следует только по предназначению. Договоритесь о том, какая сумма может быть определена для каждого из вас, чтобы вы могли потратить эти средства по своему усмотрению. Такое планирование поможет вам избежать ненужных расходов, сохраняя возможность каждому иметь деньги на свои нужды.
- Родители и родственники
Данная проблема встречается очень часто. Родственники, особенно родители, считают, что имеют право и даже обязаны вмешиваться в семейные дела молодежи. Говорится и пишется об этом много, поэтому мы не будем упоминать все возможные варианты, провоцирующие к конфликту. Достаточно сказать, что это действительно серьезная проблема, которая способна привести даже к разрушению семьи.
Что следует предпринять? Да, здесь особенно важно не погорячиться и не наделать ошибок. Прежде всего, постарайтесь успокоить старших родственников и показать им, что вы их уважаете и цените опыт, желание помочь. Даже если вы не согласны с тем, что они говорят, не хотите пользоваться вещами, что они дарят, не стоит сразу же говорить им об этом
Например, старая плюшевая скатерть вам, конечно, не нужна, а вот в глазах вашей мамы или свекрови она имеет необыкновенную прелесть и ценность. Зачем же расстраивать и настраивать против себя старших? Просто примите с благодарностью – ведь вам же хотели сделать приятно. Но застилайте скатерть только тогда, когда ждете маму в гости. Вам не трудно, а родственница будет видеть ваше уважение к ней.
Вообще, не стоит лишний раз конфликтовать с близкими людьми, доказывая им их неправоту. Не бойтесь чаще идти на компромиссы. В крайнем случае, вы все равно будете иметь возможность делать по-своему. Как в поговорке про Ваську, который слушает, да ест. Старайтесь чаще встречаться со своими родственниками. Приглашайте их в гости, сами регулярно навещайте. Стоит завести общие семейные традиции. Например, семейные воскресные обеды хотя бы один раз в месяц. Это поможет наладить теплые отношения. Кроме того, родные будут видеть, что у вас в семье все идет своим чередом. И они станут меньше беспокоиться за вас и донимать советами.
- Получение детьми образования – где и как?
Очень болезненная проблема. Дети взрослеют, им хочется вырваться из родного гнезда и уехать подальше. Родители боятся отпускать дочерей и сыновей, не хотят терять над ними контроль. Да и специальность, которую хочет получить отпрыск, не всегда устраивает родителей. Бывает даже так, что после череды скандалов детям приходится буквально сбегать из дома.
Как избежать конфликта? Дети рано или поздно уходят из родительского дома. И это неизбежно. Необходимо предоставлять своим отпрыскам свободу выбора. Не хотите же вы, чтобы ваш ребенок всю свою жизнь таил на вас обиду за то, что вы не дали ему реализовать свои мечты и получить любимую профессию? Самое правильное, что вы можете сделать в такой ситуации – быть единомышленником своего чада и помочь ему найти правильную дорогу в жизни.
Обсудите с ним все преимущества и недостатки профессии, которую хочет получить будущий абитуриент. Будьте внимательны к его аргументам, ведь не всегда мы знаем о склонностях и интересах наших подросших детей. И самое важное – дайте своему ребенку уверенность в том, что он всегда сможет рассчитывать на вашу поддержку.
Одинаковый подход к решению разных проблем
В повседневной жизни существуют различные недоразумения, ссоры и конфликты. Это нормально. И только от вас зависит, как все разрешится. Чтобы обычные проблемы семейной жизни не превратились в разрушительную катастрофу, которая может привести к серьезному кризису в партнерских отношениях, думайте о хорошем. Какая бы проблема ни возникла в вашей семье, как бы ни накалялась атмосфера, не давайте воли эмоциям и решайте все вопросы с холодной головой. Старайтесь всегда слышать и понимать своего партнера. Это самое главное правило решения проблем в семье.
, изданной Сретенским монастырем в 2008 г.Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык - как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.
Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?
Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».
К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря - сожительство.
Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось - разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, - венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак - это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.
Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак - это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь - костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь - это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда - семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.
По статистике, пик разводов - это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».
Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.
Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, - это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».
«Еще один секрет счастья в семейной жизни, - пишет императрица, - это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.
Еще один важный элемент семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.
Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.
В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».
А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, - день их помолвки, - мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».
В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня - 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я - говорю совершенно искренно - сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, - столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.
Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети - самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа - так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).
Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.
«Общаясь со многими супружескими парами, - пишет психолог Диля Еникеева, - я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».
Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».
После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу - век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, - пишет Д.Еникеева, - то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений - интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.
Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.
Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.
И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.
Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.
В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?
Первая причина - это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее - бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!
Вторая причина - нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет - и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.
Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).
Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.
Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?
Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).
Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.
Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.
Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет - и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.
В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу - ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо - мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».
Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.
Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.
В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.
В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.
В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.
Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.
Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.
Быть внимательным к другому.
Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.
Почаще радовать другого, делать приятное.
Не мелочиться… Думать о главном, а главное - мир, без которого все плохо.
Быть терпеливым.
Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.
Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения - это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.
С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.
Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.
|
||||||
05 / 03 / 2008
Трудолюбивым - яркий свет горит по жизни, ленивым - тусклая свеча
visibility 5362 просмотра
comment 0 комментариев
Семья является неотъемлемым атрибутом счастья. Если в ней присутствует гармония, целостность и взаимоуважение, каждый её член чувствует себя частью чего-то значительного. Человеку необходимо ощущать свою причастность, иначе кажется, что он одинок, никому не нужен, и жизнь проходит зря.
Корабль под названием «семья»
Проблемы современной семьи отличаются от проблем семьи из прошедших времен. К психологическим аспектам прибавились социальные и материальные. Вместе с возможностью собственноручно решать свою судьбу, люди обрели ответственность. С которой не справляются, судя по количеству разводов и неблагополучных семей.
Проблем много, но каждая из них имеет выход. Не всегда этим выходом является развод или расставание. Обсудим основные проблемы современной семьи, а также их решение. Возможно, эта статья спасет хотя бы несколько браков.
Проблема №1. Пагубные привычки
Алкоголь, курение и употребление наркотиков встречается в российской семье слишком часто. Причем с алкоголизмом сталкивается почти каждая третья семья. Алкоголизм разрушает любые отношения, в запущенных случаях является причиной психологических травм детей, ураганом, стремительно разрушающим семейное гнездо. В отдельных сценариях буйные алкоголики рукоприкладствуют и могут даже убить своих родных.
Наркоманов не уважают в обществе ровно так же, как алкоголиков. Семьи, в которых живет наркозависимый человек, очень страдают, они вынуждены жить в постоянном ужасе. Страшно подумать за судьбу деток, чьи родители крепко подсели на химические препараты.
Вышеперечисленные зависимости – не предел. Существует также игровая зависимость от компьютерных игр. Игроманы тоже опасны, они могут намерено нанести вред родным, если последние мешают проходить очередную игру.
Выход
Данные социальные проблемы семьи можно вылечить, но только при наличии желания у больного. Если оно присутствует, можно пойти на гипноз или специальные курсы помощи.
Увы, но данные зависимости носят психологический характер, от них можно излечиться только изнутри, то есть, из головы зависимого.
Поэтому в особенно сложных случаях, когда больной уже не осознает, что делает, всё, что остается – сдать его в специальное лечебное учреждение для реабилитации. В самых крайних случаях, семью всё-таки придётся разрушить. Жить с зависимым человеком опасно.
Проблема №2. Разные характеры/интересы
Проблемы общения в семье стоят на втором месте в списке бед, способных убить счастье.
Обычно такие проблемы возникают у людей с разными характерами и/или интересами. У них различные взгляды на воспитание детей, правильное поведение в обществе, отношения с родственниками, а также материальные вопросы.
Такая проблема касается большинства пар, вступивших в брак совсем в юном возрасте и, не узнав друг друга как следует. Люди знакомятся, нравятся друг другу, поддаются страсти и заводят семью. Позднее обнаруживается, что помимо этой страсти, у них нет ничего общего.
Грустно, когда пары понимают это, уже имея ребенка или детей. Последним приходится страдать, наблюдать за постоянными ссорами и скандалами, расти в атмосфере недоверия, непонимания и неуважения.
Выход
Когда у людей разные взгляды на жизнь, но они любят друг друга, их отношения могут спасти компромиссы. Нужно постоянно выбирать промежуточный вариант, который устраивает обоих. Или чередовать желания друг друга: «Сегодня мы делаем то, что скажешь ты. Завтра — то, что скажу я».
Не стоит отстаивать свою точку зрения, это бессмысленно и приведет только к скандалу. Тем более, отстаивать её всю жизнь не хватит нервов. Любящие люди должны пытаться создать общие интересы или присмотреться к интересам друг друга.
