Зрелая любовь. Зрелая любовь и зрелые отношения в любви

Зрелая любовь часто стучится в нашу дверь, когда мы ее совсем не ждём. Бывает, что человек уже преодолел порог 50 или , но его сердце остаётся молодым. При этом у него есть и такие важные преимущества, как мудрость и жизненный опыт.

Каждому из нас известно, что достойный возраст далеко не всегда означает эмоциональную и психологическую зрелость.

Если же эти аспекты совпадают, можно говорить о настоящей золотой эпохе в нашей жизни. Именно в такой ситуации возможна зрелая любовь , которая обогащает человека и вносит в его жизнь разнообразие.

Сегодня нам хотелось бы подробнее поговорить на эту тему. Мы расскажем вам, почему зрелая любовь является желанным гостем и почему это чувство обогащает нашу личность.

Иногда мы устаём от разочарований и закрываем двери своего сердца

Порой мы закрываем двери своего сердца, пытаясь избежать повторения предыдущих ошибок и разочарований . Мы не решаемся начать новые отношения с полной самоотдачей, ведь в прошлом нам не раз уже пришлось обжигаться.

С одной стороны, случившееся можно воспринимать как прекрасный жизненный опыт . Но с другой стороны, мы чувствуем себя усталыми от подобных перипетий и предпочитаем спокойную размеренную жизнь вихрю новых чувств.
Однако, иногда судьба затевает с нами хитрую игру, даря новую возможность испытать любовь. Кто знает, может быть, больше у нас не будет такого шанса.

И мы снова влюбляемся.

Решиться или нет на этот шаг? Зависит от каждого из нас и от того, насколько мы к этому готовы. Безусловно, это личный выбор каждого человека. Но для начала нам необходимо задуматься над тем, что же именно представляет из себя зрелая любовь.

Чаще мы больше сожалеем не о совершенных ошибках, а об упущенных возможностях.

Новая, зрелая любовь может стать лучшей

Некоторые из нас склонны постоянно сравнивать , которые приходилось иметь с различными людьми. Мы любим анализировать, выяснять, что было лучше, а что — хуже. Нам кажется, что в одних отношениях мы выиграли, а другие только заставили нас потерять время, силы и энергию.

Не стоит увлекаться подобными сравнениями. Для каждых отношений был свой момент , каждые из них уникальны и были возможны только в определённой жизненной ситуации.

В конце концов, без всего этого багажа мы бы не стали теми, кто есть сейчас.

Вместо того, чтобы сожалеть о случившемся, лучше принять это. Осознать, что самое важное в нашей жизни — то, что происходит здесь и сейчас. Ведь именно такое восприятие жизни позволяет нам чувствовать себя счастливыми.

Так почему же тогда не подарить себе новую возможность? Зрелая любовь часто приходит тогда, когда мы ее совсем не ждём и позволяет нам чувствовать всю полноту настоящего момента. И кто знает, возможно, она станет фундаментом прекрасного будущего.

Зрелая любовь обогащает нашу личность

Для того, чтобы достичь стабильных отношений в паре и быть счастливыми, нам необходим и внутренняя гармония.

Только когда мы чувствуем себя сильными, достойными любви и уверенными в себе, наши отношения с партнёром складываются удачно.

Если то же самое можно сказать и о нашем партнёре, если он уважает и ценит нас, мы можем расти вместе и следовать по направлению к общему горизонту.

Необходимо помнить, что жизнь каждого человека представляет собой непрерывное развитие. Это не зависит от возраста и жизненного опыта, который мы получили.

Любовь может быть сознательной, зрелой и смелой. Она способна обогащать наш внутренний мир, озаряя каждый новый день волшебным светом. Такие чувства позволяют нам пережить немало удивительных моментов.

Зрелая любовь отличается особой красотой. К сожалению, мы не всегда способны оценить это по достоинству.

Наша культура, кино и литература фокусируются, в основном, на любви молодых людей. Создаётся впечатление, что подобные чувства предназначены только для тех, кто едва перешагнул двадцатилетний рубеж.

