В одном из предыдущих материалов мы уже затрагивали тему эмоциональных качелей. К нам с вопросом обратилась читательница: «Как быть, если кидает из одной крайности в другую, когда состояния радости и печали чередуются на огромной скорости, и нет никаких сил восстановить гармонию?».
Безусловно, у каждого человека может быть своя причина эмоциональных качелей, но я постараюсь дать общее направление, как работать с этими состояниями.
Эмоциональные качели для определенного типа личности вполне естественны. Есть люди очень восприимчивые, чувствительные, те, кто все принимают близко к сердцу. Честно сказать, кардинально изменить свой тип мировосприятия вряд ли получится. Да и необходимости в этом нет, иначе наш мир лишился бы режиссеров, музыкантов, художников.. Однако слишком резкая амплитуда эмоций, действительно, опустошает человека и лишает его сил. Мы все можем злиться, расстраиваться, или напротив, испытывать воодушевление, катарсис, — то есть очень сильные эмоциональные состояния, - но важно уметь прийти в себя, в состояние покоя.
Мы уже говорили, что эмоциональные качели могут возникать, когда не удовлетворена какая-либо важная потребность человека. И далеко не всегда речь идет об эмоциональных потребностях. Иногда человеку просто-напросто не хватает здорового сна и питания, а он мучается вопросами о смысле жизни, не слыша сигналы своего тела. Но есть еще одна довольно глубокая причина таких вот эмоциональных качелей — вопрос самоиденцификации.
Когда у человека нет ощущения, кто он в этой жизни и чего хочет, его начинает, что называется, «колбасить». Такой период поиска себя естественен для пубертантного периода, но далеко не все успевают его прожить и повзрослеть с ясным осознанием себя. Тогда человека начинает бросать в крайности: настроение скачет от гнева к экстазу, в отношениях то любовь, то бурные расставания, увлечения сменяются от макраме к стрельбе из ружья. Проявляться это может по-разному.
Гармонию, понимание себя можно обрести в любом возрасте и при любых внешних обстоятельствах. Это по силам каждому. Только придется потрудиться, как и во всем. Я поделюсь с вами одним упражнением, с которого я всегда советую начинать своим клиентам, задорно раскачивающимся на эмоциональных качелях.)
Понять, кто ты, не зная, чего ты хочешь, - невозможно. Я всегда предлагаю идти от желаний. Благодаря этому простейшему упражнению уже кое-что прояснится. Легче будет понять, какие желания искренние и вызывают сердечный отклик, а какие надуманные и взяты с чужой полки.
Упражнение на определение своих желаний:
- Возьмите лист бумаги. Я всегда рекомендую писать. Когда мысли выходят на чистый лист, они становятся ясней, наглядней. Многие люди только благодаря письму начинают понимать, что же они на самом деле чувствуют и мыслят.
- Напишите список ваших желаний - десять штук. Что вы хотите именно сейчас.
- Затем оставьте из них пять, которых вы хотите больше всего.
- Потом оставьте три, наиболее реально выполнимых.
- Начните делать что-то для того, чтобы их исполнить.
Да, от момента «делания» никто не застрахован, даже клиент психотерапевта. Например, если у вас есть желание стать здоровее, почувствовать в теле силу и выносливость, вам придется каждый день вытаскивать себя на улицу и бегать (записаться на класс йоги, делать упражнения дома — здесь у каждого свой вариант). Но поверьте, уже после первой пробежки вы почувствуете, что вы не такой да уж слабый и уязвимый. Вы ого-го, вы многое можете, даже сила и устойчивость вам не чужды! Это совсем иное состояние. Благодаря маленьким шагам, ежедневным действиям, обретается психологический стержень. Этот стержень, словно каркас эмоциональных качелей, за который можно вовремя зацепиться, остановиться и прийти в состояние душевного покоя.
Я не по наслышке знаю, что люди неустойчивые всегда могут возразить: но ведь завтра я могу хотеть совсем другого! Тогда я предлагаю делать это упражнение каждый день и смотреть, какие желания выходят на первый план, повторяются, а какие - остаются сиюминутными и на следующий же день забываются. Это такой аналитический путь, он, на самом деле, очень действенный. Попишите так недельку, и уже начнете понимать, чего хотите.
И главное - начинайте осуществлять свой список желаний. Людей ведь часто разъедает изнутри от того, что они ничего не делают со своими искренними мечтами и потребностями, а те рвутся наружу. Выделите время, напишите список, отфильтруйте, сделайте первый хоть малюсенький шаг, и вы уже почувствуете почву под ногами, и постепенно амплитуда эмоциональных качелей станет не такой пугающей, вы сможете взять это в свои руки.
Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.
За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...
Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.
И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.
1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.
2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.
3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.
