Читайте в этой статье:

Каждому из нас в той или иной степени знакомо сложное, противоречивое и неприятное чувство, появляющееся и проявляющееся в нас по отношению к самым близким, самым ценным для нас людям. Это чувство ревности. Оно возникает зачастую неожиданно для нас самих, спровоцировать его могут самые незначительные вещи. Ревность не является эмоцией, то есть она не становится реакцией на ситуацию. Это именно чувство, своеобразный маркер отношения к человеку, которого мы боимся потерять, нежелание делить его ни с кем и ни с чем. Ревность становится источником тревог и страхов, неуверенности в себе. И самое неприятное, что ей подвержены не только мужчины и женщины, но даже дети. Да-да, существует и детская ревность, и причины ее появления такие же, как и у взрослых людей: недостаток любви, внимания со стороны любимого человека, страх потерять его.

Как распознается детская ревность и что делать, чтобы предотвратить ее появление, а если это уже произошло, то как избавить ребенка от этого негативного и мучительного чувства, вселить в него уверенность в себе и в том, что его по-прежнему любят? На эти и многие другие вопросы ищут ответы не только родители, но и учителя и психологи уже несколько поколений. Попробуем отыскать их и мы с вами.

Детская ревность — что это такое?

Причины, вызывающие детскую ревность, чаще всего те же, что и у взрослых. Это чувство можно определить в первую очередь как нежелание разделить близкого, дорогого человека с кем или чем бы то ни было. Ребенок может ревновать вас к самым порой неожиданным вещам — к работе, машине или компьютеру. Все, что отнимает ваше внимание или время у ребенка, может стать предметом ревности. К примеру, у замечательной писательницы Дины Рубиной в рассказе «Терновник» мальчик ревнует маму к печатной машинке, на которой та работает. Детская ревность склонна персонифицировать все, что отделяет и отдаляет ребенка от любимого человека.

Ревность ребенка может проявляться очень по-разному. Для кого-то формой выражения протеста станет непослушание или агрессия по отношению к взрослым, ребенка будет просто невозможно заставить слушаться, он будет демонстративно игнорировать и уговоры, и просьбы.

Кто-то же, напротив, всеми доступными способами демонстрирует родителям свою беспомощность и невозможность обойтись без них. Ребенок-дошкольник вдруг «разучивается» делать вещи, которые уже хорошо умел: пользоваться горшком, самостоятельно одеваться, требует повышенного внимания к себе практически в любой ситуации и ведет себя так, будто стал на несколько лет младше.

Проявления ревности могут принимать и более тревожные для родителей формы. Если у ребенка внезапно пропал аппетит, хотя раньше ничего подобного за ним не водилось, или простудные заболевания, ранее бывшие редкостью в вашем доме, вдруг стали появляться у малыша практически без перерыва — все это может оказаться не чем иным, как ревностью со стороны ребенка. Потребность в родительском внимании настолько сильна, что детский организм начинает требовать ее уже физиологически. В медицине это явление, когда психологическое состояние отражается на физическом, носит название психосоматики.

У подростка ревность может проявляться в замкнутости, подчеркнуто резкой реакции на любое самое безобидное замечание со стороны родителей. Трудности осложняются переходным возрастом, в котором подростки становятся очень эмоциональны, и сочетание этих двух факторов способно породить поистине «гремучую смесь».

Причины ревности у детей

Основные проблемы и ситуации, которые могут вызвать чувство ревности у ребенка, сходны с аналогичными проблемами у взрослых людей. Можно выделить несколько наиболее распространенных ситуаций, в которых ребенок начинает ревновать:

1. Новый ребенок. В первую очередь, это появление в семье ребенка нового человека, в котором внезапно обнаруживается конкурент за родительское внимание. Это может быть рождение младшего братика или сестрички, которое практически все дети встречают приступами ревности.

2. Ревность к родителям. Это период, характеризующий один из этапов взросления ребенка. Такая ревность связана с гендерным самоопределением и самоосознанием маленького человека как личности. Мальчик может начать немного ревновать мать к отцу, и наоборот, девочка ревнует папу к матери.

3. Появление мачехи или отчима. Если родители ребенка в разводе и мать или отец пытаются построить новые отношения с другим человеком, его ребенок тоже может воспринять как угрозу в отношении себя. В привычный мир ребенка, и так трансформированный разводом родителей, врывается человек, которого изначально там быть не должно. Естественно, маленький человек будет сознательно или на уровне подсознания сопротивляться такому вторжению.

Если первый пункт в общих чертах понятен, то на втором и третьем хочется остановиться подробнее. Словосочетание «ревность к родителям» звучит на первый взгляд странно, но пусть это вас не пугает. Это абсолютно естественная стадия взросления ребенка. Происходит она в период от 2 до 5 лет. В этом возрасте дети начинают ассоциировать себя с конкретным полом и выстраивают для себя модель межгендерных отношений, главным примером которой является семья. Мальчик в этот период может озвучивать мысли вроде «Когда вырасту — женюсь на маме», а девочка превращается в настоящую «папину дочку», открыто конкурируя с матерью за внимание отца. Не нужно в такой ситуации отталкивать ребенка с его проявлениями «романтического чувства», но при этом родителям стоит мягко объяснить, что отношения между мамой и папой и их отношение к малышу — немного разные вещи. Подсознательно ребенок жаждет именно этой правильной расстановки ролей, которая поможет ему сформировать для себя модель собственной будущей семьи.

