Добрый день!
Обращаюсь к Вам, уважаемые участники сообщества, т.к. понимаю, что не могу решить свою проблему сама. Чувствую, где ее источник - в трагедии из детсва, как мне кажется. Но, к сожалению, финансовых средств для работы с психологом очно - нет. Надеюсь что вы сможете направить меня в правильном направлении самостоятельной работы над собой. Возможно, есть какие-то методики, книги или семинары - тренинги, посвященные таким вещам. Очень надеюсь на советы.
Суть проблемы - отсутсвие отношений с мужчинами. Мне 30 лет. А отношений - не было. Были поклонники, но большинство - достаточно нерешительные и в принципе - не те, с кем хотелось бы строить отношения. Были влюбленности, но все эти мужчины были женаты или в серьезных отношениях. А у меня не хватало смелости, мучали угрызения совести, да и не была я уверена, что даже если я заведу отношения серьезные с одним из этих несвободных мужчин, что все будет хорошо и надолго. Я стараюсь блокировать свои чувства, чтобы их не было так заметно, чтобы не выглядеть идиоткой в глазах тех, кто мне нравится и всех окружающих. Мне кажется это как-то стыдно - быть влюбленной в какого-нибудь недостойного человека. Долгое время я считала, что все, кому я нравилась - не достойны меня - слишком глупые, молодые, ленивые, тряпки, болтливые, слабые.. Хотя, может они такими и были. Но другая, возможно, на моем месте закрыла бы на что-то глаза. А я не могу. Мне кажется, что я не смогу терпеть человека рядом, если меня что-то в нем сильно раздражает или не устраивает. Хотя, опять таки, раз я об этом думаю- значит, во-первых - это совсем не любовь, даже в начальном периоде общения-отношений. а во-вторых - а стоит ли себя ломать и терпеть, лишь бы не быть одной?
О трагедии детства - мои родители умерли - мама, когда мне было 14, от рака за год, папа - через два года разбился. Моя мама - умница и красавица, с красным дипломом, уехала за папой в деревню, положила всю свою жизнь на дом (сама делала ремонт в огромном домище), на хозяйство (живность, огород), на детей. А папа - он был хорошим, но любил компании, друзей, много проводил с ними времени, пил. Они ругались, а мне было так страшно от этого, что просто ужас охватывал. Было жалко маму. После ее смерти, он стал приводить в дом женщин, еще больше гулял и пил. А я ждала его ночами, боясь, что с ним что-то случится, все хозяйство упало на меня. Но я оправдывала его тем, что мужчины слабее женщин, что он так переносит горе. И возможно, так и было. Потом появилась постоянная женщина. Хорошая, интеллигентная. Я к ней привыкла, она заботилась о нас. Но все было непросто и они расстались. Мне было очень ее жалко. И у меня больше не было сил любить кого-то. Тогда я дала себе обещание не любить и не привязываться больше ни к кому, потому что терять любимых - невыносимо. Может это мое обещание держит меня? А потом папа женился на женщине, к кторой я уже не привязывалась, у них должна была родится дочь. Но папа разбился до ее рождения и все изменилось. Я не могла переносить пьяных, даже просто выпивших мужчин очень-очень долго. Жила после смерти родителей с маминой мамой, которая во всем винила папу, каждый день мне говорила о том, что мамочка всю жизнь свою отдала ему и погибла. Я старалась ей противостоять в этих убеждениях, но это было тяжело. Я проводила с собой всякие беседы-установки о прощении и о том, чтобы отпустить чувство вины перед родителями. Я простила папу и простила себя за поступки, которые могли быть очень болезненны для родителей. Мне казалось я избавилась от этих установок - но сейчас я думаю, что все это осталось в подсознании и не дает мне двигаться, стоить нормальные отношения, отношения вообще. Я боюсь близости, недоверчива к мужским прикосновениям, во всем вижу подвох, не верю в искренность их слов, не верю, что могу быть счастлива в отношениях, не могу открыться мужчине и показать свой искренний интерес, все время обдумываю, что он мог бы подумать о моих каких-то словах и действиях, боюсь показаться слишком банальной, если буду как все однокие женщины - кидаться на мужчин с голодными глазами, боюсь быть и казаться слишком доступной, боюсь выглядеть слишком хорошо, чтобы все догадались, что я старалась выглядеть лучше. Я чувствую, что зажата во всем (и, наврное, была такой всегда), не могу позволить себе расслабится, позволить что-то новое, позволить удовольствие, позволить быть одной и не стесняться этого, плюнуть на все - и, напрмер, заняться сексом с женатым коллегой, который делает некотрые намеки. Знаю, что продолжая двигаться по той же траектории, не смогу ничего изменить. Но изменить - страшно. Не изменить и упустить все остальные возможности жизни - еще страшнее.