Что же происходит с теми, кто давно оставил в прошлом этот возраст? Появление морщин и седины вовсе не означает, что мы не способны на сильные эмоции. Вовсе нет.

Чувства не имеют возрастных границ. Человек влюбляется несколько раз в жизни, и каждый раз эта любовь неповторима. Подростковая влюблённость отличается от эмоций тех, кому уже за двадцать. Когда и эта эпоха остаётся в прошлом, наше сердце остается открытым для новой любви.

Сильные чувства могут проявляться в различные моменты нашей жизни. Для того, чтобы любовь постучалась нам в дверь, необходимо быть готовыми к ней и принимать ее несмотря ни на что.

Часто слышу от клиентов фразу: «Я не знаю, что такое любовь, хотя и часто задумываюсь об этом». С моей точки зрения описание зрелой любви в книге психолога Емельяновой Е.В. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультиировния.» — это наиболее полное представление о любви с точки зрения психологического процесса.

«…. Возникает вопрос: каковы отношения, в которых любовь не становится психической деформацией или деструкцией личностного развития? Таким целевым направлением могут стать зрелые отношения любви.

Любовь - это сложное состояние, основанное на эмоциональном переживании своего отношения к кому-либо. Вряд ли кто-то сможет дать полную и исчерпывающую характеристику этому чувству, но все-таки существует ряд отличительных черт зрелой любви. Небольшой экскурс в понимание зрелых отношений известными психотерапевтами поможет нам составить о ней наиболее полное представление.

И. Ялом подчеркивает, что зрелая любовь - это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. Она приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности (хотя, конечно, она может заставлять беспокоиться за Другого).

Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и поэтому хочу быть рядом».

Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат.

Зрелый человек знает своего партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом он ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться его собственными способами - помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию и его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать.

А вот как описывает зрелую любовь К. Теппервайн: «Любовь не приходит согласно нашим надеждам и чаяниям. Любовь - дар жизни. И он не связан с тем, буду ли я тоже любим. Зрелый человек вступает в эту связь без каких бы то ни было ожиданий и уж вовсе без требований…

…Любовь - не статическое явление. Это - процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась…

…Зрелые потребности в любви:

□Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

□Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.

□ Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.

□ Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

□Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

□ Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Дж. и М. Пауль утверждают, что личная ответственность - неотъемлемая составляющая зрелой любви. Каждый из нас сам несет ответственность за выбор партнера, свое поведение, свои реакции на поведение партнера и за его последствия. Никто кроме нас не может нести ответственность за чувства, появляющиеся в результате наших решений, независимо от того, радостны они или горьки. Мы имеем определенные черты характера, которые лежат в основе наших взаимодействий, а также характерные модели поведения, пристрастия и ожидания.

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват. Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков - отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

У каждого из нас есть свое собственное представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся, когда не получаем желаемого. Но в действительности он не несет ответственности за то, что у него другое представление о счастье, не совпадающее с нашим. Это мы несем ответственность за то, что выбрали неподходящего партнера.

Когда мы пытаемся заставить другого человека подчиниться нашему мнению, он готов пойти на любые крайности, чтобы защитить себя от контроля и давления. Когда нам пытаются навязать свои ценности, мы сопротивляемся, потому что мы имеем право на собственное представление о счастье.

Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего».

На мой взгляд, любовь всегда имеет некоторую степень созависимости, поскольку возникает и развивается в условиях некоторого дефицита любви. Кроме того, человек с абсолютной гармоничностью и полнотой «оболочки Я» - это некий идеал, к которому мы стремимся, но который все-таки не достижим. Поэтому, даже когда речь идет о «зрелой личности», мы можем предположить, что подобный человек обладает некоторым вакуумом, благодаря которому притягивается значимый Другой. Причем притягивается именно благодаря присутствию в нем тех качеств, или «полнот», которых по каким-то причинам не хватает.