Ребенок и второй брак родителей

Рождение ребенка сегодня, как ни печально, не является гарантией защиты от развода. Но так как жизнь разводом не заканчивается, то через некоторое время в жизни родителей ребенка появляется новый человек, с которым хочется строить отношения, возможно, вновь попытаться построить семью. Но тут же возникает вопрос, как подать эту новость ребенку, как представить своего избранника, чтобы он стал ребенку если не родным, то хотя бы другом?

Знакомство этих двух важных и близких людей лучше начинать издалека. Во-первых, рассказывайте им друг о друге. Детям проще принять кого-то, о ком они хотя бы наслышаны. Но не нужно сразу позиционировать нового человека как вашего избранника, выберите какую-нибудь нейтральную характеристику, позиционируйте его как друга или знакомого.

Само знакомство лучше провести на нейтральной территории. К примеру, отправиться всем вместе на прогулку в парк. Все дети в той или иной степени боятся перемен, поэтому сразу ставить ребенка перед фактом, что у вас новые серьезные отношения, не нужно. Пусть два дорогих вам человека подружатся постепенно, лучше до начала совместного проживания. Постепенные перемены позволят малышу лучше адаптироваться, не создавая ощущения угрозы его привычному миру. Своим поведением вы должны дать ребенку понять, что и после появления в вашей семье кого-то третьего вы не стали меньше уделять ему времени, меньше любить. После того как ваш любимый человек и ребенок подружатся, не стесняйтесь давать им какие-нибудь общие поручения, хотя бы самые простые: почитать книжку или пойти вымыть руки. Это приучит ребенка к мысли о том, что новый взрослый в семье участвует непосредственно в его жизни.

Ни в коем случае не пытайтесь сравнивать перед ребенком своего нового партнера с бывшим. Такие сравнения, в чью бы пользу они ни были направлены, не принесут ничего хорошего. Ребенок должен знать, что оба родителя любят его, какими бы ни были их личные отношения, и не стоит пытаться подменять понятия даже из самых лучших побуждений. Если малыш захочет, он и сам по своей инициативе назовет вашего возлюбленного «папой», и ни к чему торопить события. Пусть ребенок чувствует себя любимым и нужным, и тогда никакие перемены не смогут разрушить ваше с ним взаимное доверие.

Прибавление в семье: как подать это ребенку?

И все же основная из вышеперечисленных причин детской ревности — это появление в семье малыша. Привычный мир семьи изменяется кардинально и бесповоротно, и эти изменения не могут не затронуть старшего ребенка. Напротив, они отражаются на нем едва ли не сильнее, чем на всей остальной семье. Даже самые заботливые родители не застрахованы от того, чтобы вместо радости от появления долгожданного второго ребенка на счастливых маму и папу, как морской шторм, не обрушилась ревность их первенца.

Лучше начать готовить ребенка к мысли о братике или сестренке заранее. Расскажите, что сначала, когда малыш совсем маленький, он почти ничего не умеет, зато потом, когда подрастет, они смогут играть вместе. После появления малыша постарайтесь организовать быт так, чтобы это событие как можно меньше отразилось на режиме дня и ритме жизни старшего ребенка. Он ни в коем случае не должен ощущать себя ненужным или обделенным. Просите теть, дедушек и бабушек помочь с малышом, пока вы уделите внимание первенцу: прогулка, сказка, прочитанная вслух, да и просто крепкие объятия в этот непростой период очень помогут ребенку.

«Мама, давай ты увезешь малыша обратно в роддом!» Такая реакция может показаться родителям неадекватной и в какой-то мере испугать их. Но это далеко не так. Маленькие дети очень эмоциональны, а потому искренни в подобных высказываниях. Попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию глазами ребенка. Его привычный мир невообразимо изменился, в нем появилось множество непонятных слов, событий, звуков и запахов, а самое непонятное — появился другой ребенок! Естественно, старшему будет трудно контролировать свои эмоции, трудно даже осознать их природу и принять как нечто свое собственное. И задача родителей в этот момент — ни в коем случае не наказывать, не стыдить и не ругать, а позволить высказаться и по возможности дать понять ребенку, что его эмоции не являются чем-то, что вызовет отторжение у родителей, что его всегда услышат, поймут и примут. Это позволит малышу принять собственные чувства, и в дальнейшем он охотно будет делиться ими с вами, как отрицательными, так и положительными. А ведь возможность диалога, готовность к нему со стороны ребенка — залог его взаимопонимания с родными людьми и, соответственно, гармоничных отношений в семье.

