Просмотр полной версии.

22.05.2011, 00:59

Вот мучает меня этот вопрос. Навеяно соседним топиком и собственной жизнью.
В браке 8 лет, вместе уже 13.
Вот я раньше была способна на авантюры, не боялась риска, была прямолинейна и т.д.
Всегда знала, чего хочется именно МНЕ в данную минуту и будет хотеться завтра.
Теперь мой муж-каменная стена, мои дети-мой мир.
Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
Любая женщина вынуждена меняться в браке, при появлении детей не всегда в ту сторону, в которую хочет. Просто потому что она ДОЛЖНА.
Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!
Даже не сидя дома, а делая то, что однозначно обществом считается "саморазвитием" и уходом от кастрюль и детей-т.е. работой, она вынуждена выбирать ее, считаясь с интересами семьи.
И многое всего еще не может делать того, что хочет.
А часто и не хочет ни чего для себя.И не знает, чего хотеть.

22.05.2011, 01:05

Я боюсь всего, что может нести мало-мальскую угрозу счастью и покою моей семьи.
?часто об этом думаете?

22.05.2011, 01:07

часто об этом думаете?
я точно знаю,что по мере взросления детей материнский инстинкт утихает)))или должен,по крайней мере..
да вы что?:001:

22.05.2011, 01:10

да вы что?:001:
а как же чужие девочки, которые будут рядом с сыновьями?!:))
придется им простить их присутствие:))
я когда решилась на второго ребенка сообщила подружке,что мне уже никто не нужен,я нагулялась,напилась и наобщалась на 100 лет вперед)))она обиделась:))
прошло 4 года,сын подрос и я пошла вразнос:073:
так что,не все так постоянно как кажется:065:(про наши чувства и желания и ответственность))

22.05.2011, 01:13

Вернуть себя той, какой вы были в молодости - авантюрной, рискованной и т.д.можно, но есть шанс потерять то, что имеете сейчас,т.е. семью.
Материнский инстинкт по мере взросления детей действительно затухает. Точнее трансформируется наверное.
Я не считаю, что потеряла себя в браке, хотя, конечно, уже не такая, какой была. Но мои нынешние желания гораздо шире, нежели только, чтобы дети не заболели

22.05.2011, 01:21

стать самодостаточной?
Стать самодостаточной (или самодостаточным) невозможно. Самодостаточность даётся от рождения нам всем. Это свойство коры ГМ. Это высшая стадия развития мозга. Осознание себя отдельной и изолированной единицей мира. Но она может не проснуться. Как многие никогда не могут завязывать шнурки. или иметь хороший почерк. Быть опрятным, к примеру. Если к 4-м годам эта функция не проснулась. то уже не заработает никогда. А то. что иногда принимается за самодостаточность: отвязность, агрессивность, эгоцентризм и пр., просто способы самозащиты. Так что не грузитесь. Живите так. как вам комфортно.

22.05.2011, 01:31

Я вот поймала себя на мысли, что к 30 годам, отвечая на вопрос:"чего я хочу"-единственный ответ-чтоб дети не заболели. Ни чем, ни ОРЗ, ни даже насморком. Все.

О, да. Я Вас понимаю отлично.
У меня та же фигня, плюс еще специфические желания, связанные с особенностями одного из моих детей. Но тоже про здоровье:008:
Но я ловлю себя на мысли, что с возрастом, в принципе, все труднее чего-то страстно хотеть... Проблема с желаниями, увы.
Как там было в "О чем говорят мужчины"? - Когда хочется хотеть - это еще ничего, вот когда даже хотеть не хочется - вот это проблема. Цитата неточная, но смысл примерно такой. Так что считаю, что у меня, к примеру, еще не все потеряно - пока еще хочется хотеть:)

Как "не потерять себя"? Возможно ли это? А главное, возможно ли вдруг себя вернуть?
Если ли альтернативы единственному способу-выйти (сменить) работу, чтобы стать самодостаточной?

Самодостаточной - в каком смысле? Если в том, чтобы перестали волновать проблемы близких, в том числе детей - то не думаю, что это возможно.
Хотя есть вариант - близкие и любимые люди должны перестать быть таковыми. а стать посторонними.
"Если у Вас нету тети...", как говорится:) Только надо ли такое...

22.05.2011, 01:45

22.05.2011, 01:46

Люди становятся самодостаточными, когда земля уходит из-под ног.
Остальное - маска.

22.05.2011, 01:49

Вот нельзя уйти утром из дому и придти в 10 вечера, ни разу не позвонив-не узнать, как там ребенок, поел ли, поспал ли? А уж если еще и приболел?!

22.05.2011, 01:54

Что-то Вы совсем загнули.. Надо себя заставлять))
На самом деле пока детки маленькие- это нормально, жить их жизнью, их интересами, порой даже немножко забывая себя..
Но потом Вы свое еще возьмете, жизнь не заканчивается завтра:flower:

22.05.2011, 01:55

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))

22.05.2011, 01:56

Вы ж с мамой живете. А пока с мамой живешь сам в статусе ребенка находишься.:))
В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

22.05.2011, 01:57

Сможете вернуться к себе после того как дети подрастут.

