Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины . Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, ? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Раздражение (фрустрация) возн икает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция , существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда , могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок , испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок , такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие . Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины , а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок , и остановить свои срывы на ребенка.
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие , также эмоциональное или моральное насилие - это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическ ому стрессовому расстройству».
Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Причины такого истощения могут быть разными: усталость , тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.
В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
- «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
- «Меня не волнует, чего ты хочешь»
- «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
- «Я уйду от тебя»
- «Все будут над тобой смеяться»
- «Как же ты мне надоел»
- «За что мне такой ребенок»
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
- «Лучше бы меня не было»
- «Меня можно отменить»
- «Я не достоин любви»
- «Всем плохо от того, что я есть»
Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования, смерти, отмены.
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях:
Медвеженок Бу-Бу
May 9 2008, 07:11 PM
У меня ужасная проблема может кто сталкивался или есть возможность помочь психологически.
Если ребенок плачет больше получаса я начинаю стервенеть.Ничего плохого кроме матого крика не сделаю точно.Максимум выйдя из комнату громко закрою дверь или кину какой-нибудь предмед о стену.Жалко и боязно за психику ребенка.Ведь в маленьком возрасте идет постороеение характера и психики-а тут мать истеричка.Понимаю что ненавижу детей.Но когда он улыбается или просто смеется-я рада за него.Жизнь превращается в гармонию.В общем помимо отрицательной стороны куча +
May 9 2008, 08:34 PM
Меня тоже очень раздражает плач, и не только моего ребенка. Мне кажется, что это какая-то подсознательная проблема, может даже из детства.
May 9 2008, 08:54 PM
Плач-он и должен раздражать. Это один из самых неприятных звуков для человеческого уха. Только психовать не надо-надо устранять причину плача. Вместо этого возьмите себя в руки и методом исключений определите, что ребенку нужно сейчас. Если вы будете от него отворачиваться или кричать, когда ему плохо (он плачет не просто так) воспитаете в нем недоверие к миру.. к себе -вы для него сейчас весь мир. А в то, что детей ненавидите -не верю. Ваш малыш совсем маленький еще?
May 10 2008, 01:47 AM
Больше получаса - это жесть. А почему так долго? ребенок маленький? колики?
У нас по полчаса без остановки никогда не бывало. Но раздражение все равно присутствовало. Клала дочку в кроватку, сама на кухню. Постою минутку, подышу в окно, водичкой умоюсь и можно дальше жить
Медвеженок Бу-Бу, желаю Вам терпения
Переменка
May 10 2008, 01:52 AM
Прежде чем советовать - надо знать сколько ребенку месяцев (лет)... ?
На каждый период найдется свой совет....
Сланечка
May 10 2008, 08:10 AM
Может вы ребёнка рановато завели, психологически ещё не готовы быть матерью?
May 10 2008, 08:21 AM
нужно
May 10 2008, 12:50 PM
Я согласна
May 10 2008, 01:24 PM
| QUOTE |
| Если есть сильно агрессивная реакция на плач ребенка, то она вылезет обязательно. Не зависимо от возраста и развитости материнского инстинкта. Просто в более молодом и неопытном возрасте эта злость может и дополняться внешними факторами (например, когда из-за ребенка не можешь развлекаться как все твои ровесники, делать карьеру, учиться и т.д.) Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться - это для ребенка должно стать нормальным. У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение. Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек. Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое. |
Да просто добавить нечего, кроме того что когда малыш подрастет
нужно ему объяснить, что мама его любит,а злится иногда не нанего,а плачь просто последняя капля (я уверенна что у тебя БУ-Бу именно так )
мне кстати со стрессом помогает бороться Магне Б6,после приема курса нервозность значительно уменьшается
и кстати раздражение на плачь ребенка может быть признаком усталости и послеродовой депресии (у меня так было и с первым и со вторым),в таком случае нужно или проветрится или абстрагироваться на время
удачи
May 10 2008, 03:14 PM
Ну, не знаю...
