Как известно, мать и дитя связаны между собой уже во время беременности. Соединяет их в единое целое пуповина, физический орган, который становится не нужным сразу же после рождения. Но «эмоциональная пуповина», душевная связь ребенка с матерью остается на годы. Усиливает взаимную связь грудное вскармливание, когда мать своей жизнью, своей кровью, претворенной в молоко, напитывает ребенка, отдает ему свои силы и любовь.
Ребенок растет, и эмоциональная связь-пуповина понемногу «растягивается», чтобы когда-то, когда уже взрослый ребенок будет смотреть сверху вниз на маму, остаться только в памяти. Нет-нет, любовь и забота не кончаются, кончается только зависимость от мамы, невозможность жизни без нее.
Что дает эмоциональная связь?
Фото с сайта www.mama.ua
Ребенок - максимально беззащитное существо на свете. Только родившийся, он остро нуждается в человеке, который понимал бы его нужды без слов, который был бы так к нему привязан, так предан и близок, что помог бы выжить в этом непонятном мире. Поэтому когда мама понимает и чувствует потребности малыша, его настроение и чувства, ребенок ощущает себя в безопасности и с легкостью идет по дороге развития. Это ощущение есть важнейшее, базовое состояние уверенности нормально развивающегося ребенка.
Эмоциональная связь интенсивно формируется и укрепляется именно в первые год-два жизни малыша, начиная с рождения, когда идет знакомство мамы с малышом, подстраивание ее поведения под его потребности и состояние. Мама все время рядом с малышом. У нее есть возможность изучить его и уделять ему внимание. Для установления связи нет ничего сложного, кроме желания и вовлеченности мамы.
Особенно важен первый год жизни. Именно в это время на основании взаимопонимания с мамой у ребенка формируется базовое доверие к миру. «Если самый близкий человек душой (любит, понимает) и телом (берет на руки, ласкает, кормит) со мной, значит, ничего не страшно в этой жизни». Ребенок через заботу мамы учится доверять априори всем людям.
Малыш капризничает. Окружающие люди делают свои предположения по поводу причины, советуют маме (переодень, покорми, уйди ненадолго и пр.). Она может выслушать советы, но интуитивно выберет единственно правильный для своего ребенка. К примеру, возьмет на руки и уединится с ним.
Маму, чувствующую своего ребенка, не так просто сбить с толку неподходящими советами. И в любой ситуации, она в первую очередь, смотрит на ребенка, как будет лучше ему, а не на то, образцовой ли мамой смотрится она в глазах подруг и соседей. Ребенок спокоен тогда, когда мама настроена на него.
Фото с сайта www.livejournal.com
Если нет настройки, мама чувствует свою отдаленность, непонимание малыша, отстраненность от него со своими проблемами. Больше испытывает страх, злость или раздражение по отношению к младенцу, чем любовь и удовлетворение. Хочет «спастись» от заботы о ребенке. Не вполне может подстроиться к нему - он хочет на руки и пообщаться, а она трясет его в кроватке, чтобы заснул.
Если малыш чувствует, что мама «не на его волне», у него исчезает доверие миру, появляется беспокойство и тревога, все силы идут на восстановление эмоциональной связи. Младенец «портится» - идет сбой в вегетативных функциях (аппетит, сон, настроение, стул, физическая реакция на любые температурные изменения, т.д.). По-другому младенец не может привлечь мамино внимание к себе и восстановить утраченную связь.
Важно: если у вашего ребенка есть какие-то вегетативные сбои, не приписывайте их сразу же отсутствию эмоциональной связи. Проанализируйте ситуацию со всех сторон.
Физические факторы нарушения эмоциональной связи с ребенком.
Когда по каким-то внешним причинам у мамы нет возможности быть с малышом, она впоследствии испытывает трудности в понимании его потребностей и настроения.
Связь может быть нарушена из-за послеродовой долгой разлуки мамы и ребенка, частичного или полного отстранения мамы от ребенка (тяжелые роды, болезнь, которая делают невозможным совместное пребывание, отъезд мамы, ранний выход на работу, передача ребенка на воспитание третьему лицу - все это в самые ранние месяцы и первые годы жизни).
Психологические факторы нарушения эмоциональной связи.