22.05.2011, 01:59

В статусе ребёнка находишься, пока живы родители.

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.

22.05.2011, 01:59

Если живешь самостоятельно, то можно почувствовать себя взрослым и раньше.
Можно чувствовать себя взрослым, и живя с родителями.

Гунторезка

22.05.2011, 02:01

Я начала только недавно понимать, что я не только как личность не делимая, но я еще и не слагаемая..... Я и мои дети, хоть и очень близкие, но все же не единые..... Иной раз торможу себя и задаюсь вопросом - что я хочу? Не все просто с ответом, на этот вопрос....., для начала предлагаю Вам исполнять свои бытовые (мелкие) желания.... Я хочу пойти в кино..... Оставила семью дома и пошла......, уверяю Вас семье это не повредит..... Побольше здорового эгоизма!!!

22.05.2011, 02:03

22.05.2011, 02:05

Можно, если доверяешь тем, с кем оставлены дети. Если же мама практически в одиночку несёт ответственность за детей, то, естественно, ей очень сложно переключиться на что-то другое.
я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.

22.05.2011, 02:05

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

Просто у меня был период карьеры и ты ды, когда дети мне были как-то... не то что безразличны, но на них не хватало времени и душевных сил. Дети были при этом относительно маленькие. И да, они были с теми, кому я доверяю и все такое. И я вполне могла не звонить целый рабочий день, и мои желания были очень далеки от "чтобы только дети не заболели ОРЗ". И чем дальше - тем более мне было на них наплевать, честно говоря. Потому что, по большому счету, они постепенно переставали входить в список моих близких людей, а я - в список их близких людей.

Подростками стать.:))

22.05.2011, 02:07

Интересно, насколько сильно должны подрасти дети? :)

В один прекрасный момент я волевым решением изменила эту ситуацию, и стала-таки снова мамой, а не добытчиком. И обратно - не хочу. Пусть уж лучше мои желания пока побудут такими узкими и приземленными:046:
У меня тоже обстоятельства так сложились, что малышом сына приходилось "задвигать". Потом очень нелегко было нагнать упущенное. Всё хорошо в меру. И в любом возрасте ребёнка.

22.05.2011, 02:09

Не всегда есть возможность перестать быть добытчиком. Только если есть тыл.
А вот считать, что тыл не равно самодостаточность, или нет - каждому свое.

Да это понятно. Я сейчас даже не про то, чтобы сесть дома и зарабатывать перестать. А про расстановку приоритетов что ли...
Просто под лозунгом самодостаточности и независимости от интересов близких часто скрыта другая зависимость - от работодателя, от карьерных успехов, к примеру и т.д.

И по мне так эмоционально зависеть от благополучия близких - куда приятнее, чем от благополучия компании, предприятия, бизнеса и т.п. (да не услышат меня мои работодатели:065:)

22.05.2011, 02:11

Подростками стать.:))

Уже:004:
по крайней мере 50% моих детей:))

22.05.2011, 02:13

я просто придерживаюсь мнения. что нести ответственность за детей исключительно обязанность и дело родителей. Ни бабушек, дедушек и других родственников.
Только мамы и папы.
Только вот если папа добытчик и плюс трудоголик, обожающий свою работу?!
тогда ответственность за детей в основном на маме.
Я согласна с Вами, ответственность несут родители, но они вполне могут прибегать к помощи других людей или учреждений. Кто-то оставляет детей с бабушками, уходя на работу, а кто-то отдаёт их в детский сад. Кто-то нанимает няню, чтобы сходить вечером в кино. Мне кажется, если мама уверена в бабушке (детском саде, няне), то у неё не будет причин волноваться во время работы (похода в кино). Ну, а дети старшего дошкольного возраста и старше в состоянии сами названивать маме и напоминать о себе в течение рабочего дня. :))

Да и это, наверное, мой осознанный выбор-мои дети.Я хочу, чтобы у них все было благополучно.Мне это нужно.
ИМХО, это нужно большинству родителей, любящих своих детей. Можно желать благополучия своим детям и заботиться о них, не теряя и других интересов. Естественно, маме годовасика, сидящей дома с ребёнком круглосуточно гораздо сложнее это сделать, чем маме школьника.Ну, а некоторым нравится растворяться в своих детях. Что в этом плохого?

Я просто не умею хотеть чего-то для себя.Чего-то личного и масштабного.
Вот в мелочах, типа хочу сходить на маникюр-понятно. А вот например куда-тодвигаться вперед, отдавая максимум сил любимому делу, как наш папа, не могу.
А зачем Вам масштабные желания? Сходили на маникюр, получили удовольствие - и хорошо. :))

22.05.2011, 02:15

Подростками стать.:))
Мне кажется, у родителей подростков волнений больше, чем у родителей малышей. Малыши хоть под присмотром всегда, а подростки ходят сами по себе и делают, что хотят. :)) Впрочем, личного опыта у меня пока нет.

22.05.2011, 02:24

Как "не потерять себя"?

