Категория «многодетной семьи» появилась в официальной советской риторике в середине 1930-х гг. В 1936-1937 гг. государством был установлен размер ежемесячного пособия для матерей, имеющих семь и более детей. Позднее, в 1940-е гг., было учреждено почетное звание и целая серия наград для матерей-героинь (орден «Мать- героиня», «Медаль материнства», медаль «Материнская слава» для матерей, воспитавших 10 и более детей). В 1980-е гг. большие семьи стали получать дополнительные субсидии. Однако постепенно размер пособий для многодетных матерей начал уменьшаться (Ivanov et al., 2006: 411).
В течение нескольких последних десятилетий определение многодетной семьи менялось. Сегодня под эту категорию подпадают семьи с тремя и более детьми младше 18 лет (Ivanov et al., 2006). Федеральная программа поддержки предоставляет многодетным семьям пособия для решения жилищных проблем. Примеры льгот, предназначенных большим семьям, включают предоставление кредитов на покупку жилья на особых условиях, льготную оплату за отопление,
а также субсидии, предоставляющие возможность бесплатного проезда на общественном транспорте. Кроме того, многодетные родители имеют право на сокращенный рабочий день («Многодетные семьи»).
Зачастую многодетные семьи риторически связываются с неблагополучными семьями. Материалы моего исследования также показывают, что сегодня многодетные семьи или семьи с несколькими детьми рассматриваются до определенной степени как проблематичная группа.
Общий низкий уровень среднедушевых доходов населения сопровождается их значительной дифференциацией, концентрацией мало- обеспеченности в семьях с несколькими детьми, в молодых семьях с маленькими детьми, с детьми-инвалидами, неполных семьях, семьях безработных с детьми. Среди различных категорий населения в числе бедных чаще всего оказываются семьи с несовершеннолетними детьми (Федеральная политика в отношении детей).
Эксперты по вопросам семьи Республики Карелия рассказали мне также, что многодетные семьи, матери-подростки, наркоманы и алкоголики принадлежат к группам высокого риска, имеющим социальные и экономические трудности и требующим особой поддержки.
Что же можно сказать в целом о дискурсе многодетной семьи в контексте современной российской демографической политики?
В анализируемых документах существует лишь несколько прямых ссылок на то, каковы предполагаемые результаты демографической политики с точки зрения федеральных властей. Единственное исключение - повторяющиеся рекомендации по изменению ситуации в области рождаемости. В программе семейной политики Санкт- Петербурга это видно особенно четко. Власти города планируют организацию и проведение в школах семинаров и лекций, посвященных теме идеальной двухдетной семьи. Эта нормативная модель - нукле- арная семья с двумя детьми - также упоминается в федеральных текстах и речи Путина.
Здесь мы наблюдаем парадокс. Очевидно, что с точки зрения роста рождаемости многодетная семья не должна считаться неблагополучной. Например, в советском официальном дискурсе большое количество детей в семье рассматривалось как особо значимая цель (Ivanov et al., 2006). Дискурс о большой семье связывался с дискурсом о матерях-героинях. Однако в настоящее время конвенциональное представление о размере идеальной семьи значительно переменилось. В результате лишь немногие стремятся иметь большие
семьи, так как они рассматриваются как имеющие серьезные экономические трудности или неспособные самостоятельно вырастить детей и дать им образование (см. статью А. Роткирх и К. Кессели в этом сборнике).
Существующие федеральные и региональные демографические программы определенно формулируют цель повышения рождаемости. В мае 2006 г. президент Путин в своем Послании Федеральному Собранию отметил, что реальной целью является увеличение количества семей с двумя детьми. Семья с тремя и более детьми упоминается в этом послании президента всего дважды. В более раннем документе эта проблема поставлена так:
В области стимулирования рождаемости и укрепления семьи определены следующие приоритеты: формирование системы общественных и личностных ценностей, ориентированных на семью с двумя детьми и более (Федеральная концепция демографического развития).
Прагматика влияет на политическую риторику. Именно поэтому политики разного уровня обсуждают перспективы двухдетной, а не трехдетной или многодетной семьи. В современном российском обществе, в котором большинство женщин фертильного возраста рожают одного ребенка, нормативная модель двухдетности представляется более реализуемой, чем какая-либо иная. Ту же точку зрения высказал и президент Путин, формулируя прагматическую цель, которую возможно достичь в сфере рождаемости. Риторически большие семьи представляются как потенциально проблемные, сталкивающиеся не только с экономическими затруднениями, но и с другими проблемами воспитания детей, обусловленными низкой родительской культурой. Эти семьи рассматриваются также как нуждающиеся в больших объемах государственной помощи.