Чтобы вы не подумали, что все это меня раздавило - я получила хорошее образование, красный диплом, у меня хорошая должность, своя квартира, на большую часть которой я заработала сама, я достаточно красивая и сексуальна (по мнению знакомых мужчин), интересная и достаточно общительная, но не экстраверт, точно (не прям скромница-скромницей, но говорят, что сильно недооцениваю себя и неуверена в себе).
Я всегда стремилась к независимости, наверное потому что моя мама была засвисима от папы. И я этой независимости добилась при тех же приблизительно инзачальных данных, которые были у мамы. Но вот она любила (я это точно знаю), а я - нет. Папа ее тоже любил (это я тоже точно знаю), но отношения - сложная штука, а я была, наверное, слишком чувствительным ребенком, раз все это так оказало на меня влияние. Умом я все понимаю, что нельзя проецировать на себя отношения своих родителей, что у меня все будет по-другому и т.д. Но чувствую, что не могу в это поверить до конца. Не могу отпустить прошлое.
Еще - я всегда жила в выдуманных мирах. С самого детства и продолжаю это делать до сих пор в своем солидном возрасте. Думала, из этих историй в голове могли бы получиться книги. И, возможно, правда могли бы. Но нет времени писать. А сейчас еще думаю что это в большей степени - простой способ уйти от действительности, в которой отношений нет, туда, где все прекрасно, интересно, где героини - смелые и открытые, яркие и талантливые, любящие и любимые. Сказки, короче...
Не собиралась вообще-то писать такую тираду. Простите, что так много. Скажите, действительно, как мне кажется, моя проблема - из детсва или это вообще особенность моей психики такая? Что с этим делать? Как избавиться?
Я пропустила столько всего за эти годы, лучшие годы - молодость, когда все возможно. И вот теперь - как не упустить все остальное, не превратиться в унылую, занундную, разочарованную старую деву?
После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…
Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.
Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?
Меряешь всех по себе
Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание , как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.
Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.
Слишком богатая фантазия
Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться . И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!
Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.
Ты ненадёжна
Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень - влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты , твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.
Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.
Ты очень боишься ошибиться в выборе
Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!
Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.
Ты вечно занята
Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…
Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.
Здравствуйте. Мне 29 лет, за все это время у меня не было серьезных отношений с мужчиной. Парни смотрят на меня только как на сексуальный объект. Когда я вижу что меня хотят просто затощить в постель, у меня сразу срабатывает автоматическая реакция и я их отталкиваю. Я девственница, хотя пора уже начинать интимную жизнь. С одной стороны я берегла, а может и до сих пор берегу себя для мужа (как меня воспитывали родители), а с другой я понимаю, что девственность это не гарант хорошего брака. Да и возраст уже не тот, чтобы себя беречь. Боюсь, что когда признаюсь понравившемуся парню, что я девственница, он не поверит, в наше время это "плохо и не нормально". Да и если честно, не нравяться мне парни так, чтобы я захотела это сделать. А делать это так просто, и не говорить, как советуют мне подруги - "ты промолчи он и не заметит", не хочу так, боюсь что пожалею об этом.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее большое спасибо!
Ответы психологов
Меруерт, здравствуйте,
согласна, что "девственность не гарант хорошего брака" в наше время, так как роль и социальный статус женщин очень изменился. У меня складывается впечатление, что Вы девственностью пытаетесь защититься, вот только от чего? О чем "боитесь пожалеть"? Чтобы не ощущать себя использованной? Чтобы не "прогадать" и сделать правильный выбор? Если это так, то Вы не можете быть открытой и искренней с мужчинами, а значит и не сможете "увидеть" их настоящими. Внутренние страхи заставляют Вас смотреть на мир искаженно, "через кривые зеркала". А залог любых хороших отношений, в том числе и брака, это способность принимать себя и других с достоинствами и недостатками. С уважением, Чинара И.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 3Здравствуйте, Меруэрт.
Читаю Внимательно Ваше письмо -
Сексуальный объект...,
Затащить в постель...,
Девственница...,
Пора начинать интимную жизнь...,
Воспитали родители...,
Знаете, и себя беречь надо. И девственнецей быть в 29 лет - не грешно.
