Что такое стабильность?
Для начала давайте определимся с терминами. Что представляет собой стабильность и возможна ли она в принципе? Вот, о чем гласит сетевой глосарий:Стаби́льность
- способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру, и находиться в равновесии. Это определение должно быть неизменным во времени.
Стабильное состояние
- обычно, механическое равновесие; Неизменное (верное) функционирование системы в течение необходимого, длительного, существенного срока, в желаемых, заданных, суровых, неблагоприятных, неопределённых, непредсказуемых, (и т.д.) условиях.
А теперь попробуем перенести эти определения на живого, ежесекундно изменяющегося человека и мы поймем, что способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру и находиться в равновесии, в принципе невозможна. Изменение, движение – условие человеческой жизни.
Если опустить совсем на бытовой уровень, то
Неподвижность нашего тела
приводит к и ожирению, а также к другим болезням, которые провоцирует гиподинамия.
Неподвижность, то есть стабильность нашей карьеры
приводят к неизменному отставанию, утрате позиций и, как это ни грустно, к увольнению.
Стабильность в личной жизни,
приводит к разводам. Как это ни парадоксально звучит. Казалось бы, стабильность семьи – единственное, что нас вдохновляет, ведь всем хочется быть уверенным в завтрашнем дне, своем возлюбленном и крепких отношениях. Однако, если мы при этом не учитываем, что любые отношения постоянно развиваются, потому что изменяется жизнь вокруг, то попадаем в ловушку стабильности. И она играет с нами в злые шутки. Мы надоедаем друг другу, застываем, не развиваем отношений, стараясь сохранить их в неизменном виде. Что в принципе, невозможно.
Как привычка к стабильности портит нашу жизнь
Однажды добившись чего-то в жизни, мы хотим закрепить этот успех навсегда и изо всех сил стремимся это сделать. «Как оставаться на высоте», «Как удержать мужчину», «Как сохранить любовь», «Как достичь стабильности отношений» – вы, возможно, посещали с такими темами или читали книги с такими названиями. Во всяком случае, не раз встречали статьи в интернете с подобными заголовками. В них зашифровано наше извечное стремление к стабильности. Мы хотим, чтобы нас всегда любили одинаково, так как в первый период знакомства, чтоб нам всегда говорили ласковые слова и гладили по головке. Достигнув успеха, мы хотим всю жизнь теперь топтаться на вершине и пожинать плоды, вместо того, чтобы идти дальше. Да чего не коснись, нам во всем хочется безопасности и гарантий. Поэтому мы выбираем не того президента, партнера, работу, жилье. Мы изо всех сил стремимся сохранить свое положение, цепляемся за прошлое, не отпускаем ненужных нам людей и не разрываем исчерпавшие себя отношения. Мы даже сериалы любим потом, что они повторяются всегда в одно и тог же время. Мы хотим спокойствия и постоянства!Некоторые люди так стремятся к стабильности, что забывают жить и только тем и занимаются, что цепляются за прошлое, сравнивают, принимают меры к сохранению, ищут гарантий, создают схемы поведения, формируют законы обязательных коммуникаций, сплетают целую сеть условностей, которые вместо того, чтобы утешать и дарить безопасность, повергают их в уныние и панику. А все почему? Потому что самые стабильные отношения – это те, которые постоянно развиваются.
Парадокс жизни заключается в том, что она построена на стабильности единственного рода – на стабильности изменений.
Если вы не будете цепляться за прошлое
и добиваться соблюдения придуманных вами правил постоянства, то нырнете в стабильность развития.
Если нет, вас накроет стабильность деградации.
Возможно, с точки зрения постоянства, смерть – самое стабильное состояние. Хотя тоже не факт, учитывая наличие влаги, червей и прочих внешних факторов воздействия на тело. Что касается души, которая, как известно, бессмертна, достоверных доказательств этого не существует. Только эфемерные домыслы, фантазии и надежды, которые не дают нам впадать в уныние по поводу своей неизбежной кончины.