Мне раньше тоже это интересно было. А потом думаю - да ну его нафиг. Ну серьезно - люди стучат по клаве как оглашенные: не теряй себя! развивайся! Йолки, поди их проверь, кто это пишет - может, младший помощник старшего дворника, в просторечии - менеджер, пашущий в офисе на дядю до красных глаз. И вот он хочет мне сказать, что вот он-то себя точно нашел? И что же тогда "потерял"?:))

22.05.2011, 02:27

Это вопрос такой - сильно дискуссионный, на предмет того, кто как себя теряет. Каждый по-разному. Люди живут не с теми, работают не там, достигают всего и теряют все разом - господи, как во всем этом салате хоть кто-то умудряется вывести формулу стандарта "он не потерял себя" - вот хз...
+1
Некоторые находят себя, только родив ребёнка. А кто-то вообще ищет себя всю жизнь. Так что потерять себя - не самая большая проблема, иногда сложнее себя найти. :))

22.05.2011, 02:34

Отлично сказано! :)

22.05.2011, 02:44

Не знаю, я хоть и ЧФ, но мне вопли "аа, всем срочно реализовываться, пеленки-распашонки - не правильно" кажутся ерундой. Надо заниматься тем, чем нравится. Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.

22.05.2011, 02:47

Нравится реализовываться в карьере - пжлста, нравится погрузиться в детей - пжлста.
Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

22.05.2011, 02:50

Если женщина много лет не работает и занимается только детьми, то она попадает в полную финансовую зависимость от мужа. Это не всегда хорошо. Особенно, если муж вдруг решает уйти из семьи через много лет совместной жизни и планирует платить алименты с маленькой "белой" зарплаты. :005:

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))

22.05.2011, 02:52

В этом плане да, подстраховка нужна. Ну с ребенком не надо же вроде до 18 сидеть:))
А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

22.05.2011, 03:01

А до скольки лет можно сидеть без вреда для карьеры? Да и детей может быть несколько.

Нинаю, я в детях и карьерах не очень))
Я про то, что если не хочется реализовываться вне семьи, то не надо страдать по этому поводу. А подстраховка - это другой вопрос.

Вступая в брак, люди не задумываются над тем, что впереди их ждут, нет только романтические моменты, но и наполненные суровой реальностью тяжелые семейные будни. Многие супруги оказываются морально не готовыми к тем переменам, которые начинаю происходить с их отношениями уже на первом году совместной жизни. Начинают сыпаться взаимные упреки и претензии, которые нередко перерастают в неразрешимые конфликты. Постепенно ситуация становится настолько критичной, что единственным приемлемым выходом видится только развод.

А ведь можно и сохранить семью. При этом от вас потребуется только обоюдное желание разобраться с тем, что же происходит на самом деле. Ведь в абсолютном большинстве подобных случаев виновато стремление одного из супруга принести себя в качестве жертвы на алтарь семейных ценностей. Чаще всего такая модель поведения свойственна женам. С самого первого дня они словно растворяются в супруге, теряя всю свою индивидуальность. Но справедливости ради надо сказать, что сия участь постигает и мужскую половину семей, правда намного реже. Однако, как ни крути, и в том и в другом случае трагический сюжет развивается практически по одному и тому же сценарию.

Слишком хорошо – тоже плохо

Каждая маленькая девочка с младенческих лет постоянно слышит, что ей предстоит стать хорошей женой и матерью. Она должна уметь хорошо готовить, поскольку путь к сердцу мужчины лежит именно через желудок. Ей предстоит следить за чистотой в доме, стирать, выглаживать одежду и воспитывать детей. И вот проходят годы, девочка становится молодой женой и сразу же начинает воплощать в жизнь ту программу, которую в нее заложило наше общество. Сначала она полностью посвящает себя своему любимому мужу. Того естественно такое положение дел вполне устраивает: он вкусно накормлен, чисто одет и вообще, просто купается в любви и заботе, проявляемых своей супругой.

А, как известно, человек очень быстро привыкает ко всему хорошему. И вот довольный своей судьбой муж настолько привыкает к тому, что его жена старается ему во всем угодить, что очень скоро начинает принимать данный факт как нечто само собой разумеющееся. Со временем он и вовсе перестает вдеть в супруге привлекательную женщину, интересного собеседника и высококвалифицированного специалиста. Все, с этого момента она для него только лишь жена и мать, или что еще лучше – домработница и няня.

Мужчина начинает все больше и больше времени проводить со своими друзьями, а не редко и вовсе засматриваться на молодых особ. И вот именно тогда к жене и приходит осознание того, какую огромную ошибку она совершила. Ведь как она может требовать внимания к себе со стороны супруга, если сама уже давно махнула на себя рукой. Ведь ее никто не привязывал канатами к кухонной плите, пылесосу или стиральной машине. Все, что она имеет на данный момент в своей жизни, она создала своими собственными руками. Она сама загнала себя в этот тупик, выход из которого самостоятельно найти дано не каждой жертве подобных обстоятельств.