Продолжая развивать метафору «оболочки Я», можно представить себе, что абсолютно целостный человек обладает гладкой и упругой и наполненной оболочкой, в которой уже нет места Другому. И этот человек абсолютно самодостаточен. Однако, поскольку обычно люди имеют не настолько полную оболочку, то в ней образуется пространство для другого Я, которое может частично проникнуть в него. Практически это означает, что, испытывая любовь к Другому, человек хотя бы частично «перенимает» его взгляды, его представления о себе, присоединяется к его устремлениям, целям, принимает его способы взаимодействия с окружением и т. д. Он дополняется партнером и ощущает себя более наполненным и сбалансированным, чем раньше.

До определенной степени подобное дополнение друг друга только помогает развиваться их Я, не нанося вреда и оставляя достаточно пространства для собственного, отдельного самоопределения. Но именно их присутствие в Я друг друга делает утрату партнера столь болезненной.

С другой стороны, подобная утрата не может навредить их Я настолько, чтобы была потеряна самоидентификация или произошло значительное опустошение. Ощущение вакуума в период переживания горя проходит, как только Я самостоятельно заполнит образовавшиеся пустоты, используя внутренние ресурсы.

Совсем другая картина наблюдается, если отношения были взаимозависимыми, то есть взаимное проникновение в Я партнеров было столь значительным, что при утрате оно не может быть компенсировано самостоятельно, и Я остается опустошенным. Именно поэтому созависимый человек не может оставить своего партнера, даже если прекрасно понимает, что жить с ним дальше не только тяжело, но и опасно. Для него опасность опустошения своего Я значительно страшнее, чем опасность душевной или физической боли, причиняемой любимым.

Что происходит, если один из партнеров имеет достаточно наполненную оболочку Я, а второй - опустошенную? Совершенно очевидно, что «наполненный» партнер сразу станет «донором» для «опустошенного». Вероятно, их представления о глубине взаимного проникновения будут значительно различаться, и как только определенный предел будет пройден, более достаточный человек начнет испытывать сильный дискомфорт. Его естественным стремлением будет внутренне отодвинуться от партнера, чтобы ослабить силу его воздействия. Но именно это спровоцирует «подпитывающегося» партнера увеличить интенсивность проникновения и оккупации.

Как только «наполненный» человек почувствует, что его структуре Я грозит реальная опасность (фактически, он будет переживать жесткое ограничение реализации своих интересов и возможностей для достижения индивидуальных целей, критику собственных качеств, которые воспринимались им как позитивные, принуждение вести чуждый и не желаемый образ жизни и т. д.), он, скорее всего, поспешит покинуть партнера, поскольку для него частичное и временное опустошение Я будет представляться менее опасным, чем полное его разрушение. Таким образом, «употребляющий» чужое Я придет именно к тому, чего боялся больше всего, и тем самым еще раз подтвердит для себя сценарий отвержения.

Если же по каким-то причинам «наполненный» человек не сможет оставить партнера (например, для сохранения близких отношений с детьми, из-за чувства долга и пр.), он вынужден будет усилить защиты или оказаться вовлеченным в созависимость, которая постепенно будет разрушать его Я.

Есть и более оптимистический вариант развития подобных отношений. С помощью «наполненного» партнера опустошенный человек может постепенно создавать себя заново, подобно тому, как это происходит в психотерапии, при условии, конечно, что невроз одного из них не зашел слишком далеко, а другой обладает достаточной терпимостью, терпением и другими качествами, которые позволят ему помогать любимому, не опустошаясь.

Итак, зрелые отношения любви - это отношения людей, которые, Дополняя друг друга, остаются отдельными, целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития и обладающие внутренними ресурсами, независимыми от партнера…..»

С пожеланиями зрелой любви, Наталья!

Еще никому не удалось избежать первой любви… Страстной и бескомпромиссной, той, которая теряет рассудок, не прощает ошибок, и которая готова убить за одну только мысль о том, что лебединой верности не существует. Еще никому не удалось избежать незрелой любви! Но если первая любовь, такая неопытная и такая «зеленая» - удел каждого, то можно ли говорить о том, что с возрастом, опытом и пудом съеденной соли каждая пара обречена на зрелую любовь? На мудрую любовь, которая не выдвигает условий, не держит, не ревнует и умеет прощать? Нет, нельзя! Если бы это было так, то из словарей исчезло бы слово «развод», суды разорились бы из-за отсутствии бракоразводных процессов, а Земля стала бы раем. Почему не каждая любовь взрослеет вместе с отношениями? Как узнать незрелую влюбленность? Как дать ей шанс созреть и перерасти в любовь, которая никогда не уйдет, потому что ее никто не ограждает клеткой из условностей и не обрезает крылья свободы?