Не стоит останавливаться на варианте «каждый делает своё и все довольны». Такая семья постепенно обрушится, словно карточный домик. В ней будет отсутствовать целостность, дух, сплоченность. Вы будете жить вместе, но как бы раздельно, что совсем не положительно влияет на отношения.
Проблема №3. Материальные беды
Материальные беды особенно актуальные в российской семье. Зарплаты мизерные, высокий уровень безработицы, отсутствие профессионального опыта, в отдельных случаях — отсутствие желания и лень ведут к тому, что денег совсем не хватает. Около 39% семей находятся на грани, на черте бедности.
Из-за денег происходят скандалы. У молодых матерей проявляется материнский инстинкт, им необходимо создать все блага для своего чада. Некоторые мужья работают из последних сил, но их зарплаты не хватает, а некоторые даже не работают. Супруги начинают «пилить» и тех, и других, ежедневно укоряя. Это прямая дорожка к разводу.
Выход
Финансовые проблемы в семье можно решить, если понять «корень зла». Возможно, мужчина не работает из-за определенных проблем, которые можно решить. Жене нужно поговорить с мужем, обсудить это на спокойных тонах, не переходя на личности.
Если же причин нет, кроме того, что супруг ленивый, инфантильный и несамостоятельный тип, девушке придется тяжело. Тут нужно или самой тянуть семью, что в корне неверно, или пытаться все-таки достучаться до мужа. Когда ничего не помогает, семья голодает, у ребенка ничего нет, а супруг ничего при этом не делает, дело может дойти до развода. Иногда это верный выход.
Если же парень работает, но его зарплаты не хватает, жена должна помочь. Существует множество видов заработка в интернете. Приумножьте доходы семьи, перестаньте «пилить» любимого и сразу обратите внимание, что всё станет лучше. Тем более, молодой маме полезно развиваться.
Проблема №4. Быт
Бытовые проблемы в семье играют важную роль, особенно в молодых семьях. Парень, который только что распивал пиво с друзьями и всё себе позволял, теперь вынужден работать на нескольких работах, обеспечивая жену и ребенка. Девушка, которая только вчера танцевала на дискотеке, сегодня — серьезная мама, единственными делами которой являются уборка, приготовление еды и воспитание малыша.
Оба очень устают, у них не остается времени на романтику, которая сопровождала отношения на первых порах. Началась взрослая жизнь, а с ней и первые разочарования. Быт поглотил молодых людей, сделав из них раздражительных особ, сжигающих нервы друг друга. Всё чаще возникают вопросы: «Тот ли это человек? Возможно, лучше расстаться?».
Выход
В первую очередь, нужно понять, что любой человек в обществе будет вести себя в быту почти также. Менять «шило на мыло» не вариант. Нужно постараться разобраться в себе, понять, действительно ли вы любите человека, с которым живете. Если любовь не погасла, и всему виной «бытовуха», постарайтесь избавиться от этой проблемы.
Оставляйте ребенка с родственниками и проводите время вдвоем. Как можно чаще балуйте вторую половинку подарками, сюрпризами, комплиментами. Каждые выходные отправляйтесь гулять всей семьей.
Молодая жена должна всегда выглядеть красиво. Молодой муж обязан помогать ей в домашних делах по возможности, понимать, если она устаёт. Важно не ущемлять друг друга в интересах, позволять проводить время с друзьями.
Другой важный аспект — секс. Отсутствие такового первый признак приближающегося развода. Разжигайте страсть, устраивайте романтические вечера. Ребенок — не крест на интимной жизни.
Проблема №5. Отсутствие жизненных целей
Проблемы современной семьи часто в том, что у неё нет никаких общих целей или планов. Она просто существует и плывет по течению. Платит за существование государству, кушает и одевается. На том заканчиваются какие-либо «движения» «ячейки» в обществе.
Каждый день похож на предыдущий, ничего не происходит. Жизнь становится скучной. Такие пары не знают, чем себя занять. Рано или поздно им просто надоедает подобная жизнь, и они расстаются.
Выход
Попытайтесь вместе построить какие-либо планы. Для начала, на ближайшие выходные. Потом распланируйте месяц, а затем год. Придумайте вместе большую мечту, которая будет основной.
Копите на неё деньги вместе, находите время для осуществления небольших целей. Это поможет сплотить семью и организовать интересный досуг.