Вопрос психологу
Здравствуйте, у меня вопрос личного характера. я конечно очень люблю психологию, но сама ответить на свои вопросы пока не в состоянии. Дело вот в чем. Живем мы с моим мч уже пол года вместе, любим друг друга, все отлично, взаимно, доверяем, в общем нам все завидуют и тд... Но я заметила что когда я начинаю ярче и больше показывать свои чувства и духовно больше привязываться к человеку, от него начинает холодить, он становится более спокойным в проявлении своих чувств ко мне и в такие моменты возникают ссоры образованные им самим. Как только я начинаю это замечать, я начинаю специально сдерживать свои некоторые слова, чувства, эмоции, и со временем мы меняемся местами и уже он начинает больше ухаживать, заботиться обо мне, терпит иногда плохое мое настроение, а когда меня начинают раздражать его некоторые поступки я просто себя держу в руках и так мы гораздо реже ссоримся. И так все ходило по кругу или даже двигалось как качели. До некоторых пор пока я не решила не заходить на новый круг и не начинать ярко показывать свои чувства снова. К слову скажу я не люблю играть и все чувства и мысли которые есть во мне я привыкла показывать, а такая скрытность дается мне крайне трудно. Дак вот, я заметила, что настроение мое стало ухудшаться, стала часто срываться на любимого, стала сама не осознавая того холодна к нему, перестала показывать эмоции, меньше стала переживать по маленьким ссорам (раньше к каждой маленькой ссоре относилась серьезно и не могла даже лечь спать не помирившись) , как будто стало все немножечко все равно. И меня это все пугает. Ни мне ни моему любимому это не нравится, но и снова привыкать проявлять так ярко чувства боюсь, боюсь что он станет холоден и мы уже снова начнем ссориться. А когда мы ссоримся из за его плохого настроения, мы ссоримся сильно и громко, раздувая мелочи. Что мне делать? Как быть?
Ответы психологов
Здравствуйте,Марина.Вы затронули очень тонкую грань многих отношений.Как ни странно,каждый человек бессознательно нормирует,сколько теплоты и нежности ему нужно получить от партнера.Норматив идет из детских отношений с матерью.Если мать была в какой-то мере холодна и недоступна,то этот холодок нужно носить с собой всю жизнь.И не допускать женщину ближе.(Так как,если она будет любить меня теплее,мне будет становиться страшно,из за новизны ситуации).Это вызывает защитное чувство сюсюканья и через защитную враждебность Ваша теплота выбрасывается вон.Конфликт-как защита для отдаления перебора во встречных чувствах.Вы-обижены.Вас отвергли-теперь Вы отдаляетесь,а он ощущает дефицит внимания.И отношения выходят на второй круг.Но,это,быстрее спираль,ведущая в никуда,к разводу.Вы пробуете быть холоднее,чем Вы есть,но Вы от этого начинаете болеть.Так какВаш навык быть теплой не имеет спроса.Ему проще,к холоду он привык.А Ваше тепло по первому зову к нему приходит.Вам остывать намного некомфортней,чем ему.Выход-в повышении ему его самооценки.если он внутри будет лучше.то и тепла от Вас захочет больше,перестав его бояться.А Вы только этого и ждете.Тогда наступит гармония.Но,он,как я понимаю,к работе с психологом не мотивирован.Нужна семейная консультация и терапия для мужа.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Марина, добрый день! Ссоритесь ли Вы до конца, до полного взаимопонимания или останавливайтесь, избегаете более тессного эмоционального контакта. Какие именно эмоции и как именно Вы выражаете их. Как устроена структура ваших отношений: кто главный, кто ответственный. Семья ли вы или какая-то друга форма совместной жизни. Как влияют на Ваши отношения родители, работа, друзья.
Значение могут иметь эти и многие другие моменты. Прийдите вместе на семейную консультацию (её проводят два опытных врача-психотерапевта - мужчина и женщина).
Прищепа Сергей Иванович, психолог Киров
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой длится долго и счастливо?
Почему одни пары постоянно конфликтуют, а другие живут в полной гармонии и взаимопонимании?
Почему благополучные супруги вдруг начинают ссориться, если к ним приезжают родители или друзья?
Почему во внешне счастливой семье дети ведут себя, как настоящие монстры?
Чтобы ответить на поставленные ранее вопросы, нужно разобраться в незримых энергиях и связях, которые существуют между людьми, вступающими в отношения.
Представьте, что два человека - это сосуды, наполненные жидкостью. Связь между этими людьми - это шланг, по которому происходит обмен энергиями. Чем теснее ваша связь, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами, тем быстрее циркулируют энергии в трубопроводе между сосудами.
Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера. Именно поэтому мы остро ощущаем, что происходит с нашими близкими, даже если они находятся очень далеко от нас.
Итак, внутри сосудов находятся чувства людей, а шланг между ними нужен для того, чтобы мы могли этими чувствами обмениваться. Эффект, который возникает при взаимодействии этих энергий, можно сравнить с качелями.
Давайте посмотрим, как это происходит. Если партнеры выражают позитивные чувства и эмоции, то энергия свободно перемещается по трубопроводу в обе стороны, и в паре сохраняется равновесие и гармония.