Старший и младший: отношения между детьми

Вне зависимости от разницы в возрасте отношения между детьми в семье могут строиться очень по-разному. Но конфликты неизбежны в любом случае, и главная педагогическая задача, которая ложится на плечи родителей — гасить детские разногласия, пока они не обрели масштаб лесного пожара. Что же для этого делать?

Первое и самое важное правило — раз и навсегда забыть, что старший ребенок что-то кому-то должен только по причине своего возраста. Конечно, мамы и папы очень хотят, чтобы старший ребенок проявлял заботу и внимание по отношению к малышу. Но это желание может, во-первых, не совпасть с желанием самого ребенка. А во-вторых, нельзя навязать ответственность искусственно. Вернее, навязать-то можно, но вот к каким последствиям это приведет? Ребенок, который всегда несет ответственность не только за себя, но и за младшего брата или сестру, поневоле начинает воспринимать это как явную конкуренцию, чувствует себя обделенным родительским вниманием. Конечно, невозможно относиться к двум разным детям абсолютно одинаково, и многие родители могут формировать свое отношение неосознанно, с учетом множества побочных факторов. Явное предпочтение кого-то из них, неважно, является ли он младшим ребенком, другого пола, более болезненным и так далее, со стопроцентной вероятностью испортит отношения между детьми. Братья и сестры начнут воспринимать друг друга как соперников в борьбе за родительскую любовь.

Воспитание — нелегкий труд. И чтобы добиться успехов в этой ежедневной работе, стоит научиться такому качеству, как сопереживание. Попробуйте посмотреть на свою семью глазами каждого ребенка в ней, и вы увидите много нового и неожиданного. Еще один хороший совет: по возможности вспомните свое детство, все то, чего вам не хватало в отношениях с родными. И сравните свои воспоминания с тем, как живет ваша семья. Такой критический анализ поможет определить, в каком направлении нужно работать, чтобы все вместе — и родители, и дети — могли учиться заботе, взаимовыручке и пониманию.

Для тех, кто интересуется педагогикой или просто ищет полезных советов, стоит обратить внимание на книгу двух зарубежных писательниц и мам Эйлен Мазлиш и Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Это обобщенный родительский опыт многих и многих семей, изложенный в простой и доступной форме. Там вы найдете множество примеров, как погасить конфликты между братьями и сестрами, как вести себя в сложной ситуации проявлений детской ревности по отношению друг к другу. Все предложенные советы очень просто проверить на практике, они несложны и обладают одним неоспоримым достоинством, проверенным на практике многими благодарными родителями — они работают!

Несмотря на неоднозначное к нему отношение в родительской среде, заслуживает внимания и доктор Бенджамин Спок, автор ряда книг об уходе за детьми и их воспитании. В частности, его перу принадлежит книга «Ребенок и уход за ним», в которой тема детской ревности рассматривается довольно подробно. Среди известных ученых и специалистов по детской психологии интересны будут работы такого детского психолога, как чешский ученый Йозеф Шванцара. Его работы более узкоспециальны, но знание основ восприятия детьми реальности поможет родителям лучше понять своего малыша, помочь ему развиваться в гармонии с семьей, с собой и со всем окружающим миром.

Самое ценное, что есть у любого малыша – это любовь мамы. И те моменты, когда эту любовь приходится делить с кем-нибудь другим – самые сложные для ребенка. Ревность детей – явление неприятное и, к сожалению, часто встречающееся. Дети могут ревновать к родственникам, друзьям, к новому супругу мамы, но самое страшное – это ревность ребенка по отношению к младшему братику или сестричке. Даже дети, которые ждали и просили себе младшего друга, с появлением второго малыша начинают себя плохо вести, капризничают, и буквально меняются на глазах. В чем же причина такой сильной детской ревности?

С рождением в семье второго ребенка многое меняется. Привычный уклад жизни, распорядок дня, время приема пищи, вечерние развлечения и даже сон. Это довольно сложно даже для взрослых, а для ребенка такое испытание зачастую становится непреодолимым. Старший малыш быстро находит виновного во всех своих бедах. И в результате страдают оба ребенка, старший от нехватки родительского внимания, а младший от несправедливых нападок старшего брата или сестры.

Ревность между детьми

Чаще всего ревность между детьми возникает в тех случаях, когда разница в возрасте менее пяти лет, или когда дети однополые. Дети начинают соперничать между собой за внимание родителей, старший хочет снова стать маленьким, чтобы мама с ним возилась и сюсюкалась, как раньше, а младший хочет поскорее вырасти, чтобы родители больше ему разрешали и доверяли.

Что же должны делать родители, чтобы избежать детской ревности?

Когда Вы узнаете о будущем пополнении, нужно подумать о том, как подготовить старшего ребенка. Первое, что Вам предстоит сделать, это сообщить малышу эту новость. Психологи советуют не произносить долгих речей и не рассказывать сыну или дочке о радужных перспективах стать старшим ребенком в семье. Достаточно ограничиться несколькими фразами и дать ребенку время на размышления. В следующий раз, когда речь зайдет о втором малыше, нужно обговорить все положительные и отрицательные моменты, связанные с появление крохи. Ваш старший ребенок и сам прекрасно понимает, что кроме совместных игр и развлечений, ему придется взять на себя дополнительную ответственность, делить комнату с братом или сестрой, и много другое. Было бы хорошо, чтобы ребенок понимал, что Вы контролируете ситуацию, и знаете о его трудностях.