Проблема №6. Неправильно расставленные приоритеты
Другая проблема, возникающая в обществе – неправильно расставленные приоритеты, когда семья стоит не на первом месте. Это место может занимать карьера или личные интересы, увлечения.
В таких семьях дети страдают от недостатка внимания, что в будущем отражается на психологическом состоянии. Отсутствует важное понятие общности, «ячейка» неполноценно влияет на ситуацию в обществе. Каждому члену семьи кажется, что он «запасной вариант».
Выход
Старайтесь находить время на вторую половинку и детей. Деньги не заменят родителя. Некоторые дети выбрали бы отсутствие определенных благ, чем внимания мамы или папы.
Ваш возлюбленный человек не уделяет вам достаточное количество внимания? Постарайтесь обсудить это на нормальных тонах. Если любовь в ваших отношениях присутствует, человек задумается и сделает выводы. Семья ему станет важнее всего остального.
Если же любви нет – отношения обречены.
Проблема №7. Взаимоотношения с родственниками
Такая беда, как взаимоотношения с родственниками довольно часто является причиной развода. Например, теща может вести войну с зятем или свекровь может всячески доставать невестку. Родителям не нравится выбор ребенка или их одолевает ревность. В любом случае, даже самые прочные отношения могут не потерпеть проверку на взаимопонимание с родственниками.
Мужу или жене тяжело находиться на линии фронта, между двумя дорогими людьми. Порой этот человек вынужден прекратить одни отношения в пользу других, причем, обычно проигрывает любимый человек.
Выход
Важно, чтобы семья жила отдельно. Тогда, даже если между родственниками существует негатив, он не будет выплескиваться постоянно. Семьи, которым не по силам иметь собственное жилье или снимать таковое, очень часто разводятся. Может, постараться приумножить капитал, и все-таки жить отдельно? Влияние родителей всегда огромно, иногда оно решающее. Если любите друг друга, не позволяйте ему руководствоваться вашей семьей.
Стоит помнить, что любящий человек никогда не поставит перед выбором. Так может сделать только эгоист, думающий о себе. Поэтому трижды подумайте, если вас все-таки поставили перед выбором. Особенно, когда это произошло со стороны родных.
В крайних ситуациях нужно придерживаться нейтралитета, не принимая ни одну из сторон. Всегда мыслите собственной головой и слушайте свое сердце.
Проблема №8. Отсутствие любви и уважения
Отсутствие любви и уважения, пожалуй, самая важная проблема из всех. Именно из неё вытекают остальные проблемы. Существуют браки, заключенные без любви, на рациональных основах. Или заключенные на любви, которая при ближайшем рассмотрении оказалась всего лишь быстро угасающей страстью.
Тогда и начинаются неприятности, ссоры, скандалы, обиды, непонимания. Люди ведут друг друга не так, как положено в обществе. Иногда они могут унижать друг друга в обществе, издеваться.
Любящий человек не будет постоянно критиковать, указывать на ошибки, вспоминать гадости, думать только о себе, бить и оскорблять. Первый признак того, что любви больше нет — нежелание проводить вместе время, заниматься любовью, обсуждать, как прошел день. Это всё неинтересно и не нужно, ведь не нужен больше сам человек.
Нежелание идти на уступки, находить общие интересы, вместе проводить время, вечные скандалы или, наоборот — вечная тишина, говорят о том, что пора что-то менять.
Выход
Обсудите с любимым человеком, что происходит. Постарайтесь понять его, изменить то, что его не устраивает. Расскажите о том, что не устраивает вас. Если семья вам обоим дорога, и вы не хотите расставаться, ищите компромиссы.
Чаще вспоминайте приятные моменты, помогайте друг другу. Вы должны быть лучшими друзьями, любовниками и психологами друг другу — тогда ваши отношения буду держаться на прочном фундаменте.
Если любовь и уважение отсутствует у обоих, такой брак необходимо прекратить, ему не место в обществе. Это просто трата времени, нервов, сил и денег.
Проблема №9 Другие беды
Существует много других проблем у современных семей. Большинство из них специфичны, однако основные мы обсудили выше.
Каждая проблема имеет свой верный выход. И понятие правильности у всех разное. Стоит прислушаться к себе и понять, почему всё происходит именно так, как это исправить.
Главное правило семейной жизни таково: за брак, в котором присутствует любовь, стоит бороться.