Расставляем приоритеты

Радует одно – выход есть всегда! Оказывается, чтобы кардинально изменить свое незавидное положение домашней рабыни, женщине достаточно всего лишь вспомнить о том, что она личность. У нее есть свой круг общения, есть свое мнение, ее высоко ценят и уважают на работе за профессионализм. Да, у нее есть определенные обязанности перед мужем и детьми. Но не забывайте, что и у них тоже есть обязанности перед женой и матерью. Так стоит ли все домашние дела и заботы взваливать на свои хрупкие плечи, когда можно распределить их на всех домочадцев.

Научитесь отстаивать свои интересы и при этом не ущемлять интересов семьи. Не пытайтесь взять все заботы на себя, ведь вы, как и ваш муж, тоже работаете. Так пусть же у него тоже будет круг своих семейных обязанностей. Так, пока вы утром готовите завтрак, он вполне может проследить за тем, чтобы ваши дети проснулись, умылись и оделись. Тогда вы вполне успеете накормить семью и привести себя в порядок перед выходом на работу. Вечером вам предстоит приготовить ужин? Заранее напишите список всех необходимых покупок и отдайте его супругу. Тогда, пока вы забираете детей из садика или с дополнительных занятий, он сможет купить все необходимое.

А пока вы заняты приготовление ужина, ваш супруг вполне может справиться с проверкой домашнего задания у старшего ребенка, или выучить стишок к утреннику с младшим. В то же время, когда вы моете посуду и убираетесь на кухне, папа прекрасно сможет искупать детей и подготовить их ко сну. Тогда к вечеру вы точно не будете ощущать себя загнанной лошадью, и у вас еще останутся силы на себя любимую, или на общение с мужем. Как видите, грамотно расставленные приоритеты в семье могут не только освободить для женщины массу времени, но еще и весьма ощутимо поднять ее самооценку.

Отстаиваем личное пространство

Как бы вы не любили своего мужа и детей, с самого первого дня брака вы должны всеми силами стараться отстоять свое личное пространство. Никогда не забывайте, что вы с мужем совершенно разные, каждый из вас имеет свои привычки и свой угол зрения. Не пытайтесь переделать супруга или подмять его под себя, и не позволяйте ему сделать это с собой. Осознайте, что вы личности, и это дает вам право иметь как свои достоинства, так и недостатки. Ведь только так вы сможете и спустя годы сказать, что счастливы, поскольку вы состоялись и как мать, и как жена, и как личность.

Не превращайтесь в домработницу в собственной семье. Если у вас имеются неотложные дела, ваша семья сможет прекрасно справиться и без вас. Вы записаны в салон красоты, а обед или ужин не приготовлен? Ничего, ваш муж вполне сможет сварить пельмени или заказать пиццу, а некоторое разнообразие в еде даже не помешает.

Строго распределите обязанности в семье. Если вы готовите и стираете, то пусть ваш супруг возьмет на себя уборку и закупку продуктов. А чтобы не тратить все свое свободное время на наведение порядка в доме, приучите домашних убирать за собой. Пусть в вашем доме действует железное правило: где взял вещь, туда ее и положи на место. Это поможет вам всегда найти нужный предмет и избавит от царящего в комнатах хаоса.

Приучая мужа и детей к порядку и чистоте, потребуйте от них, чтобы всю грязную одежду они складывали в бельевую корзину. Так вам будет не нужно часами перерывать гардеробы в поисках грязных вещей, а ваша семья всегда будет чисто и опрятно одета.

И наконец, не отказывайте себе в потребности общения с друзьями и занятиях вашим любимым хобби. Ведь если ваш супруг может ездить с друзьями на рыбалку, ходить на футбольные матчи или просто пить пиво, вы тоже имеете полное право общаться со своими подругами. И вообще, вы успешно совмещаете работу и семью, вы прекрасная хозяйка, жена и мать. Вы заслужили небольшую награду. Пусть папа сводит детей в зоопарк, кинотеатр или просто на прогулку. А вы пока отправляйтесь с подругами в сауну, по магазинам, в конце концов, просто примите ванну или почитайте любимую книгу.

Конечно, все это сказать намного проще, чем сделать. Вряд ли у вас получится измениться в одночасье. Но зато поверьте, как только вы не научитесь по-настоящему любить и уважать себя, вас полюбят и все окружающие.
Извинте, вы должны

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной

Очень часто влюбляясь и выходя замуж, женщина настолько всю себя посвящает любви и мужчине, что к конечном итоге она приходит к разочарованию и краху всем её надеждам.

Как женщине не потерять СЕБЯ в отношениях с мужчиной?

Когда женщины читают советы как быть мудрой, женственной, то не редко эти советы как “ножом по сердцу”.

Женщина чувствует возмущение почему это все я должна делать?

“Почему я должна думать, играть, как-то подстраиваться под него, понимать, быть терпеливой?”.

Обычно эти возмущения произносят уставшие от мужчин и отношений женщины.

У них есть глубокая убеждённость в том, что они и так слишком много себя посвятили отношениям, а результат «ноль.»

◾ Согласна, если все время быть на работе, то не долго и здоровье подорвать.

Если вы начав жить с мужчиной, начинаете сильно через себя перешагивать, то это и приводит к обидам, усталости и разочаровнию. Этого делать не надо.

Как только женщина начинает что то делать ради мужчины, ради отношений, то она подспудно всегда ждёт благодарности или по крайней мере ответного шага от мужчины.