Многодетная семья - семья, имеющая трех и более детей (в том числе усыновленных, а также пасынков и падчериц) в возрасте до 16 лет, а также в возрасте до 18 лет, если они обучаются в образовательных учреждениях, реализующих общеобразовательные программы
Многодетная семья - семья, в которой родились и (или) воспитываются трое и более детей (в том числе усыновленные, а также пасынки и падчерицы) до достижения младшим из них возраста 16 лет, а обучающимся в образовательном учреждении, реализующем общеобразовательные программы, - 18 лет. В составе многодетной семьи не учитываются дети, находящиеся на полном государственном обеспечении, и дети, в отношении которых родители лишены родительских прав или ограничены в родительских правах.
Все многодетные семьи могут быть распределены на три категории:
1. Семьи, многодетность в которых запланирована (например, в связи с национальными традициями, религиозными предписаниями, культурно-идеологическими позициями, традициями семьи). Такие семьи испытывают много трудностей, обусловленных малообеспеченностью, теснотой жилья, загруженностью родителей (особенно матери), состоянием их здоровья, но у родителей имеется мотивация к воспитанию детей.
2. Семьи, образовавшиеся в результате второго и последующих браков матери (реже - отца), в которых рождаются новые дети. Исследования показывают, что такие семьи могут быть и вполне благополучными, но их членам присуще ощущение неполной семьи.
3. Неблагополучные многодетные семьи, образующиеся в результате безответственного поведения родителей, иногда на фоне интеллектуально-психической сниженности, алкоголизма, асоциального образа жизни. Дети из таких многодетных семей особенно часто нуждаются в помощи, реабилитации, страдают от болезней и недоразвития. В случае утраты родительского попечения их судьбу особенно трудно устроить, ибо семейное законодательство препятствует разделению детей из одной семьи, а усыновить 3-7 детей разного возраста и разной степени социальной дезадаптации далеко не всегда возможно.
Многодетные семьи всех типов имеют общую социальную проблему, специфически связанную с многодетностью: дети из таких семей по сравнению со сверстниками из преобладающих малодетных семей чаще демонстрируют заниженную самооценку, им присущи неадекватные представления о собственной значимости, что может отрицательно сказаться на всей их последующей судьбе. Кроме того, малые интервалы в рождении детей, характерные для многодетных семей, приводят к постоянному наличию большого числа малолетних братьев и сестер, что влечет за собой снижение социального возраста старших. Это объективная закономерность, прослеженная в различных типах многодетных семей, не зависящая от имущественного и образовательного статуса родителей.
Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, - это парадный портрет (а иной раз - лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей - послушных, умных и талантливых во всех отношениях. Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, - это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, - вот краткое содержание этих чудесных сказок.
Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье - честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.
Четверть века в поисках себя
Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы - ровесники развала Союза, точнее - наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем - еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.
На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями - такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...
Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья - не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева - и тут меня оправдывает только давность событий - я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.
Послушание - не груз, а облегчение
Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка - лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.
Когда муж берет на себя всю ответственность за семью - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери
Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание - это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, - это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые - обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь - во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.
Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда - страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.
Радость и любовь - тревога и беспокойство
У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И - лучше бы не рожать!
В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл, а у нас вирусы поселяются всерьез и надолго
Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья - это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие - те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.
Многодетные = малоимущие и неблагополучные?
Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества - это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.
Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка - это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.
Планировать в нашей семье невозможно
И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись - скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.
И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота - ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!
Подростковые бунты форева
Многодетность - постоянное движение, рост и изменение
Многодетность ко всему прочему - это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья - большими. Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей - «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым. Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?
В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя - вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.
О жалости к себе
Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь - в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом - вспоминает недобрым словом.
А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.
Мы не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей
Но вот что я скажу - не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.
На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.
Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»
Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.
И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным - со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.
Сегодня редко можно увидеть многодетную семью. Экономическая ситуация в последние десятилетия не самая лучшая, чтобы решаться рожать более двух детей. Если же складывается такая семья, то на нее смотрят с подозрением и недоумением. Кажется, что нормальные люди не могут себе позволить этого. В обществе складываются стереотипы о многодетных семьях, их чаще всего считают неблагополучными.