Мне этого не понять.
До рождения ребенка меня ужасно раздражали детские крики, нытье и плачи.
Да и вообще к маленьким чужим детям относилась более чем равнодушно.
Зато после рождения дочки все изменилось. Если я слышу плач ребенка, неважно - моего или чужого - первая реакция - утешить, пожалеть, защитить...
У меня не вызывает раздражения детский плач, даже чужих детей.
May 10 2008, 03:54 PM
| QUOTE (Maxaon @ May 10 2008, 09:21 AM) |
| Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться - это для ребенка должно стать нормальным (у ребенка даже в возрасте около полугода есть такая стадия, когда он в своем сознании учится объединять "плохую маму" и "хорошую маму", т.е. маме можно и нужно
быть иногда плохой) . У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение. Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек. Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое. Просто старайтесь на ребенка не выливать агрессию. Выражайте ее словами: "Меня раздражает, когда мне мешают (когда ноют, когда орут...)" Даже если у вас ребенок совсем маленький и ничего не поймет. Делайте это для себя, учитесь. У меня, например, не получается спускать пар только с помощью слов. Но стараюсь, вкладываю чувства. Скоро получится. Когда надо, то можно и дверью хлопнуть, подушку побить, ногами потопать. Только фильтруйте способы выражения вашей злости, ведь ребенок будет потом выражать ее также. Поэтому способ со швырянием, например, всего, что под руку попадется, не подходит. Меня тоже всегда УЖАСНО бесило нытье моего ребенка. Я об дверь башкой билась. До сих пор заметно и у двери и у меня. Вы главное дите не очень пугайте (тарелки не бейте). И после вспышки ярости подойдите и приласкайте детку. Не делайте трагедии из вашей нетерпимости. а все кто пишет, что никогда не будет злиться на деточку, да еще и обещания такие дают, немного голословны. нельзя быть всегда идеально хорошей. а материнство - это труд, который порой и изматывает. посмотрим что будет, когда у деток всякие кризисы начнуться. даже самый орастый младенец по сравнению с "ужасным двухлеткой" - ангел |
ППКС
Ну не бывает, просто не бывает идеальных матерей Каждая из нас ХОТЯ БЫ РАЗ злилась на своего ребенка, особенно при наличии факторов усталости, хронического недосыпа, каких-то бытовых проблем. И не говорите мне, что все это не должно отражаться на ребенке. Не должно... теоритически. Но все мы - люди, а не роботы, и у всех может наступить момент, когда хочется сказать: ну когда же ты, наконец, замолчишь (заснешь, покушаешь, успокоишься, отстанешь от меня и т.д.)???!!!
Вообще, детки у всех разные: кто-то пару раз скажет хны-хны, а кто-то визжит как недорезаный поросенок Когда у ребенка что-то болит - тогда раздражению и крику не место, нужно помочь масечке, облегчить боль, терпеть вместе с ним, поддерживать его... А когда ребенок, бывает, ноет от того, что и сам не знает чего хочет, выделывает "сики-дрики", и это продолжается довольно длительное время? Как тут не раздражаться?
Медвежонок Бу-Бу, Вы нормальная мать, (ну разве чуток психованная ), а еще Вы - уставшая мать, которой нужно отдохнуть, расслабиться и все будет хорошо!
May 10 2008, 04:29 PM
Юлик
May 10 2008, 09:28 PM
Maxaon, я не могу сказать, что выросла в идеальной сембе. Да, меня не били, не было и морального насилия. Но! Была мама с диктаторским авторитетным характером. Это не плохо, но и не очень хорошо, сами понимаете.
Я же написала, что до рождения ребенка меня очень нервировал детский плач, а маленькие дети не вызывали симпатии.
Я наверное очень эмоциональный человек, потому что даже думаю сердцем, а не головой
Вот после этих слов мне стало понятно...