Стабильность, равновесие и устойчивость
Однако люди все равно ищут гарантий, неких вспомогательных формул и состояний, которые не позволяют окунаться в полную анархию, беспорядочность, хаос, беспокойство и невозможность предугадать даже завтрашний день. Их можно понять и только посочувствовать. Глупо в нестабильном бурно развивающемся мире. Однако можно научиться держать равновесие над пропастью и сохранять устойчивость (жизненную стойкость) в опасные периоды резких изменений. Устойчивость человеческой личности связанасо способностью противодействовать агрессии и нежелательным изменениям;
с сохранением личностных ориентиров и ценностей;
с сопротивляемостью к апатии и безразличию к жизни;
со способностью сохранять равновесие.
Уравновешенным людям не страшны нестабильность и изменения.
Понятие равновесия – центральное понятие психологии. Жан Пиаже́ - швейцарский психолог и философ, который известен работами по изучению психологии детей и как создатель теории когнитивного развития, определяет равновесие как стабильное состояние открытой системы. Открытой, обратите внимание. Открытая система – это система, которая не сопротивляется внешним воздействиям, то есть постоянно изменяется. Это система балансирующих взаимодействий, колебаний, которые постоянно компенсируют друг друга. С динамической точки зрения, равновесие – это тот механизм, который обеспечивает основную функцию психической деятельности – конструирование представления о реальности, обеспечивает связь субъекта и объекта, регулирует их взаимодействие.
Простыми словами, равновесие и есть тот инструмент, который позволяет нам достичь стабильности в нестабильном мире. В некотором смысле, равновесие и есть стабильность. Оно помогает не впадать в крайности, апатию, страх изменений. Оно компенсирует неодолимую и опасную изменчивость мира.
Однако равновесие само с неба не падает. Способность сохранять равновесие не приходит к человеку сразу, в определенном смысле, она результат длительного развития в себе простых навыков самоанализа, дедукции, опыта практического взаимодействия с людьми и постоянной работы над собой. Многие люди достигают равновесия только в старости. А иным она и до гробовой доски недоступна.
Как достичь равновесия?
Пожалуй, самый сложный вопрос. И каждый человек отвечает на него по-своему, в силу своих способностей, уровня развития, характера и темперамента, Но есть несколько общих правил, которые, на мой взгляд, помогут этого волшебного состояния достичь.
Смотреть на мир в комплексе.
То есть видеть в нем сразу разные стороны, чтобы потом не впадать в панику, если за красивым фасадом окажется развалина. Палка о двух концах, у монеты две стороны – это только часть истины. Наш мир многомерен, у него тысячи сторон и обличий, и во многом он зависит от точки нашего зрения. Можно видеть в нем только хорошее, но тогда вас неизбежно настигнет разочарование, так как это лишь часть истины.
Чтобы не разочаровываться, не очаровывайтесь.
Не делайте их мухи слона. Откройте глаза и уши. Не придумывай о мире (людях, событиях и т.д.) того, чего в них нет, старайтесь быть максимально объективными и непредвзятыми.
Спокойно воспринимай любые варианты событий.
Они могут стать уроком, отправной точкой, подарить опыт, окрылить, заставить изменить цели, огорчить и порадовать. Любые события, если они уже произошли, имеют место быть и о чем-то свидетельствуют.
Научитесь читать события.
Зачем, почему это с вами происходит? Находите причинно-следственные связи.
Найдя причины тех или иных событий, пробуйте ими управлять. То есть, грубо говоря, не ждите манны небесной, а изменяйте свою жизнь. Под лежачий камень вода не течет.
Живите настоящим. Не пилите опилок прошлого и не парьте мозги несбыточным или страшным будущим. Во-первых, так вы пропускаете самый главный момент жизни – сегодняшний. Во-вторых, плохие ожидания имеют обыкновение сбываться.
Самый верный способ достичь равновесия – постоянно развиваться и изменяться, чутко прислушиваясь к себе и миру. Он полон подсказок и непрерывно ведет нас к нашим действительным целям, которые необходимы нашей душе для ее спасения и просветления.
Не все верят в теорию реинкарнаций, но не верить в теорию непрерывных изменений не просто вредно, это опасно и для нашей психики, и для нашей жизни. Поэтому забудьте о стабильности, если хотите стать уравновешенным, устойчивым к трудностям, спокойным и счастливым человеком. Ее не существует в постоянно изменяющемся мире!