Еще один немаловажный момент – перемены в жизни старшего ребенка. Если ребенок должен переехать в другую комнату, или на некоторое время перебраться к бабушке, или пойти в детский сад, чтобы не мешать маме ухаживать за новорожденным, важно сделать это немного заранее, за 2-3 месяца до рождения второго ребенка. Чтобы у старшенького не сложилось впечатление, что от него стараются избавиться. Он ведь не сможет понять, что его мама просто физически не сможет за ним ухаживать, потому что первый месяц после родов она будет уставшая, вымотанная и в постоянно будет плакать и кричать на всех окружающих. Поэтому, если перемены неизбежны, делайте все до родов.

Кроме этого, если у Вас есть друзья или родственники с несколькими детьми, обязательно сходите к ним в гости, чтобы у Вашего ребенка перед глазами был пример взаимопонимания и счастливой жизни в подобной семье. Ведь, в конце концов, и в Вашей семье будет царить любовь и взаимоуважение, для этого нужно только немного времени и старания.

Когда новорожденный кроха появится дома, в первые дни после выписки из роддома, объясните старшему ребенку, что теперь Вы очень нуждаетесь в его помощи, и без него Вы ни за что не справитесь. Чтобы не допустить ревность старшего ребенка , позволяйте ему участвовать в заботе о младшем. Пусть он, если хочет, одевает памперсы, или попробует запеленать кроху. Позволяйте ему, хоть и неумело, но держать младшенького на руках в любое время, когда у него возникает желание. Разрешайте старшему давать малышу водичку из бутылки. А когда пупочная ранка новорожденного заживет, вместе. Это очень сближает детей, да и просто очень весело.

Старайтесь, чтобы Ваше отношение к старшему ребенку не поменялось. Если в Вашей семье были определенные традиции, появление нового члена семьи не должно их разрушить. Если Вы каждый вечер чистили зубы все вместе, или читали ребенку перед сном, или ходили каждый выходной на любимую площадку или в ресторан, ни в коем случае не отказывайтесь от этого. Берите почасовую няню, или просите бабушек и дедушек помочь, и обязательно проводите время, «как раньше». Очень скоро в вашей семье появятся новые традиции с участием и второго крохи, но для этого нужно время. Перемены должны происходить постепенно и естественно.

Как побороть ревность старшего ребенка к младшему ?

Если ревность ребенка к младшему выходит из-под контроля, и он начинает применять физическое насилие или словестные унижения, не нужно сильно и резко наказывать старшего. Достаточно ограничиться разговором. При этом не нужно долго его ругать, или, наоборот, жалеть о том, как тяжело ему приходится. Нужно сказать ребенку, что Вы его понимаете, и что постараетесь уделять ему больше внимания. Сходите вместе на прогулку или по магазинам. Но ребенок должен понимать, что Вы обычный человек, и у Вас не безграничный запас сил, поэтому не нужно требовать от Вас того, чего Вы не можете дать.

Не нужно стараться во всем уровнять детей. Не стоит постоянно покупать им равноценные игрушки, вещи и угощения. И уж точно не надо ежедневно делить между детьми еду и сладости поровну. Ошибочно думать, что разделив яблоко на две равные части, Вы сделаете детей счастливыми. Как минимум, потому, что один из них может любить больше груши, а не яблоки. Поэтому постарайтесь дать каждому из детей то, в чем он нуждается. Не сравнивайте их между собой. Даже если у Вас династия художников, не отводите обоих детей в художественную школу. Найдите то особое, что нравится каждому из них. Они не нуждаются в справедливости и равноправии, они оба просто нуждаются в Вашей любви и заботе. И не в половине, а во всей, без остатка. Поэтому постарайтесь, чтобы с каждым из детей у Вас были свои особые отношения. И любите каждого из них своей неповторимой любовью.

Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего. Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания , не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра - это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5-2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

• заинтересовав первенца новыми игрушками;
• объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
• предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка - «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3-5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.
При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой - значит, теперь тебе можно” - это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова

В материале использованы фотографии, принадлежащие shutterstock.com

Сколько существует человечество, столько живет и ревность старшего ребенка к младшему. Вспомните библейского Каина и вы поймете, что это негативное чувство - не такая уж редкость. Подавляющее число семей сталкивается с подобной проблемой, когда старший ребенок оказывается не рад появлению братика или сестренки. Корень зла лежит в нежелании подросшего малыша делить родительскую любовь и внимание с новым членом семьи.