Я много видела мам, которые вроде и любят своих деток, но могут кричать на них, лупить, упрекать и проч. То есть негативные эмоции выплескивают на детей, а позитивных дать не могут (не умеют, не было примера или другие причины). Вот пролил малыш чай на пол - на него кричат и ругаются. Нет, чтоб сказать - Ах, как хорошо! Вот теперь мы пол вместе протрем или лужицы размажем...
Позитив, короче, основа счастливой жизни любого маленького человека.
Мама Тани
May 10 2008, 11:50 PM
И у меня были срывы . Дальше ора и не очень сильного трясения коляской не доходило, но потом такое ужасное ощущение опустошения... Мне моя подруга - детский психолог тоже рассказывала про "разную маму", но мне от этого легче не становилось. Валерьянка - фигня полная. Немного помогал Новопассит, после него слегка все фиолетово становится. А так все постепенно нормализовалось где-то к 1 году и 3-м мес., ребенок уже более осмысленный, меньше нервы трепет .
Маришуленька
May 11 2008, 11:33 AM
Ну на то оно и дете, чтобы плакать
а если серьезно - плача без причины у детей (мне кажется до 2-х лет) не бывает, по внимательней изучить чего не хвататет вашему малышу, может у него аллергия на памперсы, или он хочет маминой ласки и телесного контакта, может болит что..
а когда мы не можем понять от чего плач - то конечно психуем, чё орет не понятно) Это я думаю у всех бывает, одного малыша (особенного маленького) в такие "плачущие" моменты лучше не бросать, ему может и так страшно, они же ещё такие крошки.
May 12 2008, 05:32 PM
Есть хороший способ успокоиться - отвернуться и досчиать до 10. Не надо только на ребенка кричать и при нем истерить, лучше уж выйти на минутку. Конечно, все срываются, но дети же не виноваты. И - если ребенок плачет, конечно надо найти способ его отвлечь, и всем будет лучше. Когда мой сын был маленьким, он почему-то успокаивался, когда включали фен, сама не знаю почему Можно пойти в окно посмотерть, воду в ванной включить - она тоже умиротворяюще действует. Да мультики даже включить в конце концов! И просто прижать своего малыша к себе
May 16 2008, 04:29 PM
Мне муж посоветовал делать дыхательные упражнения в такие моменты.
Ребенок иногда требует что то- что ему не дают и при етом ноет, ноет ноет. упражнения помогают, но иногда хочется точно головой об стенку бится
Сказочка
May 16 2008, 09:08 PM
Юлик , как здесь уже писали злоба, ненависть, агрессия к ребенку, а конкретно к детскому плачу как основному раздражителю, - отклик из детства. Нас родители растили и воспитывали, а мы отыгрываемся на их внуках. Вам просто, наверное, повезло с родителями, которые любили вас сердцем, а не долгом, которые дали вам заботу, защиту и ласку в вашем младенчестве, дали сформироваться вашему "Я" в более старшем возрасте, не заставили вас подавлять и копить в себе злобу (ведь маленькие дети тоже злятся, только маме почему-то можно детку по заднице отлупить, а ребенок не имеет права ногами топать, орать).
Нытье моего ребенка меня бесило. Он ныл много и часто. Я носила его на руках по несколько часов, на улице тоже носила, если садилась на лавочку - ныл. А все дело было в том, что я не давала ему своей эмоциональной любви, а ему она нужна была как воздух. А нытье было способом не давать мне отключаться от него, все 3-4 часа прогулки на руках я говорила-говорила, показывала, рассказывала, давала потрогать все, иначе - плач. И меня раздражало, что "ну, вот, я делаю все что надо: кормлю, пою, играю, на руках ношу, книги читаю, ну, что тебе еще от меня надо???" Я понимала, что ему еще надо было, но я ему не могла этого дать. От бессилия появлялась и злоба и отчаяние.