«Маленькие» взрослые падают в любовь

«Влюбиться» - говорим мы, и уходим в омут с головой. «To fall in love» - говорят англичане, и проваливаются в любовь. Опрометчиво, безудержно, будто и правда, сигают в пропасть вниз головой. Впрочем, как бы это слово не звучало на разных языках мира, в любой точке планеты «прыжок в любовь» делают по-юношески беспечно, словно дали взятку Ангелу Хранителю и договорились, что если у пропасти есть дно, то он обязательно поймает и не даст разбиться. Но ангелы взяток не берут, а мы, надеясь на Бога, создаем себе страховку из иллюзий, а заодно и ответственность на него перекладываем. Падать в любовь - это прерогатива молодости, которой, чтобы набраться опыта, нужно набить побольше шишек.

Взрослые зрелые личности никуда не сигают и не проваливаются. Они вступают в любовь, а не заигрываются во влюбленность. Для них любовь, если и падение, то падение вверх, потому что настоящая любовь поднимает, возносит и позволяет вырасти. Она окрыляет и дает то чувство свободы, которое никогда не ощутишь, будучи независимым от отношений. Зрелые чувства не уничтожают свободу друг друга, а объединяют, не лишая при этом собственной целостности. Истинно любящие не возводят любовь в абсолют, поскольку признают свое несовершенство. Они взрослеют вместе со своим чувством: учатся любить без права обладания, не требуя поклонения, и не настаивая на взаимности. Они уважают себя, но еще больше уважают то чувство, которое от слишком крепких объятий может задохнуться, потому готовы отступить, когда пространства станет мало. Именно зрелость в отношениях уберегает от того самого шага, который разделяет любовь и ненависть.

Признаки незрелой любви

Мы все являемся заложниками заблуждения, что любовь - это буря страстей. Громкое и унизительное выяснение отношений с обвинениями, обидами и претензиями, а затем такое же бурное примирение с извиняющимся страстным сексом, навязчивыми замаливаниями грехов и многообещающими клятвами. Любовь же очень легко растрепать бурями, как делает это ветер с парусами, и если их не убрать во время шторма, то парусник так никогда и не достигнет своих берегов. Так и с отношениями: зрелые знают, как вести себя во время надвигающейся бури, не зрелые - идут ко дну.

Монолог зрелой любви

«Хочу сразу с тобой договориться о важных вещах. Обозначь мне места, куда не должен попасть мой взгляд. Телефон со звонками, компьютер с паролями, записная книжка с секретами, шкаф со «скелетами», душа с болью? Укажи границы своего личного пространства. И не потому, что у тебя есть от меня тайны, а потому, что я признаю за человеком право иметь собственное маленькое государство, в которое можно попасть только по приглашению. Я обещаю не требовать пожизненную визу на посещение и не устанавливать свои порядки. Это твое пространство личной независимости, мыслей, чувств, переживаний, прошлого и будущего. Прошу также уважать мое право на личную территорию. Стучись, прежде чем войти, чтобы тебя встретила я, а не мои «тараканы».

Если ты мне вдруг изменишь, оставь это откровение в том шкафу со «скелетами». Ибо то, чего не знаешь - не существует! Это знание может ранить мне душу, а разве смогу я окрылять тебя с раненой душой? Я обещаю сделать все, чтобы как можно дольше оставаться для тебя интересной, красивой, умной, мудрой, ласковой, непредсказуемой и любимой! Ведь у любимой женщины нет соперниц! Я тоже хочу заранее попросить у тебя прощение за свою возможную измену. Я не идеальна! Я всего лишь женщина… Обещай меня простить, даже если ты никогда этого не узнаешь. Если я изменю тебе телом, то не потому, что не люблю тебя… Если вдруг я тебя разлюблю, ты узнаешь об этом первым, и до того, как я отдам свою душу и тело другому мужчине.