Бытует мнение, что однообразие способно «свести на нет» самые сильные чувства. Однако психологи не соглашаются с этим утверждением. Нужно просто понять, что рутина может помочь отношениям стать более крепкими и доверительными.
Мы сидели на моей кухне ночью, когда подруга заявила мне, что рутина губит их отношения со своим мужем. До этого она очень долго жаловалась мне на то, что в последнее время их отношения с супругом как-то неуловимо изменились. И я решила спросить прямо в лоб: «Что именно тебя не устраивает. Ведь ты же всегда мечтала о стабильных и прочных отношениях. А чем же еще является «рутина», если не стабильностью? Да, и кроме того, в таких отношениях есть и свои плюсы». Вопрос подруги о том, какие именно я плюсы имею в виду, поставил меня в несколько затруднительное положение - обозначить сразу достоинства таких отношений я не смогла.
Зато у меня появился стимул для того, чтобы более подробно разобраться в этом вопросе. Я решила обратиться к помощи психологов.
Итак, в начале совместной жизни любой пары вы наверняка получали удовольствие от самых разных мелочей, будь то походы в магазин, в кино, совместное приготовление обеда и так далее. А вот с течением времени эти же мелочи начинают безумно раздражать. Психологи утверждают, что такие изменения наступают только в тех случаях, когда супругам не хватает в их отношениях свободы. Нет ничего страшного в том, что ваша безумная страсть закончилась - это вполне нормальное явление. Но вот попытки вернуть свои отношения в прежнее русло кажутся несколько бессмысленными. А порой даже и оказывающими негативное влияние на личные отношения. Партнеры не стараются разнообразить свои отношения общением с друзьями, родственниками, не пытаются найти какие-то занятия, развлечения. И в итоге, можно говорить о том, что портит отношения отнюдь не рутина, а как раз попытки вернуть свою совместную жизнь в прежнее русло. Но следует всегда помнить, что как бы ярко, красочно, феерично не начинались ваши отношения, со временем они все равно станут будничными. Разумеется, бросать все на самотек также не стоит - бороться за свои отношения не просто можно, но и нужно. А потому не стоит забывать про романтические ужины, приятные сюрпризы, про праздники, совместный отдых, внезапные поездки. Конечно, не стоит забывать также и об интимной жизни - старайтесь ее разнообразить. Но всегда помните о том, что совместная жизнь состоит не только из постели, праздников и поездок.
Рутина - это хорошо!
Если вы хотите, чтобы на ваш брак не могла повлиять никакая рутина, нужно понять, что она является неотъемлемой частью семейной жизни. И не стоит пытаться избавиться от нее, нужно просто извлечь из нее все плюсы. Коих, надо сказать, не так мало.
Расслабьтесь. Вы со своей второй половинкой уже прекрасно знаете друг друга, знаете, что можно друг от друга ждать. А потому вам совершенно не нужно ежесекундно следить за своим лицом, за своими поступками и словами, как на заре ваших отношений - вы можете просто расслабиться. А еще сейчас совершенно не обязательно наполнять ваши дни, проведенные вместе, какими-то головокружительными приключениями, сюрпризами. Поймите, что главное не то, чем вы занимаетесь, а то, как вы относитесь к этим занятиям, друг к другу. Помните также и о том, что чем бы не решили сегодня заняться, вы будете делать это вместе.
Сверните горы. Стабильность и надежность, которую дают ваши отношения со своим супругом, способны дать вам возможность отдохнуть, расслабиться, зарядиться энергией. А ведь полностью отдохнувший человек способен в конечном итоге свернуть горы, тем более, если рядом уверенно чувствует крепкое плечо своего уверенного человека.
Золотая середина. Каждая семейная пара, которая чувствует, что в их отношениях появляется рутина, старается справляться с этими, по их мнению, негативными изменениями, по-своему. Только большинство из этих пар бросается в крайности. Одни, чувствуя, что былая страсть куда-то уходит, пытаются искусственно вновь вызвать ее, душа друг друга в объятиях и осыпая друг друга заверениями в любви. Другие, наоборот, стараются свести проблему «на нет», просто убегая - они окунаются с головой в свою работу, общаются с детьми, друзьями, родными, полностью забывая про свою вторую половинку. Если вы хотите, что рутина стала для вас той стабильностью, которая поможет укрепить ваши отношения, нужно уметь находить золотую середину, уметь балансировать между этими двумя крайностями.