Будьте счастливы!
Давайте разберем проблемы современной семьи
Уважаемые пользователи сайта «Все психологи», сегодня мы рады представить вашему вниманию интервью с консультирующим психологом в вопросах семейных и детско-родительских отношений, внтуриличностых проблем, разработчиком и ведущей авторских тренингов, НЛП-практиком Шендеровой Еленой Сергеевной
- Здравствуйте, Елена. Нам очень приятно, что Вы выбрали время и согласились ответить на наши вопросы.
Здравствуйте, Саида. Хочу поблагодарить Вас, за оказанную честь и буду рада поговорить с Вами.
- Елена, мне хотелось бы поговорить о такой важной теме – семейные проблемы. Как показывает практика, очень большое количество обращений за помощью к нам на сайт, приходит именно в раздел семейные отношения . Поэтому, сегодня мои вопросы будут касаться наиболее часто встречающихся проблем в семейных парах.
Хорошо, мне очень часто приходится работать с семейными парами, и я думаю, что мне есть, что рассказать вам.
- ОК. Тогда первый вопрос. С какими семейными проблемами к Вам чаще всего обращаются?
Сложно произвести градацию и определить каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном это следующие семейные проблемы:
- проблемы взаимоотношений между молодыми супругами , связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
- проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка - это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами - женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж - жена, но и отец - мать;
- проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста , при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений - брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
- также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис "опустевшего гнезда"). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
- также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
- проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его "болезнью";
- часто ко мне обращаются с проблемами, связанными с поведением детей, вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей;
Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога - существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей - утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.
- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с семейными парами?
При работе с семейными парами важна эффективность - я работаю с семьей как с целостной системой. Сначала важно понять, что может лежать в глубине проблемы (так как иногда пары приходят с совершенно бытовыми проблемами, за которыми кроются глубинные чувства, которые они скрывают друг от друга, а иногда и от самих себя). Исходя из предполагаемой сути проблемы, проводится работа с членами семьи. Основной прием - это циркулярное интервью, которое помогает каждому члену семьи высказаться по проблеме, озвучить то, что каждый из них думает и чувствует. Это помогает услышать друг друга, а не строить предположения за партнера, что способствует вскрытию семейного симптома, помогает выявить внутрисемейные ресурсы, необходимые для преодоления проблемы. Каждый выявленный симптом необходимо положительно переформулировать, чтобы все члены семьи увидели, что же они получали, какие свои потребности пытались удовлетворить. В рамках договора, заключенного с членами семьи, после завершения каждой сессии даются предписания (своего рода семейное домашние задание, которое варьируется от проблемы), которые они обязуются соблюдать. Также существуют определенные техники работы с семейными парами, которые помогают проработать все внутренние семейные проблемы и наладить коммуникационные связи.
Такой подход способствует повышению ответственности и скорейшему разрешению проблем. Все это вместе помогает наиболее точно обнаружить проблему, понять какую роль она играла, найти способы её разрешения (конструктивные для семьи способы удовлетворения потребностей каждого из них), что способствует построению доверительных отношений между супругами, между родителями и детьми, открытым выражениям чувств и эмоций, близости, восстановлению гармоничных и поддерживающих отношений.
Совместное посещение тренинга семейных отношений способствует дальнейшему их совершенствованию.
При обращении к Вам с проблемой во внутрисемейных отношениях можно ли ее разрешить, работая только с одним членом семьи?
Часто пары осознают наличие проблем, но прийти вместе решаются далеко не все - ведь это означает, что проблема реальна и им предстоит столкнуться с ней лицом к лицу, а это бывает нелегко. Поэтому чаще приходит один из супругов (обращаются, как и жены, так и мужья), чаще конечно женщины, так как они более эмоциональны и чувствуют проблему, а главное имеют потребность в её решении (если мужчина способен подавить внутри себя эти эмоции, то женщина открыто их выражает). Если заявленная проблема связана с взаимоотношениями между супругами (стиль отношений, ссоры, конфликты), то эти проблемы можно разрешить и работая с одним из супругов, так как изменения происходящие с одним из них (как с элементом системы) начнут менять всю систему целиком, что будет способствовать и переходу отношений между супругами и на новый более высокий уровень.