Я покоряюсь тебе всецело, ибо доверяю тебе безгранично. Но моя покорность никогда не станет банальной женской реакцией на чужое внимание к тебе со стороны. Я постоянно буду действовать на опережение. Я смогу не переложить на тебя ответственность за то, что растворилась в тебе и в своей любви без остатка, забыв о самоуважении. Я понимаю, что невозможно любить женщину, которая не любит себя. Я стану изнурять себя на тренингах по самосовершенствованию, на фитнесах, в библиотеках и на кулинарных курсах, лишь бы всегда оставаться интересной нашим отношениям. Я буду требовательна к себе… и к тебе! Я скажу тебе честно, в чем вижу твою несовершенность. Я не хочу притворяться, что меня все устраивает, а потом жаловаться подругам на то, о чем ты, возможно, даже не подозреваешь.

Но если у меня вдруг не хватит женской мудрости понять, что я перестала быть тебе интересной, важной, желанной, любимой, и ты уйдешь к другой раньше, чем я это пойму, не переживай, я не стану манипулировать тобой и нашей любовью. Для меня истинная любовь - это не тогда, когда просишь у Бога, чтобы человек был твоим, а тогда, когда молишь небеса о том, чтобы он просто был, и был счастлив! С тобой или без тебя… Я готова отдать тебя другой, но лишь при условии, что с ней ты будешь счастливее, чем со мной. Но я навсегда запомню, что получить любовь можно, только отдавая ее, потерять - удерживая ее мертвой хваткой, а чтобы сохранить любовь - нужно дать ей крылья!»

Среди чувств, которым не подвластны ни время, ни препоны, главным, как это ни банально звучит, остается любовь! Любовь зрелого мужчины порой вспыхивает ярко и захватывающе, а огонь такого чувства в отличие от фейерверков юности оставляет ни пепел и тлен, но дарит долгие и теплые ощущения, продолжая гореть ровно и маняще долго и спокойно.

Это в идеале, это так сказать в общей, желательной модели, а на практике… На практике бывает, разумеется по- разному. Зрелость - понятие относительное. Взрослый по годам и по успехам на социальном поприще мужчина, может вдруг в отношениях с женщиной раскрыться с неожиданной стороны.

В каждом из нас живет и взрослый, и родитель, и ребенок. Так говорят психологи. И когда зрелый, умудренный жизненным опытом мужчина раскрывается перед объектом своей страсти, ребенок в нем может пробиться сквозь запреты и табу. И стать главным действующим лицом игры под названием любовь.

Любовь творит чудеса. Открывшись, а главное, понимая, что «взрослому» отношения не грозят чем-то «неправильным», сознание мужчины выпускает ребенка для наслаждения и получения максимально сильного чувства от вспыхнувшего любовного чувства.

Любовь зрелого мужчины может быть взаимной , и так скажем, правильной во всех отношениях. Не мезальянс, не роман с замужней дамой, а чистые и обоюдно осознанные отношения равных партнеров. И оставив сомнения, взрослой половине своего «Я», зрелый мужчина может позволить ребенку вынырнуть из глубины подсознательного и взять бразды правления в свои руки. От таких внутренних перестановок чувство вспыхивает ярко. Его огонь согревает, но не обжигает.

Разница в возрасте – тоже не помеха. Опытный, искушенный в сексуальных играх взрослый мужчина готов окружить заботой, вниманием, лаской юное создание. С таким партнером девушка легко почувствует себя принцессой. Ее малейшие желания предугадываются, а капризы принимаются спокойно и легко, а главное находят отклик.

С каждым днем любовь зрелого мужчины становится все более глубокой и многогранной. Он готов дарить подарки, не считаясь с материальными затратами. Любимая для него превращается в предмет обожания. Если зрелый мужчина находит отклик своим чувствам, то не проходит и полгода, как девушка слышит желанное предложение.