Дети же выглядят своеобразным инструментом родителей, позволяющим получить дополнительные блага и пособия. В нашей стране такие семьи действительно встречаются, но не стоит причислять к ним всех многодетных родителей, которые действительно служат на благо обществу. Эти семьи непростые - мало построить добрые отношения между родителями и детьми, сами малыши должны еще дружить друг с другом.
На первый план выходят такие понятия, как дружба, взаимопомощь, уважение, согласие. А родителям приходится больше задумываться о материальных сторонах, правда, эти нюансы в глазах других все же преувеличены. Общество формирует свое отношение к многодетным семьям на основе мифов, которые мы и развенчаем.
Много детей обычно появляется в неблагополучных семьях. В России действительно немало неблагополучных семей. Но даже работники социальных служб не всегда могут объективно использовать этот термин, простые люди, так тем более. Для одних неблагополучными являются семьи, у которых доход ниже определенной планки, другие требуют занести в «черный список» пьющих родителей, третьи относят к изгоям людей лишь на основе физиогномики. Грань между неблагополучной и нормальной семьей очень тонкая, со стороны ее порой даже не удается разглядеть. Действительно, есть семьи, где дети растут в антисанитарных условиях, где ими не занимаются педагоги, присутствует насилие. Но такое бывает не только в больших семьях, но и в маленьких. Многодетность способна усугубить проблемы в неблагополучных семьях. Им труднее оставаться незамеченными, фокус социальных служб направлен на такие семьи в первую очередь.
Многодетность означает безответственность. Этот вопрос имеет философскую основу. Но разве прервать беременность и убить еще не рожденного ребенка не более безответственно, чем давать жизнь пятому или десятому ребенку? Лучше дать ребенку возможность жить в собственной комнате или быть любящим отцом, за счет своей личной жизни? Одни выбирают постоянную финансовую зависимость от мужа, а другие считают, что пусть ребенок будет один, зато его можно будет задарить игрушками. В каждой ситуации свой выбор должна сделать сама семья. Если пара настроена создать крепкие отношения и чувствует, что их сил и любви хватит не на одного-двух детей, а на много, то разве это не достойно уважения? Есть также небезынтересное наблюдение, согласно которому благополучные дети чаще вырастают в семьях со многими братьями и сестрами, пусть даже с единственным отцом или матерью, чем в тех, где родители приходящие, а ребенок растет в одиночестве или же среди сводных братьев и сестер.
Многодетные семьи только плодят нищету. Быть нищим - очень страшно. К сожалению, в состоянии хронической недостачи средств живут многие семьи, в том числе и многодетные. Чаще всего такое явление отмечается в глубинке, где детские пособия превращаются в главный источник дохода для семей. Мало кто из нас уверен в завтрашнем дне, чего уж говорить о послезавтрашнем. Кто знает, когда наступит следующий кризис, насколько будет востребованной наша профессия, произойдет ли землетрясение или цунами, начнется ли война? Мы не может быть уверенным даже в том, что на улице мы вдруг не лишимся сознания. Так как можно быть уверенным в том, что кто-то рядом с нами плодит нищету? Да, такие дети могут просто донашивать вещи своих старших братьев и сестер и отдыхать за границу они не ездят. Да и английский у них неважный, потому что родители не имеют денег на репетиторов. Эти дети могут остаться без высшего образования, а мальчики отправиться служить в армию. Но почему это должно означать, что эти дети менее счастливы, чем растущие в обеспеченных семьях? В многодетных семьях финансовый вопрос действительно стоит острее, чем в обычных. О деньгах родителям чаще приходится думать. В таких случаях многодетным отцам приходится больше работать, мамам - экономить, а детям - стараться хорошо учиться. Они должны понимать, что им в жизни скорее всего придется полагаться только на свои знания. Но разве все это относится только лишь к многодетным семьям? И что тут плохого, если родители изо всех сил стараются обеспечить достойные условия своим детям?
Выросшие в многодетных семьях стараются заводить одного-двух детей, с ужасом вспоминая свое детство. Иногда так действительно происходит. С другой стороны, люди, выросшие рядом с отцом-алкоголиком, категорически не переносят пьющих. Те, чьи матери постоянно «пилили» своих мужей, стараются не вступать в брак. Детям плохо в любой семье, где сложилась нездоровая атмосфера или же есть перекосы в воспитании. Только вот число братьев или сестер на это влияет в последнюю очередь.