Если же источник проблемы связан с первичными личностными притязаниями (а семейные проблем являются как их следствие - вторичными) одного из супругов (а он отказывается от помощи психолога), то работа, тем не менее, возможна опосредованно через присутствующего супруга, хотя это усложняет терапию и откладывает результат во времени.
- Можно ли сказать, что при возникновении семейной проблемы виноват кто-то один?
Никогда нельзя сказать, что в возникновении проблем внутри семьи виноват только один из супругов. В семейные проблемы, свой вклад всегда вносят оба супруга, а отказ от своей вины и обвинения партнера (считая, что именно супруг должен измениться и подстроиться), говорит о желании переложить с себя ответственность, о незрелой, инфантильной, эгоистичной, если угодно, детской позиции, которая вовсе не способствует конструктивным решениям возникающих проблем.
- Что происходит с психикой ребенка, во время конфликта родителей?
Зачастую дети склонны винить себя в разладах между родителями, видя, как мучается один из них (опять же чаще мать), терпит унижения, оскорбления, измены и т.д. Мать прикрывается ребенком как щитом, обвиняя себя в том, что лишает ребенка отца. То есть, происходит двойное обвинение. Таким образом, всю ответственность с себя мать перекладывает на плечи этого маленького человечка, который просто не в силах ни вынести этой ноши, ни тем более сохранить брак родителей. Это не его функциональные задачи, ребёнок растет с чувством вины, что из-за него родители несчастны, что он - плохой, что ему надо быть лучше, чтобы родители были счастливы. Оправдывать себя ребёнком в корне неприемлемо! У ребёнка возникает ряд психологических комплексов и проблем, мешающих ему самому строить свою жизнь.
- Можно ли оградить психику ребенка от травмирующего воздействия во время возникновения семейных проблем?
Ссоры практически неизбежны в семейной жизни, но родителям важно придерживаться некоторых правил: не выяснять отношения перед ребёнком; не обвинять и критиковать другого родителя перед ребёнком, пытаясь в нем найти своего союзника; не применять шантаж по отношения к ребёнку (особенно часто такое бывает, когда родители в разводе - например, "если ты будешь общаться с отцом, то не получишь компьютер" ). А чтобы помочь ребёнку сформировать представление о семье необходимо стараться быть для ребёнка примером - примером отношений между женщиной и мужчиной, между отцом и матерью, между ребёнком и родителями - проявлять уважение и любовь друг к другу, тогда такая обстановка будет психологически здоровой для ребёнка.
Является ли, по Вашему мнению, виртуальное общение с представителями противоположного пола симптомом наличия внутрисемейной проблемы?
Не всегда наличие виртуального общения свидетельствует о внутренних проблемах семьи. Это зависит от того, что именно партнер получает от этой связи, зачем она ему нужна: удовлетворяет ли он этой связью те потребности, которые не может удовлетворить в семье с супругом (внимание, авторитет, близость, тепло, забота и т.д.); либо же - у партнера есть свои внутриличностные проблемы (комплексы, страхи, неудовлетворенные в прошлом чувства), и таким образом виртуальное общение помогает ему это удовлетворять. Во всех ситуациях важно понимать, что это не решение проблемы, а лишь некий иллюзорный выход от её решения, создание все более крепкого порочного круга вокруг своей проблемы, что приводит только к отдалению от партнера, холодности, закрытию. Поэтому важно научиться понимать свои проблемы и пытаться решать их именно вместе, ведь помощь и поддержка близкого человека поможет со всем справиться и сохранить семью.
- Какова роль родителей супругов в возникновении семейных проблем?
В тех случаях, когда родители супруга имеют большое влияние на своего уже выросшего чада и всячески стараются "помочь" своему ребёнку сделать правильный выбор, найти подходящего партнера, показать, как и что нужно правильно сделать - часто возникают конфликты и ссоры между поколениями. Порой родители супруга имеют большое влияние и не могут эмоционально отпустить ребёнка, что только лишает этого человека самостоятельности, зрелости, и собственной жизни. Родители пытаются прожить жизнь еще и за своего взрослого ребенка, а другой супруг вполне естественно воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ, в таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать то, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого просто любит. Родителям необходимо позволить своему уже взрослому ребёнку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт. Это не означает, что необходимо разорвать все отношения с ребёнком - нет - важно дать его жизнь ему в руки, а самим просто быть способными выслушать его, когда ему это будет необходимо.