И какая разница, что избранник старше на несколько лет ее родителей, что у них пока нет общих интересов, и что окружающие часто принимают ее за дочку джентльмена.

Говоря начистоту, познать любовь зрелого мужчины стремятся многие юные создания. Они уверяют своих подруг, что ровесники не способны ни в чем превзойти мужчину опытного и уникального, имеющего свою мощную ауру обаяния и биографию победителя.

Почему именно победителя? Потому что жизнь устроена таким образом, что доживший до зрелых лет человек участвовал в своей жизни в сотнях мелких и крупных «поединков» и в бытовом и в социальном плане. Райская жизнь с таким мужчиной становится предметом зависти незамужних подруг. Поклонник, который прощает ошибки, задаривает дорогими подарками и цветами, достоин обожания. Молодость и неопытность вызывают желание у мужчины быть мудрым советчиком и наставником. Разумеется, понимая своего партнера, молодая женщина может стать мудрой и деликатной в семейных отношениях со зрелым мужчиной.

Зрелые отношения любви и зрелая забота

Любовь - не статическое явление. Это - процесс, который, произойдя однажды, не может быть законсервирован. Любовь совершается ежедневно, в каждый момент она приобретает новые очертания и в любой момент она может пробудиться к новому, другому человеку, даже если это противоречит нашим убеждениям и представлениям о морали. Жизни нет дела до наших мифов и заблуждений. Человек может лишь благодарно принимать любовь и радоваться ей, пока она гостит у него, и в любое время должен быть готов к тому, что она может уйти. Только в этом случае у него есть шансы для того, чтобы она задержалась...

Зрелые потребности в любви:

Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принимать его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.
Духовно зрелый человек желает иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он желает быть с теми, на кого мог бы опереться сам и кого сам сумеет поддержать.
Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом.
Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого также серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.
Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.
Духовно зрелый человек знает, что партнерские отношения не вечны и, следовательно, могут прерваться. Но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни».

Для многих людей ответственность означает вину. На самом деле, мы ни перед кем не виноваты (если, конечно, не нарушаем закон). Но и перед нами никто не виноват.

Мы отвечаем только за свои поступки и за те последствия, которые нам придется переживать в результате этих поступков - отвечаем перед собой. Но мы не несем ответственности за реакции других людей на эти поступки. Обратное также справедливо: мы сами отвечаем за нашу реакцию на поступки других людей.

Незрелая эгоцентричная любовь заявляет: «Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит».

Очень распространенное поведение – жалобы на «плохого» партнера. Жалующийся считает себя обделенным. Но такое поведение само по себе отрицает личную ответственность. Наши чувства и реакции всегда обусловлены собственными ценностями, убеждениями, страхами, ожиданиями. Никто не несет ответственность за наши чувства. Если вы не можете делать то, что вам необходимо, потому что это расстроит или разозлит вашего любимого, - это ваша проблема, а не его. Если вы поступаетесь собой, так как боитесь потерять партнера, который не желает считаться с вами, - это ваша проблема, а не его. Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действуете в соответствии со своими потребностями, а ваш партнер недоволен этим, угнетен, ваша вина – ваша проблема, а его угнетение – его».

Путанные представления об ответственности и о вине действительно отличают клиентов, склонных к созависимым отношениям. Но, набравшись терпения, консультанту приходится вновь и вновь заострять внимание клиента на следующих ключевых моментах.

1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас все бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, - это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.

Невозможно свалить на другого человека свою ответственность. Если он ее не берет.

2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас, - это ваша проблема.

Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.

3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.

Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможности научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.

4. Если вы хотите, чтобы ваш партер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнер несете ответственность за то, что в конце концов вас не будут ни о чем спрашивать и будут решать за вас, что вам нужно.

Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.

5. Зрелая любовь предполагает принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это забота о нем.

Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.

Итак, зрелая любовь – это любовь личностей, чье я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние «просторы» наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью. Вот почему партнер для его обладателя – это радостное, щедрое и свободное общение, не связанное с нуждой выживания.