Если происходит нечто, что одному из партнеров не нравится, жидкость в сосуде этого партнера начинает бурлить. Если он не привык выражать свои эмоции и не хочет расстраивать партнера своим гневом, то он сдерживает себя и загоняет злость вовнутрь. Давление жидкости в этом сосуде увеличивается, она начинает по шлангу поступать в соседний сосуд и тоже закипает.
На уровне внешнем это проявляется в том, что партнер ощущает подавленный гнев другого на подсознательном уровне и раздражается сам, воспринимая эту эмоцию так же, как свою собственную. Чем больше один из партнеров подавляет в себе гнев или обиду, тем больше злится другой. В конце концов, происходит взрыв.
Получается, что вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер, и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. То есть, если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться. Чем больше вы пытаетесь успокоить партнера, тем больше он злится.
Чем активнее вы подавляете свой гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это заводит его еще больше. Вам трудно воспринимать в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе. Именно поэтому люди, которые нас раздражают, чаще всего являются лишь отражением того, что мы подавляем в себе.
Также «эффект качелей» объясняет, почему уравновешенные и спокойные люди часто связываются с совершенно невыносимыми истериками или агрессорами.
А что случится, если оба партнера станут подавлять свои чувства? Давление в каждой колбе увеличивается, под давлением оказывается и соединительный шланг. В итоге он не выдерживает и лопается.
«Эффект качелей» пропадает, а это значит, что эмоциональная связь между людьми тоже разрывается, отношения не развиваются, любовь исчезает.
Если вы постоянно подавляете свои чувства, у вас развивается эмоциональная глухота и безразличие. Вы перестаете испытывать даже позитивные чувства - страсть, любовь.
Ваш организм может реагировать на накопившееся эмоциональное напряжение болезнью и физическим дискомфортом, а постоянно подавляемый гнев ведет к затяжной депрессии.Такой же эффект можно наблюдать в самых разнообразных отношениях: между супругами, между родителями и детьми, между родственниками, друзьями, любовниками (и в любовных треугольниках тоже).
Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях. Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к окружающей атмосфере. Они еще не умеют скрывать свои чувства, поэтому часто проявляют те эмоции, которые прячут взрослые.
Именно поэтому не стоит всеми силами сохранять неудавшийся брак ради детей. Дети от такой семьи будут страдать намного больше, чем живя с одним из родителей. Если вы считаете, что от детей нужно скрывать некоторые вещи, и многое недоговариваете, дети все равно чувствуют ваше напряжение и принимают его на свой счет.
Дети, ведущие себя агрессивно, вызывающе, всего лишь дают выход гневу, которым наполнена атмосфера семьи. Если братья и сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение между взрослыми.
Все родственники - это тоже сообщающиеся сосуды. На каждого их них может давить груз эмоций, накопившихся в другом члене семьи. Может быть и так, что из-за сильного давления эмоциональные связи нарушились.
Поэтому в некоторых семьях совместные праздники и выходные приводят к массовым скандалам, а многие люди предпочитают жить подальше от своих родственников.Наш партнер - это зеркало, отражающее наши собственные эмоции. Поэтому если вы хотите сохранить любовь и гармонию на долгие годы, с самого начала стройте честные отношения друг с другом.
Для этого воспользуйтесь несколькими правилами:
Как только вы почувствовали, что между вами и партнером возникает эмоциональное напряжение, скажите ему всю правду о своих чувствах. Не игнорируйте даже мелких разногласий. Гораздо проще решить мелкие недоразумения, чем большой конфликт.
Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их: говорите партнеру всю правду о том, что вас волнует. Делайте это сразу же, как чувство возникло. Если вы говорите правду, это значит, что вы сообщаете партнеру о своих потребностях и получаете шанс на их удовлетворение.
Вы не хлопаете дверью, не замыкаетесь в себе, не обижаетесь - вы обсуждаете с партнером свои чувства, а не делаете вид, что все в порядке. Помните, что любовь умирает без искренности.
Перестаньте спорить, начните говорить друг с другом. Споря, вы не говорите откровенно о своих чувствах, концентрируясь лишь на гневе и обвинениях.
Вы реагируете на обидные вещи, но не прислушиваетесь к истинному смыслу слов. Вы не даете себе возможность до конца разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, а также сообщить друг другу о том, что ощущаете.
Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь: не боитесь ли вы взглянуть на себя со стороны? Не опасаетесь ли вы выражать свои эмоции и вступать в откровенный диалог с партнером? Не маскируете ли вы свои истинные чувства?
Вместо того чтобы контролировать свои чувства, научитесь к ним прислушиваться и поступать соответственно тому, что вы поняли. Признайтесь, что испытываете эмоциональный дискомфорт, подумайте, чем конкретно это может быть вызвано. Спросите себя, чего вы хотите в этой ситуации. Скажите всю правду о своих чувствах и желаниях человеку, который вас расстроил.
Поскольку все члены семьи - это сообщающиеся сосуды, очень важно вместе решать все проблемы, даже если они касаются только кого-то одного. Если каждый будет говорить о своих чувствах, обстановка в семье будет более здоровой и гармоничной.
Загрузка...