Когда ответных шагов не поступает, то новая волна обиды и злости накрывает женщину.

И женщина бессознательно начинает мстить мужчине за свои обиды, при чем женская месть гораздо тоньше и бьет по самым уязвимым мужским местам.

Например, у мужчины начинают расстраиваться дела, он начинает что то терять, попадать в какие то неприятные ситуации.

Женщина не выстраивает планов мести, но в её природе влиять на пространство и её мысли и обиды начинают формировать не хорошее пространство в котором и оказывается мужчина.

Рядом с обиженной и недовольной женщиной не может быть мужчина благополучным.

◾ Если мужчина, с которым вы живете вызывает чувство раздражение и вам ничего не хочется для него делать. Тогда вопрос: “А почему вы продолжаете быть с таким человеком?”.

Любовь там, где есть обоюдное желание строить и что-то делать друг для друга.

Я думаю ни одна книга не учит женщину забыть о себе и посвятить себя только желаниям мужчины. Тем более авторы подобных книг в основном женщины.

◾ Счастливая женщина - это прежде всего самодостаточная женщина, которая может жить одна, которая может обходиться без мужчины, но из любви к нему живет с ним.

Если вы живете одни и думаете, что мужчина внесет в вашу жизнь дискомфорт, то я не верю, что вы счастливы.

Если вы живете с мужчиной и не представляете свою жизнь без него, то это тоже очень далеко от счастливой жизни.

Счастье - это когда жизнь с мужчиной в “принципе” не отличается от жизни одной, но вносит много внутренних ощущений, красок, переживаний, которых невозможно получить и почувствовать находясь одной.

◾ Если вы встречаетесь или живете с мужчиной и уделяете время себе, поддерживаете свою форму, следите, ухаживаете за собой, а оставшись одной теряете к этому интерес, то ваше отношение к себе очень сильно зависит от наличии мужчины в вашей жизни.

Получается вы это делаете для него, а не для себя.

Если вы убираетесь, готовите с мужчиной, а одна питаетесь сосисками и в доме “шага негде ступнуть”, то спрашивается, как же вы сами относитесь к себе?

Если с мужчиной вы забываете о своих увлечениях, хобби, подругах, то опять вопрос почему вы так быстро и легко изменяете самой себе?

Почему так получается, что с появлением мужчины жизнь женщины сильно меняется при чем не в лучшую сторону?

Почему так прочно сидит убеждение если вы замужем, то надо забыть про себя и свои желания?

Почему с мужчиной даже преуспевающие и самодостаточные женщины начинают терять себя в отношениях?

Никогда не забывайте себя и не теряйте себя в отношениях с мужчиной.

◾ Самое главное для женщины не потерять себя в любви и всегда чувствовать внутри себя стержень, но не металлический и не гнущийся, а мягкий, эластичный, но никогда не ломающийся.

Очень часто я слышу от своих пациентов, что после расставания с мужчиной у них начинали делать идти в гору, они становились успешными и многое у таких женщин начинало получаться… но после расставания.

Создается впечатление, что женщина всю свою энергию направляет на мужчину, как будто они не умеют перераспределять энергию, они или в любви, или в бизнесе.

◾ А почему нельзя быть успешной и быть в любви?

Почему для многих женщин любовь и отношения становятся клеткой и подрезают им крылья?

Почему перед женщиной часто стоит выбор карьера или мужчина?

Такие женщины не могут обрести счастье не в отношениях и любви, ни в одиночестве и карьере.

По большому счету их не устраивает ни один из вариантов.

Этот конфликт настолько глубок и вытеснен, что очень часто женщина не понимает его наличие у себя и не осознавая, делает вещи, которые её сшибают то в одну, то в другую сторону.

Выход из этой ситуации только в одном, суметь сместить этот конфликт к середине и уметь быть и в отношениях, и заниматься своими делами.

Научиться не терять себя в отношениях, вот какую самую большую задачу должны решить для себя многие женщины.

Этот конфликт глубок и корни его находятся в нашем детстве, решить его можно в результате длительной психотерапии.

◾ Несколько жизненных советов: Как не потерять себя в отношениях с мужчинами.

1. Всегда чувствуйте свои цели и свои желания. Вы должны четко видеть свою дорогу и понимать, чего же вы хотите на самом деле.

Если вам что-то не хочется делать или у вас есть своя цель, то не позволяйте мужчине отказаться вам от своей цели и переключиться на его желания.

Например, женщина хочет устроиться на работу. Мужчина хочет, чтоб она сидела дома. Она заявляет ему о своем желании. Он выслушав приглашает ее в дорогой ресторан, потом на следующий день покупает ей что-то приятное. И женщина на какое-то время забывает о своем желании.

Она предпочитает сиюминутную выгоду своим настоящим желаниям и потребностям.

Когда маленький ребенок сильно расстроен, что мама ушла куда то, ему предлагают конфетку, он увлекается конфетой и забывает про то, что плакал о маме.

Быстрое переключение внимания – основное свойство детской психики.

Взрослые же люди помнят и знают свои цели и идут к ним медленно и настойчиво.