А вот разобраться в себе - это Вы чудесный вопрос поставили.
И очень непростой. Достойный уважения и внимания.
И РАБОТЫ.
Такой вопрос - это большая и важная работа.
Вы не поверите, но большинство людей такие вопросы не задают.
Такую работу можно делать и самому - с помощью близких, друзей, с помощью жизни, в конце-концов.
Но лучше - с помощью профессионалов.
Выбирайте - и вперед.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Здравствуйте, Меруерт.
Во-первых, соглашусь с мнением коллег, высказавшихся выше. А лично меня
затронуло Ваше желание жить по-любви . Отношений с мужчиной Вы хотите не "абы каких", а с любовью. И это желание достойно уважения. Вы написали - "Да и если честно, не нравятся мне парни так, чтобы я захотела это сделать."
А какому парню Вы готовы подарить себя всю, какому мужчине готовы открыться? Каким Вы его себе представляете?
Часто, именно здесь и скрывается ограничение. Возможно, из-за картинки-идеала или наоборот, созданной когда-то под влиянием прошлого опыта (обычно детского) Вы не позволяете себе чувствовать сейчас. Поэтому и не видите и не чувствуете мужчин настоящими, такими, как они есть. Начать это делать проще, когда отпущены прежние представления и страхи . Сделать это - отпустить старое и шагнуть в новое, Вы можете и сами, но быстрее и проще получится с помощью психолога .
Выбирайте и удачи Вам.
С уважением, Маргарита.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте, Меруерт! Если хотите изменений в своей жизни, или, чтобы начало меняться Ваше окружения - начните с себя! С принятия себя такой - какая Вы есть, со всеми своими слабыми и сильными сторонами, которая зависит от мнения окружающих и от тех посланий, которые идут от старших; - это не плохо и не хорошо, - это просто сейчас у Вас так!!! Главное - пропустите через себя и свой опыт, все, что подходит - вбирайте и вкушайте, а все, что не подходит - поблагодарите за этот опыт и попрощайтесь... Ваша жизнь - принадлежат только Вам и от Вас зависит - как выстраивать отношения с противоположным полом, какой быть, как себя предъявлять, что говорить, а что нет, все слишком индивидуально.., а чтобы в этих вопросах лучше разбираться, то важно быть собой и достаточно гибкой и лабильной, в зависимости от ситуации и того, кто перед Вами?! И что здесь плохого, что Вами любуются и Вас хотят??? Это же прекрасно, только еще изменив свое отношение к себе, что Вы можете быть не только сексуальным объектом, но и прекрасным собеседником, просто чудесной девушкой, которой не надо быть той, кем Вы не являетесь, а быть собой - и тогда есть уверенность встретить своего мужчину, который Вас узнает и захочет большего - дальше вместе идти по жизни, уже в качестве мужа и жены!!! И это возможно!!! Предъявляя себя не такую, какая Вы есть на самом деле, - они сами теряются и порой не понимают, что Вы хотите от них, а догадываться и читать Ваших мыслей не умеют. Об этом надо говорить - ясно и не двусмысленно! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 4 
А мне показалось, что все дело в том, что вы предъявляете к окружающим, и особенно к мужчинам, слишком высокие требования!
Как может быть, что до 29 лет вы ни в кого ни разу не влюблялись?
Это из области фантастики!
А вот то, что никто не соответствует вашим высоким требованиям - ЭТО БОЛЕЕ ПРАВДОПОДОБНО!
Вы думаете - нет мужчины, который достоин вас?
А может вы не принимаете себя такой вот НЕСОВЕРШЕННОЙ?
Самой обычной, как многие... Можете себя поставить в один ряд с подругами? ИЛИ ОНИ ТОЖЕ ВСЕ НИЖЕ ВАШЕГО УРОВНЯ?
Стремление к совершенству - похвально, но не надо доводить его до абсурда. Это качество должно стимулировать ваше развитие, а не быть препятствием к полноценной жизни.
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Меруерт!