Даже при отсутствии явного актуального вмешательства родителей в жизнь супругов, каждый из последних вкладывает в семейные отношения элементы того стиля, который был в семье их родителей. Во многом жизнь молодой семьи - отражение сценариев, имевшихся в семьях родителей обоих супругов.
Как помочь молодой семейной паре выстраивать отношения с родителями, чтобы избежать конфликтов и непонимания?
Есть несколько вариантов того, как складывается семейная жизнь у молодой пары и для каждого из них можно дать конкретные рекомендации:
- Если пара живет вместе с родителями одного из супругов - важно построить гармоничные отношения с родителями, при этом сохранив целостность своей маленькой семьи. Для начала лучше договориться о семейных обязанностях - на этой почве бывает больше всего ссор - кто и что будет делать (готовить, убирать, делать покупки, оплачивать счета...), как будет вестись бюджет, кто и что будет покупать в дом и т.д. - чтобы свести возможные недоговоренности к минимуму. Если живут у мужа - то важно невестке построить отношения со свекровью - и здесь важно не вступать с ней в войну, а искать в ней союзника - спрашивать и интересоваться её жизнью, сыном (что он любит, какие у него интересы, может чем болеет...), что она готовит и как, обращаться просто за советом, интересоваться и её увлечениями, что нравиться ей, можно даже делать иногда небольшие подарочки. Все это говорит лишь о том, что она будет видеть и чувствовать, что она интересна, что её мнение значимо, что её авторитет никто не пытается сломить и увести и настроить против неё сына - это традиционный, наиболее распространенный вариант. Если живут у жены - то тогда уже сложнее ситуация обстоит у мужа - так как у мужчины есть потребность быть хозяином и отвечать за свою семью, жену, дом. Но на той территории он не чувствует себя таковым, так как есть отец жены, который и есть хозяин в доме. Но и тогда важно предоставлять мужу возможность подтверждать его мужской авторитет - привлекать к делам по дому, что-то доверять ему, работать на даче, благоустраивать территорию – иными словами все, что может позволить мужчине чувствовать себя сильным.
- Если пара живет отдельно - то важно построить и поддерживать отношения с обоими родителями на расстоянии - обговорить, кто и когда будет приезжать в гости, кто и что будет дарить и т.д. для того чтобы избежать размытости границ семьи и не впускать внутрь семьи родительского сверхконтроля и внимания. Важно все равно поддерживать отношения с родителями - ведь все-таки время берет свое и родители стареют и им также будет нужна помощь. Паре в свою очередь тоже может понадобиться и помощь (помочь с ребёнком, поговорить, посоветоваться, поддержать) - это нравственно и говорит о личности человека.
Есть и различные вариации на тему того, где и с кем проживает пара, и соответственно возникают разные семейные проблемы. Но всегда самое главное для пары - это сохранить целостность, уважая при этом и родителей. Также не следует стесняться обращаться за помощью к психологу, если самостоятельно сложно разобраться и понять как себя вести и что предпринимать!
- Как Вы считаете, существуют ли определенные семейные сценарии и возможно ли их преодолеть?
Несомненно, ребенок растет в семье и те отношения, которые он видит между своими родителями, он принимает как нормальные, это для него образец отношений (между мужчиной и женщиной, мужем и женой). Вырастая, он пытается спроецировать впитанные формы поведения на свою семью. Так если мальчик растет без отца, то у него происходят сложности в построении отношений с противоположным полом. Так как у него не был сформирован образ отца, он не видел, как ведет себя мужчина в отношениях, ему сложно адаптироваться в мире полов и воспринимать себя полноценным мужчиной. Это влечет за собой массу комплексов. Также, если мальчик рос без матери, отсутствует образ женщины и полноценных отношений, отсюда же возникают проблемы в отношениях с женщинами, так как он не знает чего ждать и что предпринимать.
С теми же сложностями в отношениях сталкивается и женщина, если она, будучи девочкой, росла в семье, где нет отца (семейная история может передаваться и из поколения в поколение: бабушка воспитывала дочь одна, мать тоже родила дочь и воспитывает ее без отца). Тогда девочка может испытывать сложности в построении отношениях, так как у неё нет сформированного образа мужчины, она не знает и не видела как могут строиться отношения между мужчиной и женщиной. Она лишь видела, как живут женщины без мужчин. В будущем ее также может ждать, та же учесть.