В классической многодетной семье мать выглядит уставшей женщиной, которой уже нет до себя дела, а отец - несчастным усталым мужчиной, стиснув зубы терпящим все. Одни нуждаются в большой семье, а другим она не нужна. У каждого свой путь. Нет типичных многодетных родителей, они ровно такие же, как и другие мужчины и женщины. Одним удается больше следить за собой, а другим - меньше. Новые дети в семье не ухудшают отношения, а только обновляют их. Секрет кроется в том, что создающие многодетные семьи люди стараются жить мирно, они не имеют возможности ругаться и раздражаться, приходится помогать друг другу. Если пара не будет стараться, то ничего из этого не получится. А тем, кто стремится сохранить свою семью, удастся сохранить огонек любви. От усталости никуда не деться, дети требуют моральных и физических сил. С другой стороны, они ведь и заряжают энергией своих родителей. В многодетных семьях порой наблюдается чудесный эффект аккумуляции сил. Есть примеры, когда взрослые, имея 3-4 детей, умудряются содержать домашних животных, еще и работая. И при этом они отлично выглядят, свежи и веселы. Такие ситуации в целом нетипичные, но вовсе не уникальные. Тем более русские женщины славятся умением преодолевать трудности.
В многодетной семье не удастся нормально воспитать детей. Кажется, что у родителей попросту не хватит сил и времени на воспитание сразу нескольких детей. Это не совсем верно. В жизни мы всегда посвящаем свое время тому, что для нас важно и что приносит удовлетворение. Есть люди, которым действительно интересно проводить время с детьми, воспитывать их. Такие встречаются и в маленьких семьях, и в больших. Да и воспитанные, и невоспитанные дети встречаются в самых разных по составу семьях. Часто бывает, что растущий в одиночестве ребенок вырастает избалованным.
Чем больше детей, тем с ними проще. В каком-то смысле это действительно так. Получив уже некоторый опыт с предыдущим ребенком, нового растить легче. Но для матери иметь много детей - это непростой труд, который не всегда к тому же ценится обществом. В доме, где растет много детей, беспорядок образуется практически мгновенно. Готовить же на такую ораву и сложно, и долго. Но быт, хоть и непросто, наладить все же реально. Главные опасения многодетной мамы связаны обычно не с этим, а с самим потомством. В процессе превращения детей в юношей взрослым придется потратить немало нервов и постараться при этом не испортить отношения, оставшись друзьями. У каждого ребенка наступает свой возрастной кризис, присутствуют личные трудности и проблемы, которые к тому же накладываются на особенности характера.
В многодетных семьях дети не вырастают эгоистами. В семье, где растет много детей, почва для развития эгоизма никак не хуже, чем в других. Вокруг ребенка много примеров более удачливых братьев и сестер, а зависть будет питать личное эго. Можно ревновать родителей, чувствовать себя обиженным из-за отсутствия личных вещей и места. Многое зависит от родителей - могут ли они научить своих детей заботиться об окружающих, думать о других, переживать за них? Если папа и мама действительно думают об отношениях между детьми, то смогут научить их всему, что надо. Но снова стоит подчеркнуть, что число детей тут роли не играет.
В многодетных семьях детям не достает внимания и ласки. Кто-то думает, что много детей в семье - практически сродни сиротству. Но в таком случае у каждого ребенка есть свои интересы, свой характер и взгляды. Это помогает контактировать и взаимодействовать с братьями или сестрами. Дети с раннего возраста оказываются в своеобразном социуме, который учит руководствоваться не только своими интересами, но и чужими. Детям в таких семьях действительно удается получить не так много внимания, как в других. Но разве это плохо? Если оберегать ребенка от контактов с внешним миром, то он вырастет неприспособленным эгоистом, желающим, чтобы все крутилось вокруг него одного.
Большое число детей подразумевает огромные расходы. Вполне логично, что траты на воспитание трех и более детей выше, чем на одного. Однако прямой геометрической зависимости тут нет. Если между детьми небольшая разница в возрасте, то вещи, книги и игрушки от старших детей достаются младшим. Принята практика, что младшие дети донашивают одежду за старшими. До 8 лет ребята растут быстрее, чем успевает истрепаться и порваться их одежда. Это приучает детей еще и ценить труд своих родителей, и беречь приобретенные вещи. Ведь невозможно получить что-то лишь из своей прихоти и не учитывать при этом интересы своих братьев или сестер.