В наше время встречается как негативное отношение к девственности (что якобы стыдно быть девственницей даже в 16, не то что в 29), так и весьма позитивное, когда мужчина ищет себе в жёны именно девственницу (я лично с такими знакома). На мой взгляд, каждая женщина должна решать это сама и делать так, как хочется ей, согласуя это со своими ценностями. Но при этом не стоит ждать и требовать от каждого мужчины, что он это оценит. Кто-то оценит, а кто-то высмеет. Мне кажется, что Вам следует искать себе в постоянные партнёры мужчину со схожими семейными и человеческими ценностями, ведь это важное условие долгих и прочных брачных отношений. А такой мужчина, скорее всего, оценит Вашу девственность и будет горд, что ему достался этот дар. А с теми, кто не оценит, вряд ли у Вас сложатся долгие отношения, и это надо понимать прежде чем соглашаться на интимные отношения с таким мужчиной. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Время от времени я размышляла над этой непростой темой, но сейчас она для меня уже в прошлом. Хоть я и писала о необходимости иметь отношения и быть в браке, чтобы считаться полноценным членом российского общества , по сути никто никому ничего не должен. Только сама женщина имеет право решать, когда, как и с кем ей иметь отношения или вступать в брак. Однако, согласно информации российских демографов и психологов, если представительнице прекрасного пола уже далеко за …дцать, то шанс найти достойного мужчину уменьшается с каждым днем, тут как русская рулетка – или погибнешь или выживешь... Не секрет, что большинство мужчин все-таки предпочитает спутниц помоложе. Получается, что если тебе за тридцать, то мужчина, который бы тебе подошел либо уже женат, либо разведен и с детьми. Роль вечной любовницы, я думаю, вряд ли устроит нормальную женщину…
С другой стороны, может это вовсе не одиночество, а самодостаточность, может сама женщина выбрала для себя именно такой путь – быть не в отношениях, быть не замужем… Но как же тогда продолжение рода, или она родит ребенка для себя и будет воспитывать его сама, даст ему необходимое образование и научит жизни?
Пора вернуться к самой сути и все-таки попытаться понять причины отсутствия этих самых отношений.
1)“Нормальных” мужиков не осталось
Оказывается, что девочек рождается даже больше чем мальчиков, но благодаря различным обстоятельствам чаша весов потом показывает не в нашу пользу. Алкоголизм, наркомания, нетрадиционная сексуальная ориентация, импотенция, нежелание зарабатывать деньги, банальная ненадежность как главы семьи – и нет мужчины…. А женщины в России живут до 80 лет и вынуждены брать на себя функции этого самого “мужчины” – то есть заботиться о себе самой. И зачем тогда, извините, козе баян? Как у Омара Хайяма – “уж лучше голодать, чем что попало есть”. Так что это железное оправдание, которым всегда можно прикрыться в случае колких замечаний. Некоторые, правда, пытаются улучшить положение вещей:
2) Излишняя избирательность
Слишком долгий процесс выбора претендентов сделает вас старухой у разбитого корыта. Причем старухой в прямом смысле. Не смотря на боязнь “продешевить”, не стоит слишком увлекаться процессом, ведь молодость, увы, не вечна.
3) “Не нагулялась”
Такое поведение больше характерно для мужчин, так что без комментариев. Как говориться, переспать как чашку кофе выпить.
4) Все мужчины хотят только одного
Так думают тургеневские барышни, и они, по сути своей, правы. Большинство мужчин после ночи любви испаряется как утренний туман, но некоторые все же нацелены на серьезные отношения. Если вы еще невинны и чисты, то стоит испытать мужчину – а сколько он готов ждать? Если начнет давить и прессинговать - тогда все понятно. Берегите себя для достойного, который оценит вас по достоинству.
5) Защитная реакция и боязнь интимной близости
Под интимной близостью в данном случае понимается не столько секс, сколько духовное единение с партнером.
Если в предыдущих отношениях у вас был негативный опыт общения с мужчиной, когда вас использовали, унижали или предавали, то подсознательно вы начинаете жить по сценарию “все мужики сво…”. Научиться снова верить ой как непросто, но необходимо.
Также если в детстве вас не долюбили, то всяческое проявление ласки со стороны партнера будет казаться вам чуждым и абсолютно лишним. Очень зря, ведь и доказана уже давно.
Уверенность в том, что вы некрасивы и никому не нужны, передается всем вокруг. Некрасивых женщин нет, есть женщины ленивые и нежелающие за собой ухаживать. К тому же, на каждый товар есть свой купец!
7) “Бабский” коллектив
Школа, институт, работа – и везде одно женское царство! Если конечно Вы не работаете где-нибудь в полиции или прокуратуре…
Всегда помните, что шанс устроить свою личную жизнь есть абсолютно у каждой женщины, главное верить в это и никогда не сдаваться. Удачи!
Загрузка...