Не позволяйте мужчине сбить вас с вашего курса.

2. Это касается и разговоров.

Когда женщина хочет, что-то получить в результате разговора с мужчиной, то он может ловко перескакивать на другие темы, уводить разговор в сторону, делать вид что не слышал вопроса.

Не позволяйте ему увести вас от вашего намерения.

Если вы не будете переключаться, а будете мягко, но настойчиво возвращать его к теме вашего интереса, то вы получите то, что вы хотели.

3. Если мужчина просит вас принять какое-то решение не отвечайте сразу.

Всегда берите время подумать.

Женщины эмоциональны по своей природе и часто отвечают под влиянием импульса. Поэтому всегда надо брать паузу, чтобы спокойно и хорошо все обдумать.

4. Очень часто мужчины бессознательно играют на женской жалости. Любовь и жалость у женщины стоят очень близко. Очень многие женщины испытывая жалость к мужчине принимают её за любовь.

Мужчина очень часто играет именно на этом чувстве. Не поддавайтесь этому.

4-ое задание Афродиты для Психеи было как раз про жалость.

Надо было спуститься в пещеру, набрать целительной мази.

“По дороге Психея будет видеть много людей, нуждающихся в ее помощи, они будут протягивать к ней свои руки и просить о помощи, но она должна помнить о своей цели и отвечать отказом. Если она не выдержит этого, то она навсегда останется в подземном царстве.”

Не поддавайтесь жалости. Вы конечно можете посочувствовать, но не позволяйте себя вовлечь в игру – “Жертва - Спасатель»… никакой вы не спасатель. Вы женщина и с вами должен быть нормальный мужчина, который в состоянии позаботится о себе сам.

5. Очень часто женщины попадают в сети красивых слов и обещаний.

Мужчина может усыпить женскую бдительность своими красивыми словами.

Помните ничто так не характеризует мужчину как его ДЕЙСТВИЯ.

Кстати очень часто именно брачные “интернетные” аферисты пользуются этими знаниями о женской психологии.

Они будут писать красивые письма со словами о том какой вы ангел посланный богом ему, именно о такой женщине он мечтал всю свою жизнь. Он будет вовлекать вас в отношения, раскручивать на чувства, а потом у него что-то случается, или он неизлечимо болен, или еще что-то, вызывает жалость женщины и вот тут ему срочно нужны деньги.

И есть много женщин, которые становятся жертвами таких аферистов.

Если женщина сильно одержима целью выйти замуж, сохранить отношения, это конечно прекрасные желания, но если эта цель застилает разум и способность видеть реальность и объективно размышлять, то женщина вообще перестает замечать очевидные вещи.

6. Многие женщины посетив ресторан или приняв подарок от мужчины сразу испытывают чувство благодарности и неловкости. Почему-то они сразу чувствуют себя обязанной этому мужчине, им бывает неловко принять этот дар, и они сразу стремятся отплатить. Многие женщины не любят эти ощущения и просто отказываются от этого и не принимают подарков, или оплачивают сами свой счет, как это принято на Западе.

Это другая крайность все той же самой неуверенности в себе.

Если мужчина сам проявляет инициативу пригласить, угостить, подарить, то не чувствуйте себя обязанной.

Умейте принимать все это как должное. Это он вас должен благодарить за столь приятную компанию какую вы ему составили.

Еще очень часто женщины западают на хорошие манеры мужчины. Встречая галантного обходительного мужчина, который дверь откроет, одеться поможет, то женщине тоже уже трудно отказывать мужчине.

Всегда помните о себе, всегда держите в фокусе свою цель и чего вы хотите в жизни.

Не теряйте себя в отношениях!

Имейте свои цели в жизни. Не забывайте, что жизнь многогранна и в ней много всего интересного.

Только если вы интересны сами себе, если вы понимаете своё предназначение в жизни и видите цель, только тогда вы будете управлять своей жизнью, Вы, а не обстоятельства.

Тогда вы никогда не потеряете себя в отношениях, а значит всегда будете интересны и своему мужчине и другим людям.

Только в этом случае ваша жизнь будет подобно бриллианту, переливаться всеми цветами радуги.

С наилучшими пожеланиями, психолог Ирина Гаврилова Демпси

Вы замечали за собой, что встречи с подругами стали редкостью, а рассказать даже во время этих нечастых посиделок вам особенно не о чем. Детки вроде как подросли, муж вполне самостоятельный и поесть себе разогреть может, но почему-то без вашего присутствия ничего не работает. У одной моей знакомо Верочки именно так и вышло. Она словно растворилась в своей семье, а когда начала замечать характерный дискомфорт, включать заднюю было поздно. Женщины кардинально меняют свой образ жизни и кладут себя на алтарь семейной жизни и материнства далеко не всегда сознательно и причинами становятся все те же детские комплексы.