Я не не люблю своего ребенка, я даю ему заботу, даю опеку, при мысли, что его кто-то обидит у меня рвется сердце и т.д. и т.п., но нет в моей любви той эмоциональной доли... Не знаю как сказать. У меня долг преобладает. А это для ребенка не нужно и неправильно. А научиться любить ребенка по-настоящему, по-матерински не так-то просто. И даже научившись, я знаю, хоть иногда, хоть на мгновенье раздражение может у меня появиться. Жизнь такая.
Главное ребенку показать, что что бы с мамой не творилось, что бы ни случилось, мама всегда любит, поддержит, поможет.
Юлик - это называеться воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни.
Это можно в себе воспитать. Я вот когда про это прочитала - начала в себе воспитывать, а сейчас уже кажеться что я такая всю жизнь была. Кстати окружающие тоже заметили изменения - на них тоже отразилось.
Тренировалась я на муже, когда была беременная
При условии что я резкая, вспыльчивая, упертая и тяжело прощаю - мне пришлось тяжело, очень тяжело.
Как пример - ребенка научилась вставать на цыпочки и брать что-то со стола.
На столе стояла большая тарелка винограда, на салфетке. Пока я мыла посуду - слышу за спиной грохот. Тарелка вдребезги (жалко жуть - старый сервиз от бабушки достался), ребенок молча на меня смотрит, глаза квадратные, еще секунда и будет орать - в руке виноград. У меня внутри твориться такое - хочеться гаркнуть на ребенка "какого.......! и нафиг ты туда полезла! и все в таком духе...........
Сдерживаюсь и наружу выдаю - улыбку и ласково говорю ребенку "какая ты молодец, ты сама достала винорадик . Потом проходит ликбез на тему " тарелки бить низя, надо сказать маме "дай" и мама усе даст в лучшем виде. Прошу ее принести веник и тряпочку - пыхтит и тащит все из туалета, потом молча смотрит как я все убираю, сопровождая рассказом какая была хорошая тарелка, как она была мне дорога и всякая другая дребедень.
Смысл в том что ребенок "знает и чуствует" что он натворил, что это плохо. Он непонимает маштабов трагедии - но точно знает щас будут ругать. И ругать надо - но позитивно, спокойно. :10:
Но это нам уже год.
А в семь месяцев (как у автора темки), я просто "жила в обнимку с ребенком". Она лежит плачет-орет, а я лежу рядом глажу ее повторяю одно и тоже "Мама рядом. Мамки они такие, они всегда рядом. Ну что ты плачешь, тебя все любят, а мамка особенно........... и тд и тп дребедень" - мне помогало А потом получилось так что таким постоянством я ее приучила - и она так стала успокаиваться, но это случайно произошло.
May 16 2008, 09:49 PM
Оленька, мой респект. именно это я и хотела сказать.
Действительно, это очень трудно. Но это надо делать, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы.
Этот пример с виноградом - замечательный. Я тоже иногда злюсь, но всегда включаю внутренний стопор - не позволяю себе срывать злость на ребенке. Никогда Пусть сорвусь на муже, на соседке, но не на ребенке. Поэтому моя девочка спокойна, весела и думаю, счастлива. И папу нашего учу так же воспринимать детские проступки. Порвала доча книжку - папа шипит и рычит на нее, она пугаетяс и плачет и все равно продолжает рвать книгу.
Я говорю - Ничего страшного, ты умеешь рвать бумажки, у тебя ловкие пальчики и проч. Даю ей листы бумаги. которые можно рвать - и ребенок продолжает заниматься тем, что ей интересно.
Конечно, если касается вещей опасных для жизни (нож и проч.), то объясняю всегда, что это нельзя и плчему нельзя. Но не бросаюсь отнимать с истеричным визгом те же ножницы из рук ребенка, стараюсь не пугать бурной реакцией на падения и проч.
May 16 2008, 11:21 PM
Юлик, не зарекайтесь. У вас еще впереди кризис 3-х лет, который начинает проявлять себя с 1,5 лет.