Ребенок далеко не всегда радуется появлению младшего братика или сестрички

Наибольшую чувствительность проявляют детки до 5 лет. Связана такая возрастная особенность с тем, что они сами еще не отошли от родительской опеки и привыкли считать себя самыми главными членами семьи. Гипертрофированную форму принимает ревность у однополых детей. Для шестилеток и малышей постарше проблема не стоит так остро, поскольку они уже приобретают определенную самостоятельность и легче переносят присутствие младшего брата или сестры.

Что такое детская ревность и как с ней справиться?

Надежды родителей на то, что проблемы удастся избежать, ошибочны. Возможно, получится сгладить углы, но полностью исключить ее не получится. Известный детский психолог Дональд Вудс Винникотт утверждает, что детская ревность – это нормальное явление, выросшее на любви. Ребенок, который не умеет любить, и ревновать не будет. Главная задача родителей состоит в том, чтобы старший ребенок не испытывал чувства вины за свое ревнивое отношение к новорожденному.

Большая ошибка многих взрослых в том, что они стараются не замечать негативных проявлений, закрывают глаза на неправильное поведение первенца по отношению к младенцу. Правильным будет поддержать старшенького, чаще хвалить его, показывать ему, что вы в него верите вне зависимости от разницы в возрасте между детьми.

Боясь потерять вашу веру в него, ребенок постарается ее оправдать. Помогите «конкуренту» спокойно пройти трудный момент, дайте ему понять, что новорожденный малыш не затмит вашей любви, но жить теперь вы будете вместе.

Для профилактики детской ревности лучше готовить ребенка к появлению младшенького еще с беременности

Особое терпение и внимание требуется от родителей однополых деток, с небольшой разницей в возрасте и тех, у кого первый ребенок – мальчик. Девочки от природы готовы нянчиться с малышами, поэтому они легче уживаются с мыслью, что не одни у родителей. Если взрослые правильно поведут себя, будут сглаживать тяжелую ситуацию и научатся прощать ребенка, поддержат его и поймут, он переживет свое ревностное отношение.

Как подготовить старшего ребенка?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

Психологи считают, что если грамотно подготовить старшего отпрыска к появлению другого ребенка, он преодолеет негатив еще до того, как вы вернетесь из роддома. Как правильно объяснить малышу предстоящее событие, какими словами успокоить его и подготовить? Расскажите ему о том, что в скором времени в вашей семье появится братик или сестричка. Заранее заготовьте ответы на вопросы о том, где тот будет спать, можно ли с ним играть, будете ли вы любить его больше, чем старшего.

Отвечая, не забудьте уверить чадо в своей любви, поясните, что родителям все дети дороги. Объясните малышу, как это здорово, когда у тебя есть с кем играть и секретничать, что твой лучший друг всегда с тобой рядом. Используйте для ответов на деликатные вопросы книжки о беременности и появлении детей, в доступной форме рассказывающие об этом. Расскажите ребенку о том, какими бывают младенцы, как они развиваются и растут, что умеют и чего еще не могут делать. Напомните, что и он когда-то был таким.

Нужно делать упор на то, что младший ребенок станет лучшим другом для старшего

Поощряйте любую инициативу ребенка, связанную с подготовкой к встрече нового члена семьи. Выбирайте с ним вместе коляску и игрушки для новорожденного, советуйтесь по поводу имени малыша. Если отпрыск захочет подарить младенцу свою игрушку, обязательно похвалите его и порадуйтесь. Каждое ваше действие и слово, направленные на сближение старшего отпрыска с меньшим, позволит предотвратить проявление ревности.

Каких ошибок следует избегать?

Самая опасная ошибка, которую совершают родители, - это отстранение мамы от первенца в пользу второго ребенка. Забудьте о таких фразах, как: ты уже совсем взрослый; ты сам можешь, ты должен вести себя по-другому, я спрошу с тебя больше. Более того, не отказывайте ребенку в просьбе, указывая причиной то, что у вас есть еще один малыш. Возьмите на заметку следующее:

• Оставьте первенцу место для личного пространства. Никогда не настаивайте на том, чтобы он отдавал свои игрушки младшему, не относитесь прохладно к тому, что кроха поломал игрушку первенца, не укладывайте грудничка в постель старшего ребенка.
• Особенно бережно действуйте с малышами до 3 лет, у которых чувство собственного пространства очень обострено, они сложно переносят его сокращение.
• Заметив признаки ревности, никогда не сравнивайте своих отпрысков, не говорите, что кто-то из них хуже, чем другой. Используйте для положительных и отрицательных примеров героев мультфильмов, других детей, персонажей сказок.

Родителям не нужно сравнивать детей, иначе это положит конец их дружбе

• Доходчиво донесите до первенца тот факт, что грудничок беспомощен, что он не может обойтись без вас.
• Привлекайте отпрыска к уходу за малышом, предлагая ему выполнять простейшие действия: принести пеленку, подать бутылочку, потрясти погремушку.
• Обращайте внимание старшего на то, что маленький «конкурент» любит его, улыбается ему.
• Если взрослый ребенок проявляет инициативу, пытается накормить или сменить пеленку у младенца, не ругайте его, поощряйте порывы, объясняйте, как сделать правильно.