Держим баланс

К сожалению, порой родители, сами того не подозревая, становятся причиной не совсем счастливого брака своих дочерей. Вариантов здесь масса. У кого постепенно выработался комплекс отличницы и везде все должно работать идеально. Одна моя знакомая весь дом тащила на себе, затем начала подрабатывать и в конечном итоге мужу оставалось лишь время от времени мусор выносить, и то после уговоров. А ее соседка, которая и ужин не всегда вовремя готовила, получила новое платьице. Казалось бы, ну как же так может быть, ведь такие жертвы ради семьи. А кто сказал, что мужчине реально нужны эти жертвы? Ему женщина нужна, и женился он на женщине, а не домработнице или поварихе.

Бывает и так, что девочке с самого детства не хватает отца и его внимание приходится заслуживать в буквальном смысле. Позже в своей семье ей будет казаться, что любовь и благосклонность мужа нужно заслужить. Ей даже в голову не придет, что она сама по себе уже заслуживает уважения и любви только потому, что живет с ним и растит общих детей.

Выходя замуж, мы не даем обет отказа от своих потребностей. Никто класть себя на алтарь семейной жизни не должен априори, ведь тогда это уже не жизнь двух равных партнеров. Я тоже совершила именно такую ошибку: муж работает и очень устает, а значит моя задача - обеспечить ему совершенно беззаботный быт и все устроить максимально комфортно. Примерно на пятом году жизни я просто возненавидела уборку и мытье посуды, а он не мог понять моих претензий по поводу несложенной постели. И ведь был прав! Все это время никто ничего не говорил и молча делал, а здесь вдруг скандал на ровном месте. Что же из этого следует? Если вы только на самом старте семейных отношений, вам крупно повезло, ведь проще предупредить, чем вылечить. Но и после нескольких совместно прожитых лет вы успешно сможете вернуть себя себе!

От теории к практике

1. Никогда не меняйте своею жизнь кардинально. Дети и муж будут счастливы только в том случае, если будет счастлива их мама и жена. Еще ни у одной мамы, которая буквально ненавидит быт и забывает о том факте, что она женщина, я не встречала реально счастливых детей. У моей подруги именно такой типаж матери: отказывает себе во всем, забыла про свое личное пространство и превратилась в милую наседку. При первой же возможности подруга сбежала из дому на съемную квартиру. А ее самым неприятным воспоминаем из детства был случай, когда на родительское собрание все мамы пришли красиво одетыми, а ее - в старом пальто. И не потому, что реально не было денег на новую куртку маме, а просто сама мама отказалась от нее в пользу велосипеда для младшего ребенка.

2. Отказ от жизни до замужества имеет не только материальную сторону. По понятным причинам все незамужние подруги, особенно поближе к тридцати, в вашем доме должны быть гостьями редкими. Но попить рюмочку кофе в любимом кафе не будет преступлением. Вообще для женщины отказ от своих привычных любимым дел или ритуалов может стать реальной причиной для депрессии, даже когда это происходит на подсознательном уровне и мы вроде как сделали все по собственной доброй воле.

3. Увлечение или хобби - это та сама отдушка или стрессосниматель, в которому нуждается каждая из нас. Женщине просто жизненно необходимо отвлекаться от привычных бытовых дел, ведь тогда огонек в глаза постепенно начинает угасать. Муж должен видеть, что у вас что-то свое личное, свое небольшое пространство, где вы сможете немного подпитаться и расслабиться.

4. Знаете, чем отличается повар от кухарки? Первый готовит нечто удивительно вкусное и аппетитное, а вторая стряпает еду, чтобы не умереть с голоду. Как думаете, вашему мужу что больше понравится? В семейной жизни именно так и происходит: быт просто уничтожает все вокруг, если не надеть на него "намордник". Запомните, вашему мужу кастрюли-пылесосы не очень интересны. Ищите темы для разговора по душам, покажите мужу, что вы интересная личность и он так и не прочел вас до конца. А быт... Гавкнет, помойте и приготовьте, а затем вновь намордник и забыли на день-второй. Если мужу будет с вами интересно и нескучно, пыль па столе он не заметит.

5. Я, конечно, понимаю, что семейный отдых - это хорошо и здорово. Но отдыхать друг от друга порой даже более необходимо. Нет, отправляться в отпуск или бросать мужа на выходные никто не предлагает. Но отдыхать друг от друга нужно. Был один период, когда мы с мужем ссорились в один единственный день - воскресенье. К концу недели уставали оба так, что пар выпускали почти одновременно. Проблема решилась сама собой, когда однажды так совпало, что его пригласили на ставок порыбачить друзья, а я узнала про ночь скидок. Созванивались несколько раз за вечер и утром реально отдохнувшие друг от друга делились проведенными часами за любимым делом.

6. Заводите общих друзей. Не нравятся вам его дружки, а ему ваши глупые подруги, ну и отлично! Тогда есть смысл подружиться с другой семейной парой и вновь вернуть те времена, когда вам обоим было интересно и весело общаться в одной компании.

7. Ну и самое главное, как мне кажется. Не забывайте следить за собой и хоть изредка провоцировать супруга. Ревность, если она в качестве приправы, добавит вашим отношениям былой аромат и страсть. Просто задайте себе вопрос: когда в последний раз белье покупали не практичное и теплое, а просто красивое и сексуальное?