Как правило, при первой беременности и материнстве мама занята не чувствами ребенка, а своими. Справиться бы. Устоять бы. Не «уронить знамя» хорошей матери, которая может все, что угодно, да еще одновременно.
Когда говорят, что первый ребенок - это последняя кукла, с точки зрения психологии это как раз про то, что новоиспеченная мама с трудом воспринимает ребенка, как личность со своими настроениями и чувствами. На нем ставится много экспериментов, причем мама руководствуется только своим видением, забывая про то, что ребенок - не просто принимающий объект. У него есть свои переживания, но их не замечают. Но ругать за это мам первых детей как-то не поднимается язык. Первый блин, как говорят, часто комом. Неопытность - это не про желание навредить ребенку.
Фото с сайта www.b17.ru
Бывает, что у мамы самой столько внутренних проблем, что она просто не в состоянии заметить, что рядом есть еще человечек, которому нужно отдать много душевных сил. И тогда мама живет со своими проблемами, и ребенок со своими, один на один. И заметить, что отношения с ребенком складываются как-то не так, можно тоже не сразу, а когда мама выходит из «своего угла», т.е. происходит что-то, что заставляет ее «открыть глаза», по-другому посмотреть на происходящее.
Дети, пережившие разлуку или отстранение мамы в самом раннем детстве, вырастая, нередко говорят, что мама, по сути, для них - чужой человек; что им сложно испытывать к ней какие-то теплые чувства, естественные для отношений мамы и ребенка. Это дети, которые явно или неосознанно чувствуют обиду на маму, оставившую их в то время, когда они больше всего нуждались в ней. Часто дети, которым доставалось очень мало внимания от мамы, практически не помнят свое детство и себя самого вплоть до подросткового возраста - их как будто и не было, близкий человек не подтверждал своим вниманием даже факт существования ребенка. Становясь школьниками, дети не чувствуют доверия к маме, пытаются решать свои проблемы в одиночку, порой мать и не догадывается о внутренней, да и внешних событиях жизни своего ребенка. Это дети, которые во взрослом возрасте испытывают непростые психологические проблемы с рождением и воспитанием собственных детей.
Чем меньше ребенок, тем тяжелее для него последствия разлуки с мамой или ее невнимания, игнорирования. Старший ребенок уже гораздо сильнее и опытнее, не так беспомощен, поэтому степень поражения его всегда меньше.
Важно помнить, если разлука произошла не по желанию мамы, а по необходимости, вынужденным обстоятельствам, и мама пытается компенсировать впоследствии дефицит внимания ребенку, то последствия стресса оказываются обратимыми, особенно, если мама и ребенок быстро воссоединяются.
сайт
Перепечатка и копирование текста и фотографий без разрешения редакции запрещены
Обратите внимание: комментарии читателей сайта отражают только их личную позицию. Она может отличаться от мнения администрации сайта. В соответствии с законодательством Республики Беларусь ответственность за содержание комментария несет лицо, его опубликовавшее. Если вы заметили комментарии, нарушающие белорусское законодательство, сообщите об этом .
Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле по
"Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками. Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!» При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта.
Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии. Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора. Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета. «Помните меня? Я был одним из участников демонстрации». «Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!» «А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры.
После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его. И я боялся, что он может стать нюней. И осознал, что этот страх вымещаю на сыне. Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему. Я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!» В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?» «А что? Мы какие-то особенные?» «Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей».
Отрывок из книги Девида Шнарха "Страстное супружество"
21 Фев 0 1344
Вероника Хлебова, психолог: Мамы выросших сыновей часто задают вопросы: почему сыновья такие несамостоятельные? Почему сидят в компьютерах? Почему не зарабатывают? И огрызаются?
Все это верхушка айсберга, последствия. Последствия того, что происходило в отношениях с ними до сих пор.
Самая большая проблема – это , нет контакта с детьми. Полное или частичное отсутствие контакта. Хорошо, если частичное…
В нашей ментальности ребенок считается недоделанным объектом, и с ним нужно что-то «делать».
Воспитывать, подавать пример, охранять свой авторитет от него, делать из него хорошего человека. Все это для того, чтобы успокоить свои самые разнообразные тревоги.