Доктор Комаровский считает, что в трудных случаях, когда взрослый ребенок сильно ревнует, есть смысл обратиться к помощи специалистов. Знаменитый педиатр поддерживает рекомендации других врачей о предварительной подготовке детей к появлению в семье маленького человечка. Кроме того, Комаровский не отрицает и психотерапевтического лечения, если обычными методами не удается справиться с ситуацией.

Примеры ситуаций и способы решения

Разбор часто встречающихся ситуаций поможет неопытным родителям правильно выстроить отношения между детьми. Мы подготовили для вас примеры и сопроводили их подробным объяснением:

• Отказ уступать кроватку. Правильным решением станет заблаговременный перевод старшего в другую кровать за 2-3 месяца до появления младенца. Если вы упустили ситуацию, постарайтесь мягко объяснить ребенку, что он уже вырос из маленькой кроватки и вы предлагаете ему новую красивую постель, как у мамы и папы.

Чтобы выделить младшему ребенку кроватку, нужно заранее перевести старшего в собственную

• Просьба покормить грудью. Если ребенку годик и он все еще сосет грудь, категорический отказ станет ошибкой. Поясните малышу, что молочка у мамы не так много, его может не хватить младшему, предложите вкусную альтернативу.
• Настаивает на возвращении младенца в роддом. Нарисуйте словесную картину о том, как ему будет хорошо с младшим ребенком, как они будут вместе играть, гулять.
• Шумит и громко разговаривает во время сна младшего. Строго запрещать нельзя, следует предложить поиграть в разговоры шепотом. Помните, что перед вами ребенок, игра для него лучший вариант правильно донести желаемое. Расскажите, что когда он маленький спал, все тоже говорили шепотом.
• Ощущение заброшенности. Привлеките к уходу за младенцем других членов семьи, чтобы вы смогли уделить время первому ребенку. Пусть папа сходит с малышом погулять, а вы поиграйте с первенцем, почитайте книжку. Всего 1,5-2 часа и ваш малыш снова почувствует, что он нужен, что его любят и помнят о нем.

Негатив в сторону второго ребенка

Помимо общего поведения, ребенок может проявлять негативную реакцию и по отношению к самому младенцу. Рассмотрим часто встречающиеся примеры ревности:

• Делает больно малышу. Заметили, что старший ребенок обижает кроху - постарайтесь не оставлять их наедине. Прибегнув к наказанию, вы можете спровоцировать более жестокое обращение.

Нельзя допускать, чтобы старший ребенок обижал младшего

• Отнимает игрушки. Забирая игрушку у второго ребенка, ваш первенец хочет показать свое негативное отношение к нему. Для исправления ситуации дайте старшему новую игрушку, скажите, что он уже взрослый для игры с погремушками, сходите с ним в магазин и купите игрушки для него и младшего ребенка.
• Выказывает усталость от занятий с малышом. Нельзя заставлять его катать коляску или заниматься с крохой, не оставляя свободного времени для других игр. Когда младенец спит, уделите внимание взрослому ребенку, чтобы у него не образовался недостаток родительской любви и участия.
• Ходит с грустным выражением лица. Если вы заметили, что ваш взрослый ребенок загрустил с момента появления малыша, стоит насторожиться и принять меры. Такое настроение может перейти в депрессию, поэтому не забывайте о нем, уделяйте внимание, целуйте, берите на руки, играйте, находите время, чтобы он не испытывал дефицита вашего внимания.
• «Впадает» в детство. Вполне самостоятельный ребенок вдруг начинает вести себя так, как он вел себя в годик-два. Просит взять его на ручки, покормить с ложечки, отказывается сам одеваться, переходит на крик. Идти у него на поводу не следует, но и полностью отказывать в просьбах нельзя. Отыщите «золотую середину»: пусть малыш немного посидит у вас на коленках, почитайте ему сказку на ночь, укладывая спать, спойте колыбельную.

Если ребенок нарочито ведет себя как маленький, не нужно жестко обрывать или наказывать его

Как отличить ревность от детского кризиса?

Неадекватное поведение старшего малыша при появлении маленького члена семьи не всегда может быть обусловлено ревностью. Вспомните о пресловутом кризисе трехлеток, о котором много пишут и говорят детские психологи. Педиатры обозначают несколько периодов, когда у ребенка наступает поведенческий кризис: 1 год, 2 года, с 3 до 4 лет (кризис трехлеток) (подробнее в статье: ). Упрямство, бесконечные капризы, агрессия, плач, уход в себя – это признаки возрастного кризиса у малышей.

Распознать причины такого поведения поможет психолог. Обратитесь к специалисту за советом и помощью. Учтите и тот факт, что профессионалы по детской психологии считают, что ребенок, не прошедший возрастные кризисы, развивается со сбоями. Вспышки плохого настроения и поведения свидетельствуют, что кроха осваивает новые этапы своей жизни. Расставаясь с прошлым, он болезненно переживает взросление.