Мы уже писали о том, кто кому лучше подходит — статья о . Но не только при помощи типов темперамента можно создать гармоничные и стабильные отношения. Эта статья расскажет об одной интересной психологической теории, которая поможет создать стабильные и гармоничные отношения .
В этой теории большую роль играют Ваши братья и сестры, а также то, каким по счету Вы родились в семье. Суть теории в том, что Вы переносите механизм отношений со своими братьями и сестрами из родительской семьи в свою новую семью. Но обо всем по порядку.
Вообразим ситуацию. Коля старший в семье, у него есть младшая сестра. Лена тоже старшая в семье, у нее есть младший брат. С точки зрения «теории дубликатов» отношения Лены и Ромы будут не простыми. Чтобы договориться о чем-либо, им потребуется затратить массу усилий. Вероятнее всего, они начнут бороться за власть в семье. Коля и Лена привыкли, что они имеют власть над младшими детьми, поэтому схема их поведения будет соответствующей.
Если партнеры оба младшие дети, то отношения тоже будут нестабильными. Основная причина – несамостоятельность и пассивность.
Предположим, что Коля и Лена единственные дети в семье. Это самый худший вариант. им только сняться. Каждый будет искать опору и поддержку, но ни один из них ее не найдет. Такие отношения, браки вообще редко встречаются.
Случаи с самым худшим прогнозом разобрали. Перейдем к промежуточным. Если у Коли есть младшая сестра, а у Лены нет ни братьев не сестер, то это тоже неплохой вариант, но не идеальный. Также неплохой вариант когда у Коли младший брат, а у Лены старшая сестра. Что означает «неплохой вариант». Грубо говоря, это значит, что, примерно, в 50% случаях такие пары расстанутся.
Какие же отношения самые гармоничные и стабильные ? Думаю, Вы уже догадались. Если у Коли есть младшая сестра (или несколько), а у Лены старший брат (или несколько), то стабильность и гармоничность в паре у них будет высокой. Коля научился общаться со своей сестрой, чувствует ответственность за нее. Теперь он легко перенесет этот опыт на Лену. А она будет только рада этому и примет его защиту, согласится с его главенствующей ролью в паре.
В современном обществе число однодетных семей велико. Что же делать? Получается, что будет очень сложно наладить стабильность и гармонию в паре. На самом деле ничего страшного нет. Если ребенок в семье единственный, пусть он лучше создаст союз со старшим ребенком из другой семьи. В таких семьях удовлетворенность
Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата - и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова .
Анетта Орлова
психолог
Как ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.
Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности
- Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
- Симпатия и уважение . Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь , просто не столь страстную - и такой брак вполне может оказаться счастливым
- Страх одиночества . Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.
Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности
- Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
- Месть или замещение . Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера - та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» - вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
- Расчет . «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» - по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.
Ищите, кому выгодно
Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.
Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, - говорят окружающие, - она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…
В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности . Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».
Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.
Создайте баланс интересов
Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.
Издержки - страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.
Но приоритеты могут быть расставлены по-разному . Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».
Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.
Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.
Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи - под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина - которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.
Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.
Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».
Представьте себе отношения, в которых ваш партнер постоянно находится в ожидании проявлений любви с вашей стороны, в ожидании того, чтобы вы показали, насколько он важен для вас. В подобных отношениях, несмотря на подобные желания со стороны партнера, человек часто отказывается исполнять эти желания из-за страха обиды, который неразрывно связан со страхом быть брошенным, страхом обязательств в отношениях и прочих страхах, связанных с отношениями. Нежелание сталкиваться с этими страхами, а также стремление избежать их проявлений приводят к тому, что стабильность в отношениях становится одним из главных показателей качества этих отношений.