Начиная с тревоги быть «хорошим родителем», заканчивая страхом потерять ребенка и эту потерю не пережить.
Поэтому родитель денно и нощно воспитывает, внушает, контролирует, опекает, требует, отчитывает и так далее.
Все это – не контакт, увы. Контакт невозможен в треугольнике. Если родитель тиранит, спасает, или впадает в жертву, контакт пропадает.
Тиран, спасатель, жертва могут только манипулировать: обвинять, лишать ответственности, захватывать власть, подменяя искренность фальшью.
У ребенка есть своя ответственность за свою жизнь…. Ему нужно набирать свой опыт, в том числе делая ошибки…. Родитель, нетерпимый к ошибкам ребенка, не дает ему этот опыт получить…. Оставляя его инфантильным и неприспособленным к жизни.
Фальшь подменяет настоящее, и вот вместо «Я боюсь» всовывается «ты плохой», вместо «Я нуждаюсь в тебе» — «ты никто» и так далее.
Контакт появляется, когда удается выйти из треугольника и взять ответственность. Для начала – родительскую. Тогда и ребенок познАет контакт, и научится быть в контакте.
Одна женщина рассказала мне, как болезненно переживает отмену встречи со своим любимым человеком. Особенно если он объясняет ей эту невозможность своей работой.
Услышав эту мотивировку, она чуть ли не впадает в истерику. В чем дело?
К слову, столь сильная реакция уже намекает на детскую травму. Пытаемся разобраться. Что было в детстве? То же, что и почти у всех….. Неконтакт с родителями.
Девочку ведут в сад. Она хочет остаться с мамой. Мама ей говорит: «Мне надо на работу. Не реви». Раз за разом. Потом отправляют на дачу. Снова нужно ждать маму. Снова работа ей как будто «важнее». Потом – лагеря.
Она научилась не реветь. Не плачет уже давно. Но сейчас, когда встреча так важна, мотивировка «Мне надо работать» пробуждает ту самую накопленную боль своей не-ценности. Не-ценности — по сравнению с работой, которая матери почему-то важнее.
Итак, какого контакта не хватило? Встречи с чувствами ребенка…..
«Ты не хочешь расставаться с мамой. Я тоже не хочу расставаться с тобой. Но у взрослых есть своя жизнь… Я хожу на работу, мне это важно. Вечером мы побудем с тобой вместе. Поиграем».
И выполнить обещание. И все. Много это или мало?
Для человека, который не боится встречаться с чувствами ребенка – горем, отчаянием, признает их, дает прожить и поддерживает – не трудно. Ответственному – не трудно.
Для человека, который переполнен виной – чрезвычайно трудно. Поэтому легче уйти в защиты. Предъявить себя фальшивого, а не настоящего. Предъявить своему ребенку идеальную версию себя…..Быть своему ребенку строгим судьей или берущим на себя все его заботы спасателем… Кажется, что это спасает от вины. Но в этом случае нет никакого контакта…
Если родитель боится показаться настоящим – со своими чувствами, несовершенствами; если боится взять на себя ответственность за свои страхи и вину, и боится встретиться с чувствами ребенка, возникающими вследствие его решений, то и ребенок постепенно закрывается. Тоже становится неконтактным.
И все же я уверена, что все обратимо. Стоит только ребенку – даже выросшему — убедиться, что родитель может брать свою ответственность за свои действия (вместо обвинений, увещеваний, и других манипуляций), слышать, позволять чувства, предлагать решения, учитывающие другую реальность, контакт может быть восстановлен.
Я семейный психотерапевт. Работая с клиентами, постоянно слышу вопросы, как наладить контакт с ребенком.
Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе – все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.
Наладить контакт с вашим ребенком не так уж сложно. Главное, научиться понимать его переживания, относиться к нему с искренним интересом.
1. Проявляйте интерес к его увлечениям
Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.
2. Не запрещайте ребенку гневаться
Детям необходимо выражать свои чувства, гнев – естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.
3. Каждый ребенок уникален
Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции.
Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.
Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.
4. Не балуйте ребенка сверх меры
Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.
Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.
5. Будьте примером для подражания
«Делай, как я говорю, а не как я делаю!» – неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете.
Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.
Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом
Загрузка...