May 16 2008, 11:29 PM
Олюша, я не зарекаюсь. Просто знаю, что могу себе позволить, а что нет.
Кричать на ребенка и срываться - это табу.
Самоконтроль.
К тому же не хочу подавать ребенку дурной пример.
May 17 2008, 03:58 PM
Сказочка, Юлик, а можно побольше таких примеров! Мне тоже этому нужно учиться, а вот не у кого
May 18 2008, 12:52 PM
Я раньше на крик раздражалась.Обычно выходила из комнаты на минутку,материлась вслух и возвращалась уже с миновавшим кризисом
Сейчас Алишка подросла,так на ее плач невозможно негативно реагировать...Она плачет,такое выражение на личике несчастное,слезки ручьем,ручки к тебе тянет-ну как тут не взять и не прижать?О разражении и намека нет
Медвеженок Бу-Бу
Jun 10 2008, 08:45 PM
Aug 14 2008, 02:47 PM
Да, интересно.....
Я уверена, что автора темы не ВСЕГДА бесит плач ребёнка. Если ребёнок ударился или просит кушать, то естественная реакция - пожалеть, утешить, накормить. Наверняка так и у автора темки.
Ну а если ребёнок просто капризничает, орёт, потому что, например, ему не разрешают вырывать страницы из книги или забирают домой после продолжительной прогулки, а он не хочет - то это совсем другое. Такой плач действительно может бесить, выводить из себя. Ведь ребёнок пытается заставить маму играть по ЕГО правилам, при этом задействует сильный для человеческого мозга раздражитель - плач.
Думаю, что в последнем случае мама вполне может позволить себе быть "плохой", но не в том смысле, что швыряется или орёт на ребёнка (хотя ор тоже имеет право на существование, ведь мама не железная!!!), а просто не обращать внимание на истерику и делать то, что МАМА считает в данной ситуации подходящим.
Но всё выше сказанное скорее относится к деткам старше года. Не найду никак способ общения с ней, она выросла, изменилась, и теперь нужен новый подход, но какой? После НГ получше вроде стало, валерьянку реже пью (до НГ пила каждый день).но эта темка помогла взглянуть на все другими глазами. спасибо всем мамочкам!
Мне 30 лет, я с 26 лет инвалид (травма позвоночника) правая сторона парализована, практически ничего не могу делать сама. Через год после травмы бросил муж, с ребенком он не общается, со мной только по работе (он мой начальник). Ребенку 10 лет...я с раннего детства была недовольна ее поступками - она очень своенравная и гиперактивная. Но по настоящему раздражаться я стала на нее, когда началась учеба - она плохо учится, ничего не хочет делать самостоятельно, ленится, если не скажешь, она не начнет делать уроки, делает всегда с ошибками, очень рассеянная и невнимательная...тоже самое в быту: она может вытереть руки салфеткой и тут же бросить ее на пол, что-нибудь пролить и перешагнуть пойти дальше, можно несколько дней говорить ей убрать какую-нибудь вещь на место или помыть грязную посуду. Меня все это выводит из себя еще и потому, что я сама не могу взять и убрать, но я водила ее к психологу , невропатологу - сказали, что все в норме, просто характер такой. Значит дело во мне? Раньше я просто начинала кричать, а теперь (последний год) я могу в порыве ярости стукнуть ее или схватить за волосы...это проходит через две-три минуты, но в такие моменты я сама себя боюсь. Началась бессоница, я могу проснуться среди ночи и проплакать несколько часов, жалея по очереди то ее, то себя...зарекаюсь больше так не делать,а потом приступы повторяются. Я ничего не могу с собой поделать...может мне пора к психиатору, наверное есть какие-нибудь препараты?