Стабильность в отношениях – это желание многих людей, и для многих стабильность в отношениях и счастье – это чуть ли не одно и то же, поэтому с огромной долей вероятности вашему партнеру эта стабильность нужна не меньше, чем вам. Вовлечение в нестабильные отношения превращается в сущий ад для обоих людей, особенно когда день за днем эти отношения становятся все более крепкими. И вдобавок к нестабильности отношений часто приплюсовывается различные намерения партнеров, что только способствует обидам и ссорам. Но стабильность в отношениях отнюдь не означает, что эти отношения счастливые. В этой статье мы поговорим о том, как стремление к стабильности в отношениях может только навредить им.
Проблема со стремлением к стабильности в отношениях возникает тогда, когда это стремление начинает затуманивать рассудок. Человек может стать слишком поспешным в своем желании найти “вторую половинку”, проецируя вокруг себя прилипчивость, ревность, тревогу и иногда – злобу. И именно из-за подобных вибраций со стороны человека, потенциальные партнеры часто обходят его стороной. Многим людям кажется, что им нужно поторопиться с женитьбой/замужеством, созданием семьи, рождением детей, и вследствие этого такие люди оказываются слишком требовательными, и обладают склонностью к манипулированию, подавлению и контролю.
Отношения с тем, кто торопится жениться/выйти замуж, в то время, как человек пытается понять, что ему самому нужно, может привести к разочарованию. Даже если в этих отношениях любовь, человек просто может испытывать нежелание торопиться и провоцировать поспешные изменения в своей жизни из-за отношений, пускай и внешне счастливых и удовлетворительных. Но в глубине души он может испытывать потребность в отношениях с человеком, который бы мог дать ему больше времени и свободы для того, чтобы разобраться со своей жизнью.
К сожалению, очень часто отношения сопряжены с вещами, совершенно не связанными с любовью, привязанностью и доверием. Куда большее значение имеет потребность в стабильности, отчаяние и страх.
Отчаяние имеет место, когда человеку нужно вовлечься в отношения во что бы то ни стало. Следствием отчаяния являются нездоровые отношения, основанные на зависимости партнеров друг от друга. И эта зависимость друг от друга очень часто выдается за стабильные отношения. При этом подобные отношения часто сопряжены ультиматумами и стремлениями вынудить своего партнера к обязательствам. Подобная тактика может сработать в краткосрочном периоде, но в перспективе такие отношения рано или поздно развалятся. При этом контролирующий партнер может не осознавать, что его склонность к повальному контролю и требовательности чаще всего вызвана банальным страхом быть брошенным. При этом любая демонстрируемая сила и попытки показаться независимым от отношений является простой бравадой и попыткой спрятать поглубже свои слабости и страхи.
Но даже если внешне отношения кажутся нормальными и счастливыми, большинство людей все равно стремятся получить сигналы того, что эти отношения являются, помимо всего прочего, и стабильными. При этом мужчины и женщины делают это по-разному.
Например, несмотря на то, что мужчине может казаться, что брать на себя долгосрочные обязательства еще слишком рано, он должен понимать, что когда женщина просит его уделять больше внимания каким-то особым событиям в ее жизни, она подсознательно просит его вкладывать больше энергии и эмоций в сами отношения в надежде, что мужчина осознает, насколько он хочет быть с ней и насколько он ее любит.
Мужчина должен понимать, что женщине от него могут быть нужны действия, которых он может не понять, действия, которые могут ему показаться глупыми, необязательными и ненужными. Но для женщины эти действия являются проявлением его отношения к ней. Когда она видит, что ее мужчина тратит время или деньги, она это может воспринять, как выражение его желания быть с ней.
Каждый человек по-своему воспринимает, что такое стабильность в отношениях. Но самое важное – это понимать, что стабильность в отношениях – это не панацея. Куда важнее наличие здоровой привязанности, любви и доверия. Поэтому вместо того, чтобы стремиться к стабильности во что бы то ни стало, лучше сосредоточиться на привязанности, доверии и любви. Только при наличии этих трех вещей стабильные отношения будут счастливыми. В противном случае стабильность в нездоровых отношениях будет только закреплять эти несчастливые отношения и мешать вам из них выбраться. Куда лучше просто позволить стабильности прийти, если отношения сами по себе вас устраивают, и не стремиться создать ее искусственно.
Загрузка...