Особая ситуация складывается тогда, когда в семье растут погодки. Кризис может настигнуть обоих детей, тогда родителям придется туго. Капризничают старший и младший, в доме кавардак, дети истерят, плачут, не слушаются, требуют повышенного внимания. Однако это уже другая проблема, не связанная с ревнивым отношением между вашими отпрысками, ее надо просто пережить. Собственно, это своеобразная репетиция перед действительно трудным подростковым кризисом.

Дети-погодки могут одновременно войти в кризис, что очень тяжело для родителей

Если детки подросли, а отношения между ними остаются напряженными, ревность все еще жива, научите их сотрудничать друг с другом. Давайте им совместные задания и поручения, введите в семье правила, когда малышам поневоле придется делать что-то вместе. Кроме того, обозначьте нормы поведения в вашей маленькой ячейке общества. Например, если нельзя брать чужие вещи, то нельзя никому. Воспитывайте детей на собственном примере уважения к личному пространству других членов семьи.

Многие родители, имеющие двух детей разного возраста, рано или поздно сталкивались с проявлением сильной детской ревности. И почти все мамы и папы совсем не знают, как быть в такой ситуации. Мы ответим: ни в коем случае не игнорировать. Попробуйте разобраться в причинах ревности и действуйте мягко, но настойчиво.

В семье появился младший ребенок

Первые приступы ревности обычно случаются, когда старший ребенок после рождения младшего начинает чувствовать себя менее любимым: бывает так, что старший ребенок пытается чем-то навредить маленькому брату или сестре, и родители даже боятся оставить его наедине с младенцем.

Чтобы избежать такого, психологи обычно советуют подготовить старшего ребенка к появлению младшего заранее, особенно если он еще сам не просил родить ему братика или сестричку. Психологи советуют как можно чаще говорить старшему ребенку, что его самого и его будущего брата или сестру родители будут любить одинаково сильно. Кроме того, следует рассказывать и о положительных моментах нового статуса вашего старшего ребенка: о том, что с рождением малыша у старшего появится новый друг, который всегда будет рядом с ним, и с которым ему будет весело и не одиноко. Скажите ребенку, что младший брат или сестра - это самый настоящий подарок от жизни.

Помимо этого у ребенка нужно сформировать представление о том, как выглядят и как себя ведут младенцы, чтобы он не думал, что у него вдруг появится улыбчивый друг-ровесник, а не кричащий малыш.

Обязательно называйте старшего и младшего ребенка разными уменьшительно-ласкательными словами и прозвищами. Не отдавайте и не дарите игрушки и вещи старшего младшему без разрешения, особенно те вещи, к которым он привык. Наказывая подросших детей за озорство, придумывайте им одинаковую работу, чтобы ни у кого из них не сложилось впечатление, что раз у кого-то работа легче, тот – любимчик родителей. Если к вам в постель ложится младший ребенок, приглашайте и старшего. Говорите обоим детям, как сильно вы их любите, и что в них обоих ваша душа и смысл жизни. Не ставьте в пример вашему ребенку другого вашего ребенка: если вам хочется поставить кого-то в пример, то пусть это будут чужие дети. Если вы хвалите первого ребенка за успехи и достоинства, которых нет у второго, не забудьте похвалить достоинства и успехи второго ребенка. Говорите своим детям, что каждый человек в чем-то силен, а в чем-то не очень, и это совершенно нормально.

После рождения младшего ребенка попросите гостей сначала пообщаться со старшим и принести подарок для него, а потом уже пройти посмотреть на младенца.

Очень важно не оставлять первое время младенца наедине со старшим ребенком – даже если старший ребенок его очень любит и не высказывает вслух ничего, похожего на ревность. Ребенок может просто из хороших побуждений пытаться накормить младенца взрослой едой или попытаться вытащить его из кроватки. Не показывайте ребенку, что вы испугались, увидев его стремление взять малыша на руки: поблагодарите за порыв, за любовь к младшему брату. Это важно – чтобы ребенок не подумал, что вы не доверяете ему младшего брата или сестренку. Предложите ему помочь вам чем-нибудь другим: например, принести носочки братика или открыть упаковку памперсов. Читайте вместе с ребенком постарше (а позднее и с двумя) сказки, где есть братья и сестренки, смотрите фильмы.

Если младший ребенок расплакался или порвал рисунок старшего, мягко скажите младенцу в присутствии старшего ребенка: «Вот ты плачешь и не даешь нашему Ванечке делать уроки», «Нельзя рвать рисунки Ванечки». Включайте домашнее видео, где видно, что ваш старший ребенок в грудном возрасте тоже постоянно плакал, лежал на ручках и так далее, чтобы старший был уверен, что он в своем младенчестве получал все то же самое.

Если вы чувствуете свою вину, потому что вам кажется, что вы уделяете больше внимания кому-то из детей, это нормально – все хорошие родители чувствуют свою вину и, скорее всего, ваши переживания преувеличены. Чтобы сделать так, чтобы каждый из детей чувствовал себя любимым, достаточно вашей любви, терпения и вдумчивости.