Также отягощенный семейный сценарий может преследовать ребёнка, который воспитывался в семье, где один из родителей имел психическое заболевание (например, шизофрения), так как это сказывается на стиле воспитания. Если это была мать, то это более веско сказывается, так как задача матери, дать ребёнку чувство доверия, безопасности, которые она дать не может в силу своей болезни. Ребёнку очень сложно расти, испытывая эмоциональную холодность матери, то, что она отталкивает его. Однако самое сложное для такого ребёнка - это не перенести этот же стиль уже по отношению к своим детям, не позволить себе проецировать на них свои детские обиды и нереализованные чувства, продолжая при этом разрушать и жизнь своих детей.
Но все это поправимо, если обратиться к психологу и разобраться в источниках своей проблемы, сконструировать для себя будущее, с которым будет место всему - и счастью, и любви!
- Насколько сложно преодолеть программу сложившегося семейного сценария?
На самом деле преодолеть родительский сценарий (роли, стиль отношений, вложенные принципы, установки...) очень сложно для человека, так как само по себе осознание того, что происходило в семье - бывает трагичным. Поэтому в терапии с такой проблемой необходимо не только осознать деструктивные воздействия семейного сценария на жизнь, разрушить его, но и заполнить возникший на руинах сценария вакуум новым содержанием. Необходимо построение новых ориентиров (выстраивание и закрепление нового стиля взаимодействия, как с супругом, так и с детьми, с родителями; работа над убеждениями и ценностями), которые будут вести человека уже по своему пути.
Стоит отметить, что эта работа потребует немало времени и мужества, но взамен этого сможет дать возможность человеку разрешить семейные проблемы и построить новую жизнь.
- Что бы вы посоветовали нашим читателям для избегания наиболее часто встречающихся семейных проблем?
Для начала, молодой паре стоит серьёзно отнестись в самому решению о браке - понять, что ими движет (так как мотивация есть и деструктивная и конструктивная), что повлияло на их решение о вступлении в брак. Если это - попытка убежать от каких-то проблем (финансовых, эмоциональных), доказать родителям свою взрослость, руководствоваться социальными ярлыками (пора замуж), из-за случайной беременности (как попытке удержать партнера), расценивая брак как попытку уйти от одиночества - то эти мотивации не способствуют построению гармоничных отношений между супругами. Так как они основываются изначально не на доверии, уважении и любви, а значит и не будет стремления работать над отношениями, ценить их и партнера!
- сам брак и начало совместной жизни;
- рождение первого ребёнка, в том числе рождение последующих детей тоже считается отдельными кризисными периодами;
- вступление ребёнка в социальные институты;
- принятие факта вступления ребёнка в подростковый период;
- дети вырастают и строят уже свою семью, а родители остаются вдвоем;
- смерть одного из супругов.
Все эти периоды сопровождаются проблемами, возникающими в семье (ссоры, непонимание, отдаление, эмоциональная холодность и т.д.). Однако помимо перечисленных кризисов существуют ещё и ненормативные кризисы (с которыми могут столкнуться не все семьи): измена, развод, тяжелая болезнь одного из членов семьи, смерть члена семьи. Все эти кризисы могут присутствовать в жизни семьи, поэтому важно знать специфику развития семьи, чтобы понимать, что происходит и как можно выходить из этих сложных ситуаций.
Также молодым супругам важно на заре отношений, гармонично сформировать коммуникативные связи между собой, научиться не отмалчиваться и не подавлять в себе возникающие эмоции и чувства, а конструктивно озвучивать их, именно на чувственном уровне, а не с помощью критики и обвинений (это только приведет к отдалению и непониманию). Таким образом, партнер сможет услышать партнера, понять его. Это поможет паре вместе справляться с невзгодами и обидами, а не копить их, только разрушая доверие.
В целом важно просто слышать и слушать друг друга, ценить и уважать как партнера, так и себя, тогда в Вашей семье будет царить любовь и доверие. А если возникают сложности или проблемы, в которых трудно разобраться самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь разобраться в проблеме и найти выход.
Елена, спасибо Вам за Ваши ответы. Я думаю, что эта информация будет очень полезна нашим читателям и поможет им в разрешении семейных проблем. С Вами я не прощаюсь и думаю, что в скором времени мы с Вами снова встретимся и обсудим еще одну интересную тему. Удачи Вам в вашем деле.
Спасибо Саида. Мне было очень приятно отвечать на Ваши вопросы. С удовольствием встречусь с Вами еще раз. До свидания.
Загрузка...