по - новому начнете ощущать радость присутствия в Вашей жизни родного человека, который может дать Вам очень многое в свою очередь, если будет чувствовать Вашу любовь . Простите саму себя за все произошедшее с Вами и простите Жизнь за такой тяжелый урок, который она Вам преподносит. Но и поблагодарите ее за то, что именно этот урок такими тяжелыми путями приводит Вас к мудрости и пониманию того, на чем строится все в этой жизни - пониманию необходимости Любви . Любви к себе и ко всему сущему в Вашей жизни. Позвольте ей войти в Ваше сердце - и Ваша жизнь изменится. Одно то, что Вы смогли испытать велику радость материнства - это уже достойно благодарности, хотя сейчас Вам это может казаться иначе. Но далеко не всем женщинам это дается. Все в Ваших руках, несмотря на то, что не все физически эти руки могут делать. Все в руках Вашей Души, которая должна превозмочь депрессию и отчаяние бесперспективности сущесвования и найти в себе источник силы, коорый есть в каждом человеке от рождения, силы душевной на работу духа, без которой мы не можем состояться как люди. Посмотрите в интернете фильмы Ника Вуйчича - и это может многое Вам открыть. Вы поймете, что Вы не одна и есть более безвыходные состояния, из которых люди выбираются.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сохранять позитивный настрой - непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы - родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.
Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим». А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.
Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично. Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!
Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?
Замкнутый круг
В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется? Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач - только цветочки.
Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!
Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро. Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?
- Страх, тревожность - эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
- осознанность - мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
- громоотвод - взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
- сдачи - удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!
Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!
И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий. Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.
«Несветлое» будущее
Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:
- повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
- в любовь родителей, искренность, доброту;
- провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
- провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
- формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.
Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание? Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?
С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!
О причинах раздражительности
Хроническая усталость
Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша - нервный срыв станет вам другом.
Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.
Сужение интересов и личного пространства
Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы ! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.
Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.
Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».
Запрет на негатив
Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!
Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?
- Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
- послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
- разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя 🙂
Послеродовая депрессия
Депрессия в подкрадывается неожиданно, но из-за того, что ее долго скрывают, переходит в стадию затяжного течения. В этот момент раздражают не только дети, но и люди всецело! Молодая мама сетует на неопытность, некомпетентность и еще множество личных изъянов.
Добавьте немного сложностей в , попытках накормить и убаюкать, правильно покупать и заметить новый прыщик, а также и усталость! Вуаля, стрессовая ситуация для развития - создана.
Завышенные ожидания от чада
Завышенные ожидания - вот истинная причина злости или негодования родителя. Нам хочется думать, что ребенок все понимает и не выполняет требования назло. Но это удел взрослых людей, у детей все намного проще! Вы хотите, чтобы в возрасте от 30 дней дети дискутировали с вами на равных и понимали, что такое плохо? Огорчу, но не все взрослые могут это сделать в 30!
Проекции
«Сын ведет себя идентично моему бывшему мужу, даже взгляд такой!». Иногда злость на грудничка - это ничто иное, как проекция нашего подсознания. И пока вы не разберетесь в вопросе, почему вы хотите злиться на отца/бывшего партнера/мать/, душевного спокойствия не будет.
«Недетские» неврозы
Увы, но взрослый человек не всегда обладает крепкой психикой и здоровым эмоциональным фоном. Женщины склонны занижать свою самооценку, не принимать себя и свою женственность, обижаться на близких и выливать накопленный заряд на партнеров.
Также случаются утраты, горести и драмы, что усугубляют удары судьбы. После рождения малыша эти проблемы никуда не испаряются, как бы сильно вы этого не хотели! Большинство из них только усиливается, что приводит к конфликтам и необдуманным поступкам.
Вывод один — проблемы нужно решать в кратчайшие сроки, иначе спрятанная от глаз боль выльется срывом на самых дорогих человечков на свете - близких людей. О том, как сломать барьеры раздражительности — узнайте из видео!
На этом я закончу сегодняшнюю мысль!
Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите, как вы справляетесь с раздражительностью? Что посоветуете «коллегам» по несчастью?
Загрузка...