Что НЕ СЛЕДУЕТ говорить старшему ребенку

1. Не превращайте ребенка в ответственного взрослого. Фразами типа: «Ты теперь взрослый, ты должен, обязан теперь вести себя по-взрослому, быть тише, не мешать», таким образом, вы лишаете своего малыша детства;

«Мы не можем купить тебе эту игрушку, потому что у тебя теперь есть маленький братик, и у мамы с папой нет денег на такие дорогие игрушки», не позволяйте ребенку делать вывод, что какие-то его желания не исполняются, что он в чем-то ограничен из-за того, что у него есть маленький братик.

2. Дайте старшему ребенку его личное пространство, так вы лишний раз покажете, что с появлением в вашей жизни младенца вы не ущемляете его ни в чем. Поэтому недопустимы такие фразы: «Ну, дай ему свою игрушку, он же маленький» или: «Ты должен отдать свою кроватку своему младшему братику», особенно если старшему едва исполнилось три года, когда очень остро воспринимается нарушение личного пространства.

«Ну и пусть он сломает твою башенку из кубиков, что тебе, сложно построить новую?»

3. Никогда не сравнивайте своего старшего ребенка с младшим. Говоря ему: «Твой маленький братик всегда ест то, что ему дают, а тебя нужно упрашивать» или: «Даже маленький ребенок не ведет себя так, как ты», вы как бы подчеркиваете, что младший ребенок имеет в семье приоритет по сравнению со старшим.

«Не будь эгоистом, веди себя потише, он же спит!» - ребенок может попробовать через некоторое время специально начать шуметь после такой фразы.

Нужно показывать старшему ребенку, что вы относитесь к нему и к младшему одинаково, а такие фразы могут сильно изменить его отношение к новорожденному и возбудить ревность.

Что НУЖНО говорить старшему ребенку

1. Объясните старшему ребенку, что повышенное внимание к его младшему брату или сестре связано исключительно с его беспомощностью, а не с тем, что его больше любят. «Смотри, какая твоя сестренка маленькая. Ты тоже был таким маленьким, и мы с папой тоже тебя качали на ручках, и ты тоже плакал по ночам. Все маленькие плачут по ночам». Фразы, подобные этой нужны для того, чтобы ваш старший ребенок понял, что он тоже был в таком возрасте и за ним так же хорошо ухаживали, как за младшим.

2. Мягко призывайте своего ребенка заботиться о своем младшем брате или сестре, чтобы он чувствовал себя значимым членом семьи: «Смотри, твой братик спит. Значит, мы не будем шуметь в комнате, а поиграем вместе на кухне. Мы же с папой не бегаем по комнате и не кричим, когда ты спишь».

«Не хочешь дать поиграть сестренке этого мишку? Мишке скучно, что он сидит на полке и никто с ним не играет. А Маша поиграет и отдаст»: предложите уступить игрушку, но не настаивайте и уж тем более не требуйте, если ребенок не хочет отдавать свои вещи. Не забывайте давать поиграть старшему ребенку с игрушками младшего.

Подчеркивайте любовь младшего к старшему: «Смотри, как тебя любит твой братик, он тебе улыбается», «Он помахал тебе ручкой», «Смотри, он даже ползает за тобой, а не за мной».

«Он не нарочно сломал твою башенку. Он еще маленький и не понимает, что плохо поступил, и сам еще не умеет делать такие красивые башенки, как у тебя. Давай мы с тобой построим новую».

«Не хочешь поиграть со мной и с папой, пока бабушка погуляет с Машей?»

«Так здорово, что ты хотел покормить свою младшую сестренку! Но ей еще рано есть котлеты с картошкой. Она пока кушает только молоко из маминой груди».

Признаки ревности старшего ребенка и чувства одиночества

1. Он или наоборот слишком активен. Не так плохо, если ребенок прямо вам сказал: «Ты меня любишь меньше, чем его!» - в этом случае можно сразу с ним спокойно поговорить и объяснить, что когда он был маленьким, вы также заботились о нем, что вы любите обоих детей и расстраиваетесь из-за того, что приходится слышать такие слова.

2. Он пытается привлечь ваше внимание к себе разными способами – не только стремится быть послушным и показать хороший результат на занятиях или в учебе, но и, наоборот, отказывается слушаться, хулиганит, делает что-то вам назло.

3. Он часто просится в коляску к младшему, просит качать его на ручках как младшего или кормить грудью, дать ему соску или горшок. В этом случае просто дайте ему то, что он просит – ребенок попробует и сам поймет, что ему это уже не нужно и успокоится.

4. Он пытается навредить младшему, особенно когда вы просите этого не делать.

Конечно, первое время соблюдать все эти рекомендации и поддерживать дружеские отношения между детьми в семье сложно, не забывая при этом уделять внимание мужу. Но потом, когда младший ребенок подрастет, дружба ваших детей их друг к другу и к вам будет лучшим вознаграждением за старания и вашей гордостью в жизни.

Ольга Ананьева