Когда мы влюбляемся, мы подстраиваемся под любимого, нам даже не надо для этого каких-то усилий над собой делать, все происходит на автомате. Мужчина тоже подстраивается, но в меньшей степени, просто в силу менее активной природной гибкости. А потом, через несколько лет, когда розовый туман рассеется, мы оглянемся вокруг и обнаружим, что у нас не осталось карьеры (уволились по объективным причинам), друзей (они отпали сами или мы от них отдалились, потому что, кроме любимого, нам никто не был нужен), мечты забыты, хобби заброшены, мы живем только своим мужем или еще детьми, если они есть. И даже когда появляется свободное время и средства, мы уже не очень понимаем, что с этим делать. Если раньше было множество планов, и это хотелось, и то, и то, сейчас уже и об этом поздно мечтать, и здесь упущено.

Кругом пустыня, и даже невозможно понять, куда тебя тянет, что ты хочешь. Может, бизнес какой-нибудь запустить, но какой? Может, пойти поучиться, но никаких желаний, никаких идей, чему учиться, нет. Это довольно распространенная ситуация. И надо сказать, выход найти из нее непросто. Психологи в таких случаях советуют женщинам найти какое-то увлечение, хобби. Только непонятно, как его найти, если никуда не тянет. Чтобы не начинать на четвертом десятке активно «искать себя», лучше постараться себя не терять. Не надо сразу после марша Мендельсона выносить на помойку всю свою предыдущую жизнь.Возможно, вы уже будете уделять им меньше времени, но не отказывайтесь от них совсем. Любое увлечение потом может превратиться и в бизнес, и в путь развития, и в своеобразный клуб общения по интересам. Занимались танцами – можете потом преподавать (и быть всегда в прекрасной форме) или шить костюмы для танцев.

Все в жизни бывает, нельзя складывать все яйца в одну корзину. Если у вас есть увлечение, оно всегда сможет вытянуть в случае, если с мужем не сложится. Конечно, нет смысла упиваться своим хобби в разгар романтических отношений. Зачем? Нужно наслаждаться моментом, получать удовольствие. Всему свое время. Но не нужно и забывать себя. Да, семья накладывает на вас определенные обязательства, от чего-то придется отказаться или слегка урезать, но отказываться от всего не надо. Планируйте свое время, а не жертвуйте им ради мужа. Вы имеете право на свое время: сходить в салон, волосы покрасить, сходить в бассейн, на массаж. Это все не только ухоженная внешность, это удовольствие от жизни. И уж точно ни в коем случае не надо отсекать то, что для вас важно, то, что вы любите. Не отказывайтесь от своих увлечений, иначе в момент выныривания из страсти, а этот момент обязательно случится, вы рискуете потерять себя. Надо помнить, что только своя жизнь делает вас личностью. А если личности нет – любить нечего. Как только стирается граница «я», вместо человека остается пустое место, он становится просто приложением к дому, к хозяйству. Вы можете любить пустое место? Вот и ваш муж вряд ли сможет.

Нередко мужчины пытаются изменить стиль одежды жены. Я не могу сказать, что это всегда плохо. Например, у моего мужа очень хороший вкус и мы вместе ездим на шопинг, он и мне одежду выберет, и себе. Я очень довольна, потому что для меня ходить по магазинам, что-то выбирать – это мука, а он может часами это делать, ему нравится, так почему бы и нет. Другой разговор, если у мужа нет вкуса, а он стремится вас переодеть или вообще считает, что имеет право вам диктовать.

У меня была клиентка, прожившая в браке 20 лет. Последнее время муж стал от нее отдаляться, и у нее закрались сомнения, уж не появилась ли у него любовница. По ходу нашей беседы всплыло, что ее муж всегда мечтал видеть ее в красном. Он дарил ей красные платья, красное белье. А она красный не любила, да он ей и не шел, у нее очень бледная кожа. После консультации, полная энтузиазма восстановить утраченную с мужем близость, моя клиентка побежала в магазин, купила первое попавшееся красное платье, которое, с ее точки зрения, было ужасно. Когда вечером муж увидел ее в обновке, он обрадовался так, как не радовался вообще никогда. Через 20 лет совместной жизни у людей начался новый медовый месяц».

В браке очень важно научится слышать друг друга. Иногда можно одеться специально, чтобы мужа порадовать. Но это именно «иногда». Пока вы занимаетесь своими делами, вы можете выглядеть так, как нравится вам. Но если вы идете в гости к друзьям мужа, оденьтесь так, чтобы ему было приятно. В чем проблема? Воспринимать в штыки все, что говорит вам муж, в любом случае не надо. Прислушайтесь, довольно часто мужчины говорят вполне правильные вещи. По крайней мере, они нас видят со стороны.

Справка

Екатерина Федорова – психолог экстра-класса с 14-летним стажем работы, коуч, ведущий секс-тренер Москвы, участница TV-программ, автор обучающих книг, провокационных тренингов и видеоуроков.

На мастер-классах Екатерины по всему миру – аншлаг. Отказываясь от теоретических советов в пользу практических, используя шутки, примеры из собственной жизни, а также вопросы, на которые человек сам находит ответы, в процессе тренинга Екатерина помогает менять жизнь к лучшему. Все становится понятно! Про них, про него, про себя…