Родителям придется забыть о свободном времени. Чем больше семья, тем больше приходится уделять ей внимания. Но стоит понимать, что когда в ней растет три и более ребенка, это уже другая ситуация, чем одно дитя, которое постоянно требует к себе внимания. В больших семьях присутствует важный фактор - дети могут занять себя. Когда ребенок в семье один или их двое, им требуется внимание взрослых, хочется поиграть или просто побыть рядом с близким человеком. А когда детей трое или больше, то они могут придумать совместную игру. Могут быть и проблемы, ведь среди детей всегда будет соперничество и конкуренция за внимание родителей и просто друг перед другом. Однако это уже обычные моменты воспитания. Когда у многодетной матери дети достигают школьного возраста, она уже получает «окна» времени. Есть когда заняться собой, работой, своим хобби. Оно, кстати, вполне может стать дополнительным источником дохода. Сегодня можно зарабатывать на дизайне, рукоделии, писательстве, находясь дома и с помощью Интернета.
Лучше родить одного ребенка и ему посвятить свою жизнь. На этот счет есть разные мнения. Часто считают, что лучше обзаводиться одним ребенком, но давать ему все самое лучшее в материальном плане, окружая его максимальной любовью и заботой. Только вот кто вырастет из ребенка, который для родителей «луч света»? Такое дитя - настоящий инвестиционный фонд для папы и мамы. Когда через несколько лет появляется второй ребенок, может оказаться, что первый стал самым настоящим эгоистом, который ни с кем не хочет делиться вниманием взрослых. А ведь так проявляет себя пока еще малыш. Что будет с ним дальше? Можно лишь предположить, что этот человек вырастет жестким и преследующим лишь свои интересы. С такими очень тяжело в семейных отношениях, ребенок им кажется существом, который перетягивает внимание с них самих. Вдвойне тяжело, когда речь заходит о мужчине. У женщины в силу может вступить банальный материнский инстинкт, и эгоизм трансформируется, мать захочет иметь много детей. Но у мужчин такого чувства нет. А значит, привыкший к повышенному вниманию глава семейства с трудом будет идти на «жертвы» ради своих детей. Жену же он будет воспринимать, как личную собственность. А делить ее он ни с кем не обязан, даже и с детьми. В многодетных же семьях постоянно формируются компромиссы. Сперва надо делиться игрушками, потом приходится разрешать споры, не дракой, а словами. Так дети подсознательно готовятся к взрослой жизни. Там, в социуме эгоизм и себялюбие встанут барьером на пути к успешности.
Родители будут любить своих детей по-разному, кого-то больше, а кого-то - меньше. Разве сердце матери может любить какого-то из детей меньше, чем остальных? Скорее, взрослый недодаст внимания и тепла себе, чем своему ребенку. Правду говорят, что их любят каждого по-своему, не за что-то, а вопреки. Матери ложатся спать с мыслями о детях и просыпаются так же. Моменты появления на свет каждого ребенка незабываемы! И как можно разделить детей, они - одно целое. И уж точно нельзя количественно измерить любовь и выявить, в случае с каким ребенком она больше или меньше.
Многодетные семьи живут за счет государства. Ошибочно думать, что можно обогатиться за счет детей. В нашей стране без статуса «малообеспеченная семья» такие дети могут рассчитывать разве что на бесплатный обед в школе, льготе при поступлении в сад, в теории где-то раздают участки земли. Остальное же - за свой счет. Это касается и питания, коммунальных платежей, учебы и отдыха. Но родители знают, с чем им приходится сталкиваться. Рожают они не ради денег, пользуясь лишь тем, чем положено. Каждый новый ребенок - дополнительный стимул развиваться и зарабатывать еще больше, чтобы дети ни в чем не нуждались.
Много детей - очень тяжело. Взрослым в многодетной семье действительно тяжело. Матерям приходится крутиться, как белка в колесе. Но и с одним ребенком непросто. Если малышей трое, время четко приходится планировать, чтобы все успеть. И чем взрослее дети, тем легче с ними, они быстрее приучаются к самостоятельности. Когда матери тяжело, ей придают силы мысли о том, как дети вырастут и наградят многочисленными внуками. Да и после смерти родителей дети никогда не останутся одни - в жизни у них всегда будет надежная опора в виде братьев или сестер. Когда детей много, надо говорить не о тяжести, а о большой ответственности перед ними. Необходимо вырастить и воспитать не одного, а нескольких людей. В России всего 6-9% семей многодетных, очевидно, что решаются на такой шаг немногие. Но каждый новый ребенок для родителей - дополнительный стимул для роста. Стоит только захотеть, и они обязательно получат все самое необходимое. Родители же ощутят многократно умноженную любовь своих детей. Дом станет настоящей полной чашей. Каждый ребенок - новое образование для родителей: медицинское, психологическое, педагогическое. Остается только пожелать родителям терпения и красных дипломов в этих дисциплинах.
Загрузка...